晴初印象2

一直以来都很喜欢晴天，没有原因；而晴天的伊始，也自然迷人。

时光流逝间，气温渐渐低下，厚重的衣服不由披上身躯。偶尔出门，总会有些戚戚，生怕如刀的风将已显孱弱的身躯割得支离破碎。嘉兴没有什么厉害的东西，这风着实算得上号。无论晴天，或是雨天，皆是如此。而我总是畏缩在衣服里，企图盗取某些温度，而显然，不过是徒劳罢了。看着疾步走过的人，叶子几乎落完的梧桐，心便也来到了冬天。

冬天是冷的，不因为没有太阳，而因为无法更改的存在。纵然低下的温度会清醒浑噩的大脑，却也在不经意间让心也如荒凉的大地般萧瑟，且难以生长出灿烂的花来。

这几日心情不太平静，没有去审稿，无论写东西。我常常坐在电脑前，断断续续地聊着天，思绪漫无目地流淌而显得呆滞了。偶然的停歇，便想起了那个曾说我目光呆滞的女子；而时至今日，我却与另外一个女子说起了她。因为这略带矫情的诉说，这位素未谋面的女子给了我许多的温暖。这样的温暖不仅让我清冷的心照进了阳光，也让这个冬日的寒冷少了一些力道。

这个女子就像冬日的太阳，虽因现实的距离而稍显冰冷，却在我柔软的心房度上一层温暖的薄膜。她的人就如她一直喜欢的名字——晴初——一样，温暖而有活力。

记得一个月前，我为她写了一篇《晴初印象》。虽说为其而写，期间却未涉及任何现实的话题，无非想象与某些现实之物的结合。因而取名《晴初印象》确是十分合适的。而现今重新落笔，写给其，却想写些实在的东西。无关矫情，无论文采，不过些许碎碎念而已。

万事皆有开头，而我之碎碎念的开始便是与晴初的初遇。

与晴初的相遇不算偶然，却也没有太多必然的因素。就像两个上下楼的邻居，他们的认识，不是有目的，却也非是没有理由的。因着这些看得见看不见的原因，我在某个聊天群里见到了她。当然，那时候，我是新人，她是旧人。显然她可以算是“资深人士”，比我更受欢迎。而作为新人的我，除了头顶的“小二”光环比较耀眼外，似乎全无发光的地方。所以可以简单的说，在初见之时，对于此人我是毫无印象——除了知道她的名字叫“晴公子”。

而俗语有云：“一回生，两回熟。”我虽不是香饽饽，人见人爱，却也并非臭马桶，人见人捏鼻；虽非活泼好动，口齿伶俐，却不至于常常缄口不语，沉默压抑；虽有些许清高，甚至孤高，却也非目空一切，甚至自觉高人一等之辈——我确是没有这种资本，且也非我之追求。出来乍到的我过了几天，便混了个脸熟；对于这个群有了大概的了解。而关于经常活跃的晴初，自是印象更深了。

而本人有个不好的习惯，喜欢对认识的东西进行某些自主的了解，而非直接询问。所以我并没有直接跟她说我想认识你之类的话。我翻看她的QQ资料，走进她的文集，顺便看了看她的文章。说来惭愧，那时的我却因其名字原因而误认为其是男性；加之在好心情文集里看到她的性别是“女”后，便更加确认了这一点看法。然而，纸终究是包不住火的，在日夜乱转多次后，这个小姑娘的性别终于被我获知；而自那开始，我们便算真正认识了。

刚认识晴初的时候，晴初正在热恋中；而我由于某种关系，与其有了细微的关系，比如说我喊过她“嫂子”。就像全天下所有恋爱中的人一样，晴初与她的对象在群里可谓是散发浓密的暧昧气味，让人觉得羡慕的同时，不由生些“嫉妒”。而身为从未恋爱过的我，除了流一地哈喇子，或者做个电灯泡散发光与热，服务大众，似乎别无选择。当然，这是一句玩笑话。

