冷暖自知

时光荏苒，时间如白驹过隙般匆匆流逝。如今的我已变得平静许多，大部分时间听音乐、看书、发呆。不似从前那放肆、叛逆、暴虐的姿态来对抗这个虚伪、充满欺骗的世界。因为我发现当我以这种幼稚、愚蠢的方式去反击之后，世界不会因为我苍白的反抗而有任何的改变。我是卑微的、渺小的、盲目的、愚蠢的个体。但我同时又是单纯的、善良的、朴实的。这必然使我在这个庞大的、虚伪、浮躁的社会受到伤害与嘲笑以及自嘲。我想做一个聪明的人，当然这不一定就代表着我将要与这个世界妥协，为了生存立足去人云亦云，因为改变自己原有的特性去效仿他人，那样使我们原本在这个社会生存中的意义也就模糊了。我不求自己标新立异，但我亦不想因为自身的卑微和软弱去盲目和肤浅的生活。即使可能将来我要面临的打击与伤害远比现在以及想象中的要多得多。

时常回忆起幼年、童年那时肆无忌惮、无忧无虑的年生。那时的我还只是一个未经世事的孩子，对着个充满诱惑的世界有着神往之情。渴望长大，渴望可以像那些每天背着书包回家裙袂飞扬、长发飘飘的姐姐一样自己独立的买好看的衣服，发卡。摆脱父母对自己的约束，在广阔的蓝天自由敖翔。只是现如今，但我在这条复杂，充满荆棘的成长之路上筋疲力尽、伤痕累累时我又是多么的渴望回到童年那不用担当，没有忧愁的生活，只不过这也只是想想罢了。我深知我亦要成长，我们不能因为生命中的创痛而恐惧的拒绝成长，当然这种拒绝亦是无用的。时间的逝去是宇宙的规则，带着决绝的命令，不容任何人抗拒。

我是孤单的，脆弱的，软弱的，也正因为如此我更易敏感于生活中哪怕只是细枝末节的伤害。不过我也很容易感知生活中的幸福，即使它是使我更加悲伤与绝望的源泉。因为从童年时期所缺少的关心与爱护，导致我亦或是宁愿去牺牲所有去换一位能够真心疼爱我的人，可当我经历过了太多的人和事之后，我便不断的强迫和告诫自己，不要去相信和依赖任何一个人。虽然这是一种太过于极端的方式。记得曾经看过一句话：迎浮世千金重，还人间多少爱。我曾万般幻想过，若真有这样一个人，可以值得我们不顾一切的去爱，即使是背叛全世界为代价，这样的生活哪怕只有一天，我亦是知足，也不枉我在人世之中因为迷茫孤单所颓废虚度的年华了。我总是质问自己：自己活着所要追求的是什么？其实有很多例如：爱，前途……但是这个世界上最奢侈的就是朴实无华的感情与源于灵魂深处真诚的爱。因为害怕绝望所以不敢再对他人抱有幻想，以及对未来生活的欲望。

“茫茫人海中，我只是一个迷途的过客吗？”当我读到作者内心质问自己的这句话时，大量的共鸣如洪水泛滥般席卷而来，大颗大颗的眼泪滴落在泛黄的书页上。这句话对于我来说，答案是肯定的。当我漫步在人来人往的街道上，看着那些陌生的人群，我在内心强烈的孤独感和迷惘感中深深沦陷。也许是因为长期处于一种寂寞的状态吧，当情不自禁的想起那些曾经给予我温暖和关怀的人总是在泪水中沉沦，并因为那些美好的回忆变得更加的伤心难过。其实我自始至终只是一个人，一个人演绎着人生的喜怒哀乐，自己的伤痛或许是令别人以此来让自己坚强的原因，自己的快乐或许是令人嫉妒或悲伤的缘由，人总归是要面对人世间的冷暖，理解，并由此接受它，虽然它对于我们来说是如此漫长的过程。