幸福总是被我放走

我是个不懂得爱的人，因为我总在放走它。也许我是个身在福中不知福的人，在我的身边有许多的关心和爱护。因为我很依赖她们，所以她们总是在保护我。

我有一个很好的朋友，我总是这样想，她是这个世上最了解我的人，超过了亲人；而我是最能理解她做法的人。

也许我是个幸运的人，因为她们总说有人爱是一种幸运。可是我很害怕，因为我不懂得要如何去爱人。不会爱是一种缺陷，所以即使得到再多的爱也没用。

曾经有一个人对我无微不至，可是我不敢去爱他，我一直在徘徊，因为我分不清对他的感觉是朋友还是喜欢。我拒绝了他很多次，可是他并没有停止他的好。

我总是害怕自己会喜欢上别人，因为我不敢面对失去的痛苦，所以我总选择逃避！

我把他伤得遍体鳞伤，我曾想过为了让他能快乐而和他在一起。可是我还是做不到，只是再一次地伤害他。最后我祈祷他能把爱转移到别人身上。我希望会有一个人能为他付出爱。

也许是上天听到了我的祈祷，他找到了一个很好的女孩。我不知道为什么，当时知道后会觉得心痛，第一次感到心痛。我很讨厌自己是那个样子。可是每次看到他还是会避开。

最近他失恋了，我从没见过他那样情绪低落。那天突然接到他的信息，他说想和我聊聊，那晚我们发了很多信息，可是我们都没提到他失恋的事，我发现我们还是一样可以做好朋友的。

不管以后他还会和谁在一起，我都会为他祝福。虽然我从未给过他爱，也没有在一起过。但是我会记得他是第一个让我感动过很多的人，也是第一个让我为他心痛的人。若干年以后我们还会记得彼此还是朋友。

再过不久我就要离开关心我的人，到一个陌生的地方。那里没有朋友的爱和保护，我得靠我自己。我心里有种害怕，可是我不敢说，因为那样会让她们为我担心。

安就是我总说的在保护我的人，她小我一岁，确比我勇敢，我虽然比她大，却很幼稚，不成熟。她一直在为我伤脑筋，因为每次遇到什么事我都会找她，每次都要她帮我解决，就连快要离开了，还要她为我担心。

还记得生日那天，我告诉她我要离开的事。我并不是想在生日那天让她难过，可是偏偏在那天我才知道要离开的事。那天早上我们还很开心，后来我们都哭了，大家都在为我们的哭而莫名奇妙。一个朋友对我说：有眼泪的生日会更加难忘。他说得没错，那个生日是我过的最难忘的生日。

不知道是不是因为我放走太多幸福，还是上天在考验我。在我要离开的时候才发现在这个班里有我太多的快乐，太多的眷恋。记得刚上高中时，还总觉得没有什么值得特别留恋的东西，即使到毕业的那一刻也不会太难过的。现在才发现友情已经在不知不觉中种下了根。我舍不得摧毁它，所以我没有对她们说要离开的事，除了安。我希望大家能留有美好的记忆。那天我们的聚会是我最后一次和他们看到他们，也许他们不知道在我的眼神中藏有太多的舍不得，在他们走的那一刻我始终没有说出来。

对于我的朋友们，我有太多的话想要告诉她们。过去总以为时间有很多，所以总是在不知不觉中放走了太多的幸福。

过去的我总地太过任性了，所以总让你们为我伤脑筋；也许我总在不知不觉中伤了你们的心，但是你们要相信我是无心的。

谢谢你，安；谢谢你，纯；谢谢你，我最爱的朋友们！