在这样一种还算不尴尬的情况下，我与这位在我心中是“男性”的晴初有了一定的关系基础，换言之，就是会像普通关系的人一样问候啊，打招呼之类的。而伴随而来的，便是看似没意义，其实有意义的闲聊了。由这些看似零碎的聊天中，对于晴初本人的某些方面便有一个比较清晰的认识，比如说在哪里上学啊，老家在哪啊，性格如何啊。因着这些零碎的认识，我便渐渐对于这个活泼的女孩有了些许的亲近感，而愿意与其分享一些生活的细碎。于我而言，对于陌生人的聊天，一直都怀有一些莫名的戒备——这当然不是好习惯。但是，这并不代表我拒绝人的靠近，只是需要的时间更多罢了。而亦步亦趋的时间，无疑是我和晴初情谊增长的催化剂。

随后的日子便是像一杯白开水，猛然地喝，味道全无，细细地品味，又能得一番感受。当窗外的阳光颜色渐渐变得苍白，力道渐渐弱去的时候，秋日的梧桐依然飘落了一地枯黄的叶子。偶尔走过的时候，便玩心遂起，用力一踢，而叶儿只是坐模做样地舞动几下，便掉了下去。我虽没听到声音，却在心里惊起了些许涟漪。我想到了我的生命，纵然仍然存在，却像这落叶一般，难以起色了。

怀抱这种想法的日子，便总想找人诉说，宣泄心底的闷气。虚拟的世界虽不如现实这般可靠，可以给予直接的温暖或者帮助，但胜在交流无空间、时间的限制，而让自我的意愿随时随地地表达。我不知那时候我是否有任性地倾诉，但可以明确地是，在某些看似玩笑的背后，却隐藏了自己真实的想法。真诚的交流总能换来一些必然的东西，甚至是一些意外之喜；而这些收获的东西里，便有与晴初愈加深的友谊。纵然那时的情谊不过是一般的熟悉人的程度，却也足够在寂寥的深夜，无聊的日子里给予彼此打发时光的选择。

当然，生活总不免意外，所以在某个秋日，晴初便安静地退群了。我所能获知的答案是“原因不详”。

我想，她肯定是发生事情了，不然不会做出如此大的动静。盖是关系不太熟稔，因而我并没有私聊她询问原因，也没有询问别人。

而后的日子里，我依旧在网上乱逛，发文，聊天，但是从不逛论坛和泡妞。我想，鄙人长得不太好，幽默风趣没有，学识修养可以免谈，所以泡妞是做不来的。而在潜意识里，我不太喜欢比较乱的东西；而论坛无疑是稍显杂乱的。不过，比较悲催的是，我却常常条理全无，经常将东西乱放，以至于常常找不着东西。虽然有这种习惯，但本已从我视线消失的晴初回来后，我没有丢了她。

不过，回来之时，她换了个名字叫“锦瑟无端五十弦”——李商隐《无题》里的一句诗。

回来之后，晴初并不说自己是晴初，只是称自己为丹青的朋友。网络里的名字就像是天空中的白云，永远不知道下一秒会变成什么样，因而对于名字背后的人是否是认识的，我毫无研究的兴趣。所以，我压根就没有想过“锦瑟“会是晴初，或者说晴初以这种方式回到了我们曾经闹过的地方。我便只以为她是锦瑟无端五十弦了。

我们依旧在群里闹，没有晴初，只有锦瑟无端五十弦。而后来，她也许觉得这名字太长了，便只留了“锦瑟”二字。这一次，许是因为前面积攒的情谊，我和看上去并不相识的锦瑟便很快扯到一起了。我是开心的，因为似乎很久跟一个女孩子聊得这么多了。不得不说，在社交方面，我下的功夫实在太少。

而这个时候，生活又一次主导了一场“意外”。

某天在群里聊天，一切很正常，无论是严肃的是事情，抑或打闹。不知为何，小白（晴初所谓的“娘子”）突然“泪流满目”，问大家晴初哪去了？大家一顿，接着我说，她退群了。小白是个感性的孩子，重情重义，听到这个消息的时候，“眼泪”便一发不可收拾，整个聊天界面皆是流泪的表情。大家纷纷打字，霎时间各种各样的安慰话语齐聚屏幕。可是这一切无济于事，因为晴初不在；锦瑟也不知跑哪去了。最后面小白伤心地离去了。而巧合的是，小白人走茶未凉，锦瑟出现了，还带来了一句“娘子”。刹那间，我有点触动，有点矫情的味道。原来，对于认识过的人，总是有一种名为“想念”的东西的。而远去的小白，却是没有见证这样的时刻。

