悼

当黄土将万事一并埋没，我唯有站在风口感叹这人世间的生死离别，我不想哭就那样安然的沉睡在岁月的长河里面拾掇沉默。有些事情总是遗忘比铭记的好。

世间总是有太多的无常，这事已过去有一个月了，那火化的灰烬早已经冰凉，那沉重的往事也已经随着早已干涸的眼泪深埋于黄土。秋风扫落叶，可是还有着很多的悲凉，时不时的涌入每个人的心里。或许已经习惯了将眼泪藏起来了，或许正在慢慢的接受这这一生命必经的过程。怎么可以将鬼哭狼嚎的叫喊，加入这无比神圣的场面，唯一可以做的是我将站在你的面前，默默地流着眼泪。期待梦中相见的场景。或许当我看着你的笑容时我笑了，或许我哭了，但那时我在怀念你，这样就可以。

我又踏上了回家的路途，这次没有以往的欢喜。那么匆忙的收拾了行装，只为我要去送你最后一程。只要你想做，其实就那么简单。南方的秋天是没有痕迹的，没有落叶没有风，有点仲夏的感觉。我穿着短袖，等待着一起回去的亲人，一路上说的话题都是无比的沉重，姐姐说，赶快趁着现在还可以笑的时候就偷偷的笑一下吧。回家了可没心情笑了。十二个小时的车程，我到了。

我在想啊一直在想着当我踏上故土的那个时刻会是一个什么样的状态迎接着我们呢？或者说那边又是什么样的状态迎接着那个红布裹着的盒子呢？时间长的是否将所有的眼泪已经给偷取了呢？故乡的秋季不是仲夏是秋那是秋我深爱的秋，那是橙黄的秋季那是丰收的季节。可是啊我那么一算算这日啊这我深爱的季节又一次将我亲人给夺走了。有人问我其实事情已经过去了一个月大可以不去了，我笑了，我说任何人可以不去可是我一定要去，那是从小陪着我一起组合美丽的记忆的人，我不可以不去，很多时候我就在想，家里会是什么样子呢？亲人会是什么样子呢？，梦魇梦魇时不时的出现，我该回去只为一个安心。

下车在这一年里第一次感觉到了秋真的是出现了，天空是灰蒙蒙的，时不时的飘落一滴的雨在我的脸上，连上天也在哭泣也在为我们的低吟。第一次回家没有看到等候的身影那么冷清，准备的衣服远远不够自己应付故乡的秋，穿上了妈妈棉袄。我要走上那么一条很长的路去看她去拜祭她了。拖着沉重的步伐我一步都不想移动那样的话就还可以自己骗自己没什么事了已经过去了，过去了就不适合眼泪了。可是我必须去面对啊！这次去看你我经过了一个世纪的漫长。我又一次的选择逃避了不知道你知道不知道我的胆怯。你的笑容已经早已经定格在那个黑白照片上了，你的爱笑的眼睛，什么时候都透露着一种憨厚和仁爱。我俯身，二伯赶过来对我们说，不要下跪，其实我多想告诉你，下跪你配得上啊！我忍着满眼的泪水，突然发现忍着不流泪是很痛的一件事情。二妈颤颤巍巍的走出来对着我们说再也看不到姐姐了啦！这时我的眼泪止不住了漫过了眼眸流下来了真的很舒服。堂妹走过来递给我纸巾。我看着堂妹说，我们去看看吧，我想走进看看。我又看到你那永远在我记忆的笑脸，我拉着堂妹说走吧，走出灵堂，那样我就可以肆无忌惮的哭了那样我的哭就不会影响任何人了，我的哭不是因为受人影响而流下来，是我为着你一直的疼痛一直的惋惜，一直珍惜地流下来。只属于我悼念你的眼泪，你可以感觉到这其中的思念吗？芳姐姐。我边走边哭，堂妹或许不理解我的眼泪，为什么在灵堂边那么忍着不流泪，出来之后就哭了呢？我无需向她解释什么。风吹着我的脸颊我走到水井旁，看着橙黄的橘子，回忆倒流，这个水井旁的橘子树，那一年有一个人为我挑选最好的橘子。那些年她的微笑温暖了我的一个童年。可是啊可是不见啦，又不见了。泪啊累啦，可是还是流下来了，我在寻找这你的足迹那些遥远的回忆。

堂妹拉着我又一起回家了，进门时大伯拉着我的手一时间没有什么话要说，只有满眼的泪水。他看着我看着他，“回来啦回来啦就好”大伯粗糙的依旧手舍不得放下，感觉就像是那么一不小心我也就那么莫名其妙的离开了。每个人的心里都有的恐惧，每个人心里都有的脆弱，那便是在乎的人永远的离去。我连连嗯了几下。总是在要流泪的时候我就躲起来可是现在我将自己赤裸裸的暴露在空气中，我感受着那气息泪不停的滴滴滴湿了一块地。两天的时间很快就过去，那日早晨你的骨灰盒放在棺材里面被黄土覆盖了一层又一层。那送葬支队伍早就已经远去，我回头再看青山上的烟，突然间觉得人的这一生是多么的短暂啊！再美丽的花环留在青山上也会变成黄土的一部分，谁会知道曾经它们那么美丽的开放过呢？

芳姐姐是二伯的二女儿，死的时候只有28岁，最让人心疼的是她是被大火给烧死的。刚听到这个消息的时候心里揪心的痛，即为了活着的人也为了死去的人，活着的人会永远的心痛，死去的人死去的那瞬间很痛。在死亡面前的我们无能为力，只有感叹着生命的不堪一击。唯有珍惜之后再珍惜我这一生希望守护的人。