对自己说坚持

提笔，突然不知道自己要写什么了，一片茫然，哎，放下吧！这样的东西可能真的不适合我，文笔不是什么人想弄就弄的，轻轻的叹了一口气，那就先放下吧！可是，真的可以吗，有些渗入骨子里的东西怎么能说放下就放下呢？不知道从什么时候开始已经学会了自欺欺人。

左思右想，还是忍不住打开了电脑，看了会电视，聊了会天，静下来了，还是写吧！终是忍不住的。

梦想，就两个字，孰轻孰重。我不知道要如何来描述自己的梦想，其实不是描述吧，也不是想要写一篇什么什么样的散文，就是想要倾诉一下，就是简单的倾诉一下，有人懂就好。

我一直都知道自己和别的人不一样，所谓的不一样是思想不一样，思想不一样也不是说心里有疾病或者是家庭怎么怎么的，因为我有一个幸福的家庭。那是什么不一样呢！就是想的太多，有的东西我想的太不符合年龄了，似乎我的心要比我的实际年龄老成的多。

是因为我看了太多小说受角色影响或者是身边的朋友例子太多，让我有些太不相信一些东西，导致自己的思想有些强制化吗？

很小的时候我就比较喜欢文学的，可是我这个人比较懒散，很多东西都是坚持不了太久的，我的梦想有很多，其实现在想想，那些似乎不是梦想，而是空想，没有能力和机会去完成的梦想就是空想。

可是从初中开始在我的心里一直有一个梦想是没有改变的，就是希望有一天我写的文章或者其他的，只要是我写的，可以让很多人都看到，很多人都喜欢。

我想只要是喜欢文笔的都有这样的想法吧！那种喜欢是真正的喜欢，没有任何的虚伪就是简简单单的喜欢，喜欢你的作品。

没有特意的去学过什么修饰或着什么什么手法来让自己可以更好的写出更好的作品，我喜欢语文，可是我也只是学了九年的语文，中专的时候语文不是主课，自然就没有老师教，可是我还是没有放弃学习语文。

说实话，我并没有特意的为我喜欢的这个梦想做过什么努力，我喜欢想象，喜欢看小说 ，自然的就喜欢写小说，可是我总是写不出我自己要的效果来，我没有那个耐心用文笔写出我心中所想的，我总是想要急切的想要把结局想出来，于是一篇小说总是达不到我要的要求。

我想改，可是本性使然，一直没有多大的改进，这也让我很苦恼，看别人的书我也看了，学习别人的方法我也学习了，可是还是写不出别人的手法来，有些东西自己想不到词语去概况，可能真的是我自己的知识学的太少了吧！

不过，还是怀念自己在学校的日子，买了很多本作业本，比较本，那个时候的自己真的很坚持的，上课也在写，下课也在写，一个人都是恍恍惚惚的陪着自己的小说来度过。

我有将自己的小说给别人看，有人说不好，有人说好，总而言之我还是受到了鼓励，于是我开始努力的写，认真的写。

我以为自己可以坚持很久，可以一辈子坚持下去，因为它还隐藏着我的另一个梦想，可是我自己将它打入了十八层地狱，因为我坚持不先去了。

是的，实话，我也想要用自己写的东西来赚钱，可以让自己有多余的钱去寻找我要的题材就可以，我也想过只要我的书能有人看，即使不给我钱也没有关系，可是这个社会离了钱真的就什么也办不了了，我不会开口跟家里要钱的，所以唯一的办法就是放弃，把自己的心拉到工作上来，好好的学习，好好的工作，一步一一步的来，可是我做不到。

那又能怎么办呢！

记得当我决定放弃的那一刻，看着自己写的满箱的小说，我愣愣的在它们的面前坐了两个多小时，这些小说是我在学校里的两年里写的，有已经结局了的，也有只写了一半的，总共有几十本把，也写了几十个故事，这些陪了我两年，可是没有电脑，我也没有办法写到电脑上。