虽然知晓了锦瑟便是晴初，而我却是改不了口了，依旧喜欢，甚至是习惯了称其为锦瑟——大概是大家都叫她晴初的原因；而我喜欢独一无二。

以往的时候，很喜欢沈从文先生《三三》里的关于描写时光流逝的几句话语，不华丽，却说得实在。其实，无论说得如何好听，描绘得如何缠绵而动人，其本质永远那么无情。因而，春花秋月的存在无外乎是时间的遮羞布，让其可以一直毫无忌惮地欺骗世人。而我，并不想看透红尘，还愿意去品味美好时光。对于其实不过是一条由死至死的单向通道，倒选择看不透了。所以，偶尔的悲伤绝望，纵然有往楼下跃去的冲动，却终究自嘲一笑，沉入早已颓废我许多的网络时光。

我并不怨恨网络，倒是一直喜欢着。于我而言，身边之人事的变迁，已然让心有了些许畏缩，甚至是害怕。我更愿意在网络里寻找某些东西，因为让我心里更安全。毕竟在网络里，吸引我眼球的更多是音乐和文字；而音乐和文字，一直很安全。

于是，我很享受，也很珍惜在网络上与我真心相待之人。而那时，晴初刚好失恋——这也是她退群的原因。至于失恋的原因是什么，我没有问，也不方便问。事实上，我虽然好奇心极强，却对于问人东西很有抵触——这应该是害怕被拒绝的缘故。

时光的流逝飘黄了食堂前面的梧桐宽大的叶子，也沉淀了我与她之间的情谊。这样的情谊在某个时候，便会催生某些情况。这样的情况并不多见，却在记忆里留下了烙印。

某个夜晚，或许不曾明白（晴初的好友）私聊我说，晴初现在很不开心，你去安慰下她，注意千万别提失恋的事情。作为一个男生，我是比较失败的，所以这安慰女孩子的活实在做得不出色，三句没说完，就又扯到了她的恋爱。我看得出来，她很伤心，也很需要哄哄。可我奈何不是阅女无数之主，知晓别人为何伤心，却无法组织出有效的语言。类似于“一切都会过去的”、“他不选择你是他的损失”之类的话，实在太俗，因而起不到什么效果。于是我们就开始瞎扯，漫无目的，没有主题，甚至是自己都不知道说什么。即便是这样的谈话，我也确信千里之外的她心里的难过会少了些。而随着夜越来越深，我的疲倦感越来越强，便想睡觉去。但显然的是，我无法告诉一个失恋的女孩，我先下了，你慢慢伤心吧。所以我一直撑着，回复者一些无关痛痒的话语——事实上，我也只会说这些了。在凌晨两点多后，手机显示地时，外面吹起一阵风，带来了她告别的铅字。那一瞬间，我竟然有种意犹未尽的感觉，却是怪了。或许一直期盼结束的东西，在结束时，也会让人怀念。

在她为恋情而伤的日子里，我跟她瞎扯了许多，顺便给了所谓的安慰和一些没有明显意义的收获，比如说知晓了分手的内幕。我们似乎越走越近，但其实某些距离是无法跨越的。或许好朋友之间应当坦诚相待，或者说对于彼此的了解不应该只停留在表面层次。而或许正如小白所说，我的自我保护意识太强，所以对于与自己相关的某些事情不愿过多叙述。

关于她和他的前男友，我们继续聊着。而在不经意间，一个女孩悄然走进我们的话题，并且一直持续到现在。

从我们聊天的话语中，我可以看得出来晴初很在乎这个女孩；事实上，晴初对于许多人都很好，也很在乎——这大概就是她的迷人之处了。显然她有缺点，比如话语偶尔粗鲁，遇事不够冷静——相对而言，但这无碍她被周遭之人宠爱着。而关于这个女孩，她跟我说了些情况，虽然不是什么隐私，却足以令人震撼。诚然，作为一个稍显“愚昧”的90后，对于女孩的心思，我是一抓一个不准，徒添笑料。而之于女孩对女孩心思的揣摩，我却是深信不疑；并且她说的东西在某种意义上是可以令我感觉良好的，或者说从中我感觉到了自己仍然是存在的。

