带着一丝愧疚祝福您

下班了，和同事买了菜回住处，看到一个老人小心的追着一个小孩子，小心翼翼的样子，突然地就想到了一个面孔，想到了一些自己没有过的亲情，即使我是幸福的，但是我还是渴望过那样的亲情。

我是一个没有和老人住过的孩子，我的爷爷奶奶，外公外婆从来不和我们住在一起，我们也不在一个地方，每当看到别的孩子在自己爷爷奶奶的怀里撒娇，其实还是很羡慕的。

我没有见过外婆，她在我很小的时候就去世了，爷爷也是在我小学六年级毕业的时候也走了，很多时候我在想，如果我是在有老人的坏境下生长的，那么我会是什么样性格的人，也许如果有老人宠着，我的脾气会更怪更刁蛮吧！

记忆中很小的时候我也是很少见外公的，至少爷爷奶奶家我们有的时候还是会回去的，所以相对来说要和爷爷他们的感情要好一点。

但是印象中我是不怎么喜欢妈妈家那边的人，除了几个舅舅外和其他人都是不亲的，包括妈妈的父亲，外公。

记得妈妈和我说过，她家的几个姐妹每一个人都读过书，只有妈妈一个人没有读过，就因为她的年纪要更大，所以我心里是替妈妈感到不公的，所以自然而然的就对从没有见过的外公没有什么好感，更没有感情。

第一次和外公相处是在读初中的时候，不记得是初几了，妈妈把外公接了过来，让他在家里住上一段时间，可是我和外公的关系不是很好，那时候我又是叛逆时期，也就从来不顾忌自己说的话是否会伤了一个老人的心。

我自认为父母还是把我教的很好，特别是在礼貌这件事情上，妈妈很注重培养我和哥哥的教养，也不让我们做对人不尊敬的事情，虽然她没有读过书，可是她很坚持。

不知道为什么我就是对外公亲近不起来，那个时候他对于我来说，只是我家的一个亲戚来我家暂住的，我也没有必要怎么怎么对他，只要他不找我麻烦就可以了，我也不希望他能帮我什么，因为我也已经过了在老人怀里撒娇的年纪了，现在的我已经习惯了没有爷爷奶奶，外公外婆的日子了，反正我就是不喜欢。

在加上外公有些时候说的话没有什么分寸，老是弄的好像我们对不起他似的，所以我更是在心里有了一丝的反感，跟他更是没有什么话题可聊，我们一起看电视也是不说话的人。

而我也是一个多话的人，妈妈发现了我对外公的排斥，就和说了很多，叫我不要有什么想法，以前不能读书也是没有办法的事情，根本就怪不了他，叫我好好的和他说说话，可是不喜欢就是不喜欢，大不了我尽量不和他顶嘴就是了。

而只要他一讲话我就烦，特别是在看到他对表妹和表弟很好的时候，心里就莫名其妙的鬼火，至少我们从来就没有像那样的相处过。

他很喜欢姨妈家的两个孩子，当时他来的时候他们一个五岁一个还没有一岁，可是表妹很粘他，他也总是背着表妹，他们在一起的时候我看到他笑的很开心，脸上都是开怀的笑容，这是在我的面前从来没有过得事情，在我的面前他总是显的小心翼翼的，怕说错话惹不开心。

而我又是和他讲不到几句话就不耐烦了，总觉得他讲话总是带刺带刺的，我不知道为什么我会对他有那么大的抵触，我有试着改善过，可是每一次他都可以挑起我无名的怒火，总觉得和他讲话很累很累，简直就是浪费我的口水，所以还是和以前一样吧！

表妹和我就不一样，她很喜欢他，总是粘着他，还有就是表妹也很怕我，我想那时候的我真的是不讨喜的吧，不然怎么连一个小孩子都怕我呢？每一次来都是小心翼翼的看着我，在和他笑笑，然后他们两个人就会旁若无人的闹起来，我看着电视不说话，实在受不了就会大吼一声，叫他们要闹就出去闹，不要打扰我，然后就会安静一段时间，在然后他会抱着表妹出去，而我自己看自己的电视。

我自己也觉得他是不喜欢我的，他很少对我笑，我也很少对着他笑，每次放假回家我们也不会多说什么，似乎他和真的没有什么多大的关系。

记得有有一次星期天，我们要回学校上课了，在我收拾东西的时候他走了进来，看着我掏出两张二十块递给我。

“外公没有什么钱，这四十块你拿着，买点你喜欢吃的东西吧！”他没有什么表情的说。

“不要”我也淡淡的吐出两个字，他的东西我不打算要，既然一直不欠他什么我也不想欠什么，即使那时候的我想要钱，因为爸爸有规定我一个星期用多少，那四十对我来说还是有诱惑的，可是我还是拒绝了。

“拿着吧！你看不起外公是吧！”还是没有什么表情，只是执意要给我，我们推脱了一会，我还是了，既然是他自己愿意给的，我也就要了，可是我可没有和他要。

突然，学校放假了，我回家没有看到他，我问妈妈，妈妈说，他回老家了，就这样回去了，我淡淡的应了一声，回去了，一年以后回去了。

妈妈和我说，外公小的时候是没有爸爸妈妈的，他是靠亲戚一家救济一口的养大的，所以他也没有读过什么书，也不懂什么大道理，而外婆长年多病，他也没有好好的照顾过他们的那个家，不然她们会过的更好，可是妈妈不怪他，妈妈说，因为她现在很幸福，很满足，所以她没有什么好抱怨的，她跟我说：“他在的时候你应该对他好一点”。

我没有说话，我能说什么呢？我和他确实没有什么感情啊！

其实现在想想我才明白，那个时候看着他妹妹开心的玩我是羡慕的，因为我从来没有和来人一起玩过，可是我不理解为什么我就没有一次好好的和他说话呢？

随着岁月的流逝，我也已经长大了，每每想到这里，我都会有一丝的愧疚，可是能怎么办的，我们不在一起，即使我想对他好也没有办法了，我知道，以前他也想好好的和我说说话，甚至是期待我能和他说笑，因为我是那么开朗的一个人，在队里面和每一个人都是开开心心的，可是一道了他的面前我就没有什么好脸色，他也不知道他自己做错了什么，让我这个大外甥女这样对他，那时候的他很伤心很难过吧！

有一年清明节的时候，我们回去了，可是他没有和我说太多的话，我也想要和他说说话，可是我们都有我们的倔强，说都没有开口好好的询问一下对方。

回来了我又后悔了，后悔自己没有好好的和他说，后悔自己没有叮咛他好好的照顾自己，后悔没有跟他说：“对不起，以前是我太不懂事了”。

我知道，这句话我永远也不会再说出口，即使知道他的年纪已经很大了，有可能在某一天就这样悄悄的离开，再也不出现在我的面前，我唯一能做的是以后不再犯同样的错。

他会原谅我吧！原谅我的无知，外公，你会原谅我吗？

可是我问不出口。

只能祝您健康，我对你的愧疚我会用自己的方式来偿还，只是祈求上天让你在健康的生活很久很久，也许你对我而言是上了一堂课，一堂我花了很长时间才理解的课，即使迟了，我也满足了，因为至少我还是学会了。

现在的我只能带着一丝愧疚祝福您，外公，安好。