我是黑丫，可我不丑

周末，买上几样小孩喜欢的东西，一家三口到二姐家和刚满两周岁的小外甥浩浩玩。

因为接触过好几次了，所以内向的浩浩对我们也不再怕生。小家伙扭着胖胖的身子拿着故事书过来要我给他讲故事。我随手翻开，是丑小鸭的故事。

我尽我所能自己感觉很生动地讲完故事。小家伙听完后定定看着我，嘴里念着“丑丑，丑丑”。我不禁莞尔：浩浩啊，你是不是说小姨长得黑，所以丑丑啊。

小家伙听了激动起来，白白的小脸憋得通红，本来就不善于说话，此时更是表达困难：不，不，丑丑，姨，姨，姨不丑丑，姨不丑丑。边说还边把头摇晃的很厉害，一幅很是认真好像事情很严重的样子。

我决定逗逗小家伙：可小姨黑呀，那就是丑丑啊。

“不，不，不丑丑。姨好，姨对浩好，好。好不丑丑。坏丑丑，小偷丑丑。”小家伙脸上一片严肃地表达着自己的看法，小脑袋很郑重地不断地用力点着。

我接收着浩浩眼里放射出来的光芒，清澈、闪亮得很耀眼，不含一丝一毫的杂质，像一束强烈又不失温暖的激光，直达我心，感觉存在于内心三十年的自卑一下子被击得粉碎，接着熔化，进而消逝了，内心一片阳光，曾经的伤口不留任何的痕迹，通透，光洁。

浩浩那不假的真诚的心和充满力度的简单的话语，像一把剪刀，把一直困着我的茧一把剪开，我探出抬起一直低垂着的脑袋，伸展开总是憋屈着的身躯，自由自在地重新呼吸，宛如新生一般。心底深处一直不敢展示出来，自己也一直回避不敢直面的那个问题，从此不再随时随地地突然冒出来困恼着我。

我终于敢大声说，我是黑丫，但我不丑。

从小长得黑，邻里邻居形象地叫我“黑丫”。七岁之前，被人唤声“黑丫”，于我来说只是意味着亲切的呢称。自小活泼可爱，乖巧勤快，大家都夸我聪明伶俐，很是可人，七岁前的童年充满的是纯粹的快乐，灿烂的笑容，无忧无虑的轻松自在，还有所有都很美好的简单想法。

所有美好的一切在七岁上一年级的某一天戈然而止，那一刻童年随着结束，我开始迈向成年的征途。

还很清晰地记得那天发生的事。当时刚上小学，聪明伶俐勤奋好学给我带来优秀的成绩和众人的夸奖，我的心很是飘然。同桌娜是个白白胖胖的很可爱的女孩，优越的家境使她漂亮的容貌更加的亮丽和鲜艳。我俩的关系很好，我常常去她家邀她一起上学。那天中午我和往常一样也是提早到她家邀她同伴上学。当时娜在房间换衣服，她的妈妈坐在她那当时八十年代在农村算是豪宅的客厅里，叫我等娜一会。她妈妈没有叫我入座，我一直站着，然后从她的嘴里我听到这辈子可能无法忘记的这几句话：黑丫啊，你妈怎么生了你这么黑呀？！你妈生你时总是吃黑豆吗？我家娜娜喝牛奶长大的，多漂亮啊。你怎么这么黑，这么丑呀！说话的同时伴随着斜着眼上上下下地对我打量。

我不记得当时的心情了，但还记得当时我是这样回答她的：我叫黑丫，当然就黑了。

从此我知道黑就是意味着不漂亮；从此我知道自己是不漂亮的，因为我很黑；从此我知道了容貌其实是很重要的；从此我知道了生活除了快乐还有苦恼；从此我知道了什么叫自卑。

从此童年结束了。

在那以后，我常常在春天困恼夏天穿什么衣服，在夏天觉得冬天的衣服更漂亮，急切地盼望冬天，等冬天到了又觉得夏天的衣服好看而心里抓痒般地等待夏天，如此这般地折磨自己，同时不知不觉间老是上下左右地喜欢摸脸，感觉老是不对劲。

长大后，面对黑、灰、褐、红等颜色的衣服望而却步，即使别人说我配得上这些颜色，也不敢轻易尝试。“黑”字不管在什么场合出现，都会让我的心狠狠地紧一下。

工作后，有一次和母亲闲聊，无意中说出七岁时那件结束我童年的事件。轻易不发火的脾气很好的母亲很是愤怒，说我当时为什么没有告诉她，不然她不会放过娜的妈妈的，怎么可以对一个孩子说那些伤人的话。母亲也很伤心，说孩子你肯定难受很久了，应该告诉妈妈呀，其实你虽然是黑了点，不过五官很漂亮，很耐看的，大家都这样说的，真的。

这个我知道。长大后很多大人说过我虽然黑了点，但是很耐看，越看越好看，特别是眼睛，很清澈深情。不过我不敢轻信大人的话了。我知道这是自己的心魔在作祟。

感谢浩浩，我知道孩子是不撒谎的；感谢浩浩，给我上了心灵美和容貌美的一课；感谢娜的妈妈，让我知道了世界上其他的东西，也让我更加珍惜很多人对我的情谊。

不过，我们大人是不是该回归，回归到孩子纯真干净简单直接无邪的心灵呢！