在这样一种或是主动或是被动的情况下，我与那个女孩的交流愈加频繁。其实，在与晴初私聊她之前，我与这个女孩的情谊，或者说默契就已经在某个高度上了；而这个高度，显然是在晴初之上的。或许，可以这么说，晴初所展现的特质是我比较追求的一个方面，而那个女孩与我更多是灵魂上的交流——无关现实。因而，与晴初的交流就像沐浴冬日的阳光，虽然温暖，却不会轻易产生依赖；即便产生，也是一时的。而与那个女孩的交流则有种审视人生的感觉，所触及的话题残酷而深刻，令人在刹那间无法欺骗自己仍然纯真如初。所以，晴初的话语不过是起到了催化剂的作用，有助于推到事情的发展，却远非是决定性的。

而后的日子，我喜欢跟晴初聊起这个女孩，没有什么原因；又或者似乎可以理解为我在乎这个女孩，所以之于她的某些言行总是敏感的。刚开始的时候，我与女孩间的情谊其实并无多少人知晓，因而我有纠结的时候总是愿意去找她说说。我不能告诉女孩，我因她而烦恼；我却可以理直气壮地对晴初说，我很纠结。晴初很仗义，总是愿意耐心地替我分析，给我安慰。而事实上，我并不能告诉我与女孩间所有的事情，因为这涉及到隐私的问题。我曾经因为“好心”而与某个人讨论了另一个人的话题。即使在我眼中无泄露隐私的意义，却因此让对方淡去了我心中很看重的情谊。因而，对于这种事情，我很恐惧。

慢慢的，我与女孩的情谊渐渐浮出水面，而直接的导火索，或许便是那一封封的情书。所谓情书，亦不过是一些只言片语，既无章法，也无文采。然而，我便是愿意如此写，只为女孩能开怀一笑。我不知道女孩是否有所感动，但随之而来的是别人的索要。我推之不去，却也写了。

我给晴初也写了个，便是那《晴初印象》。

关于《晴初印象》的写作，着实费了我头脑。我既想告诉晴初要开心，不要继续因失恋而痛苦，又不愿落入俗套，以安慰人而安慰。我思索了几天，愣是没有结果。直到某个星期一升旗的时候，看到灿烂的阳光，嗅着幸福的芬芳，我终于明白该如何落笔。晴初晴初，即晴天伊始，即一切美好的开始。所以我写了许多晴天早晨的美好，意图告诉晴初她其实很好，不需要仰望别人的美丽，只要好好珍惜自己所有的一切。我相信她看到了我的努力，所以笑靥如花的她很快回来了。

之后的生活便显得平平常常了，没有多少可以“显摆”的事情了。在群里偶尔“欺负”美女，偶尔发文，便几乎是所有内容了。这个时候的晴初俨然成了我的管家，只要我在群里说了任何泡妞的话语，她咒骂的表情就排山倒海般过来。便当是玩笑吧，所以我从来不曾记挂着，也没有反击任何话语。如此的“浪荡”确是自己的不对，若是再有微词，便是脸皮厚如铁板，如何也是不行的。

而近段时间，我的情绪波动比较大，因为某些莫名其妙的原因。而事实上，这些莫名其妙的原因里，有许多可以理解的成分。在某个早晨，我躺在床上，跟晴初聊着天，诉说着某些东西。说着说着，便扯到了自己的事情。我敲打着手机键盘，一句一句地告诉这个我从未谋面的女孩我大学三年的事情。这些事情中，有我一生都难以忘怀的痛楚，有我一辈子都觉得羞耻的行径，也有我最美丽而羞涩的梦。在人生的任何时刻，我从来没有想过系统地将这些事情罗列至一起，所以即便是我，也是显得有些茫然的。而我所告诉她的事情，却从未对何人提起。也许她对我施了一个魔法，又或者，我确是想倾吐了。听完我自责似的话语，她没有显露任何的鄙夷之情，只是一个劲地安慰我，一个劲地批评我不应该因此而消极。我想，我有所感动。但，或许我终究太于固执而不愿改变。而因为这些秘密，对于我与那个女孩的事，她便不说了。

我想，她的好，便是如此了。

啰嗦了几千字，其实没有说什么，不过是一些琐碎而繁杂的事情。生活许多时候都很平淡，记录下来，往后读着，其实会别有一番感受。关于晴初的印象，大抵便是如此：纵然琐碎，只为博君一笑。而文章的最后，却只想重复一句俗之又俗的话：晴初，记得要开心！