我在这里，你在哪里

不是我有意要隐藏你，不要问我为什么不让你见我的亲人，别说你在我心目中没有位置，无数个不要，请你不要再问我。

对于感情，我总是小心翼翼，也许我真的不应该和你谈感情，有时让你觉得自己很没有尊言，我是谁，我看不透自己。我懂，懂得你内心的痛苦，但我无法给予你任何的安慰，也许在你听来，我所给你的安慰都是在为自己找借口，在你看来，我只会用借口来拒绝你的那份感情，你叫我对感情不要那么保守，我觉得自己很自私，无知，幼稚和任性曾深深伤过你。

那一次，你在寒风中吹着冷空气，我知道你很冷，你的心就更冷，你深深在乎的人却把你隐藏起来，似乎不透风的恋情，你心里难过，我何偿不痛苦。你说一个人吹着冷风的感觉也不错。就因为你觉得我在骗你，我不想见你，在逃避你，也许我一直都在逃避，不敢直面这段感情。晚上10钟一个人从佛山打的到广州，也许我们就不应该开始，现在说这些有什么用，从我们开始的那一刻起，我就说我会伤害到你，你反过来对我说：“为什么你不说我会伤害到你呢？”

“我不怕别人伤害到我，我只担心自己会伤害到别人。”我一直这样说。

我在这里，你现在在哪里？

今年的冬天很冷，心也很冷，我们也许有很多谜题未能猜透，当冬天的霜凝结在了心口，我们就变得世故而无力了，我没有办法回答你的那些问题，没有答案，现在连想念你的方式都找不到，你的手机处于关机状态，你不是说过，如果一天有25个小时，你也为我25个小时都开机吗？别再说如果你能再多有一分种时间，你就会陪我60秒，别再说有一元钱就会给我100分，也别再说一年时间，你会和我一起走过365天。

说实话，我不想再自责，为自己以前的任性作出的事情在这里自责一千次，那也是没有意义的。当朋友来找我，无奈之下我叫你先回避一下的时候，我的心也很难受，你的心同样受到很大的打击，那天我哭泣得很厉害，我找不到惩罚自己的方式，也许让你离开我才可以让你不会再受到那样痛苦的煎熬。

你想冲出来对我的朋友说明白，我能体会到你那时的心情，你说不计较我的所作所为，你相信我在自己的苦衷。一次次，你的宽容让我愈发愧疚。我没有什么难言之隐，只是我没有勇气再谈感情，让我的心好好疗伤吧。

实际上你在心里一次次的想，我们这样的感情算什么。我早就和你说过，和我在一起，会让你感到精神上前所未有的疲惫，可是爱却让我们无法分开，既然那样相爱，为何不能在一起，这样的问题在心里咀嚼过无数次。

每次对你说对不起的时候，我的心沉重，对不起在你听来已经麻木了，也不知道这是第几次向你说对不起，如果你累了，就休息吧，在这样的感情中徘徊，你会受不了的。

手机关掉吧，我真的不应该打挠你，但从我们分开的那一时间起，我就无法停止对你的思念，我担心你不会照顾自己，整天只为了工作，当我想发个短信，打个电话问你现在过得怎样，而那头传来的却是你拔的用户已关机的话语，心中的担心一直在升温。

过年了，明年又将是一个新的开始，别把昨日的累带到今天，不要让今天的累再在明天的舞台上重现。