我的心渐冷，就这样吧！就当我这两年只是用来打发时间的吧！所以我决定把它卖了，和那些废报纸和书一起卖了，从今以后就这样吧！

就这样，不坚持，似乎它根本就不是我的一个梦。

“你要干嘛！把它卖了”朋友邹眉看着我坐在一大堆箱子和书面前问。

“嗯”轻轻的点头，忘了当时是什么表情。

“你疯了，这些不是你在学校和在这里写的那些吗？干嘛要丢了，你以后不用了吗？”朋友不理解的说。

“呵呵，不会了，以后用不着了，我不用了，也不再写了”我轻笑。

“你，哼，管你的，你这个神经病，好不容易写了这么多，你还要卖掉，反正你不要后悔就可以了”说完她就去上班了，留下我一个人，还是静静的坐着。

真的就这样了吗？呵呵，我还真是提的起放的下了啊！自嘲的笑了笑。把一些用的到的书留了起来，然后第二天没有丝毫犹豫的我将两年来的杰作和那些废品一起卖了，收废品的老大妈走后，我的心空空的，原来放弃一个梦想是这样的感觉啊。

大大小小的梦想，都在接近现实社会的时候很多都已经消失了，有些是自己放弃的，有些是被逼的，还有些是自己流失的。

我知道，我一直都知道，有的东西一旦错过了就在也找不回来了，即使在后悔，又有什么用呢？

刚入社会的我，总是受到打击，总是有人不支持我，不理解我，有一段时时间的失落，让我自己也忘记了自己的初衷。

我的初衷很简单，即使实现不了自己心中所想我也要快快乐乐的生活，快快乐乐的过一辈子，可是我不是神，很多东西身不由己，你不想就不代表没有，而有的东西你想可是却从来不会出现。

我也相信这个世界上有很多的人都出现过这样的事情，每一个人都有每一个人解决的方法，而我很多时候当起了乌龟，我承认我胆小，可是我又能如何呢？梦高胆子小，又有什么用呢？

生活起了变化，让我的坚持渐渐的松了下来，有的时候似乎已经忘记了自己还在坚持一些东西，可怜的嘲笑自己，没有人懂你，你又能如何呢？逼迫他们都理解自己不成，我知道踏入社会的我们是要学会如何适应社会而不是学会如何让社会来适应我们。

这是谁也懂的道理，是吧！

曾经的曾经想过有一天自己的书会被人捧在手心里津津有味的看着，记住写出这本书的人的名字，我可以写小说，可以写人生，可以写自己，可以写天下，只要自己想想的，都可以写下来，然后细细回味，或者是与人分享。

可是。梦是美的现实是残酷的，这些东西真的只是我自己一个想想就算了的吗？工作了一段时间，有些想法已经很以前不一样了，有些东西也没有像以前一样固执的就是要坚持，放不下的也在慢慢的放下。

曾经有多少次，告诉自己说，算了吧！不可能实现的，天下何其大，文人何其多，在这万万千千的天之骄子中，我又算的了什么呢？有很多人提笔就来，张口就出，我算的了什么呢，自己写出来的文章有的时候自己看了都不满意，何况是别人呢？别人又如何会喜欢呢？

放弃吧！不要再做梦了，你在喜欢又怎么样呢，你写的出来吗？你有时间天天都在写吗？你有时间去找题材吗？你有时间在下班了以后还坐在电脑前打字吗？你有那么多的精力来应付这些吗。

你有能力承受在你的文章发表以后，那些好的坏的评语吗？承受不起，我犹豫了，我能承受的起吗，我开始怀疑自己了。

这个时候连我自己都不相信自己，那么我还要谁相信呢！身边的人我不知道她们是不是真的支持我，相信我可以坚持下去，写出我自己想要的作品来，可是似乎我真的想放弃了。

就这样，我有一年的时间没有在写小说，也没有在写任何东西，包括散文，日记等等。就这样，每天下班上班，买小说看，就这样似乎也忘记了自己前面最喜欢写小说，其实那天卖了自己的小说我流泪了，很滑稽，我也不知道为什么我要流泪，太假，有一意思吗？

一年以后，因为工作的调动，我被调走了，我去的那个地方，在我居住的那里，有电脑，闲着的时候我就上网，于是我申请了一个网站。

没有在提笔，但是我在键盘上摆上了我的双手，开始试着写，显而易见，朋友的话验证了，我后悔了，后悔一时的冲动卖了它们。

可是没有办法，那些已经找不回来了，在怎么后悔，它都已经烟消云散了，一丝残余都不剩，似乎在控诉我的冲动。

真的后悔了，可是没有用，我知道，当我决定要从新坚持我这个愿望的时候，我就不能再放弃了，可是中途我还是有还几次要放弃。

是我自己傻，即使不成功又怎么样，没有人看又怎么样，我自己看不可以吗？我喜欢就一定要得到别人的认可吗？我的梦想我自己努力就可以了，何必想那么多呢。

所以，我对自己说坚持。

不管如何，都要坚持。