局外人-另一个真实的我

我不知道我为什么要写出来，但是我觉得真的只有文字才能带给我安慰，我只知道想写一些东西。我喜欢浪漫的偶像剧，我爱做那些公主梦，也相信着总有一天我也会遇到一位白马王子。这是我，一个21岁的年龄却从未谈过恋爱的白羊女。我很爱冲动，但我却永远不会出头，即便是受了委屈也会自己忍着，直到有人打抱不平说出来，我才会随声附和。这就是我的软弱，我用坚强、开朗的外表掩饰自己。看到这句话后估计会有很多人说，谁不是这样啊！没错，或许每个人都在伪装着自己觉得适合环境的角色，但是我们却永远也扮演不好，往往这时我们就迷失了自己，怀疑自己，不知道哪个才是自己，也许扮演的角色其实就是本来的自己。我经常会一个人走在路上，不看路人，只看建筑和风景。给人一种自信的感觉，一种自由的感觉。其实我是在幻想着会有那么一个不认识的人忽然出现时带给我的惊喜，那时的我会是怎样表情，后来我们会发生怎样的的故事，就像是偶像剧里面一样的邂逅。但是现实中我从来没有遇到过，这并不代表我不会继续这样做下去。因为到现在我依然相信浪漫。假装坚强的时候，我就会问自己，这样是不是就可以真的不难过了，结果是，一点一点，慢慢的就真的不难过了，只是偶尔会疼的叫人窒息。一个人总会有那么几个自己认为的好朋友，你对他们推心置腹，再三忍让，而往往你以为的好朋友，也会一样对你，实则不知自己才是那个局外人。一个人傻傻的坚持，直到遍体鳞伤才明白，最后只能选择一笑置之，继续当好朋友。但是我们还是原来的那份真心吗？我常常看着励志的剧来鼓励自己生活还要继续，而我永远是那个笑着面对未来的人。刚刚看了《姐姐立正向前走》有句台词是这样的：“一事无成的最大到好处，就是你已经没什么好失去的了，既然这样我还有什好怕的呐，也许相信幸福就真的会有好事情发生。”看完之后觉得很心酸，对啊，我就是个一事无成的人，却还在假装自己拥有很多，学习永远是只知道要努力、要坚持。却永远是只说不做。劝别人说时讲得头头是道，其实自己就是个放空屁的。对待生活总是想要舒服，永远只知道享受，自己想要买的东西永远不够。花着父母挣来的血汗钱越来越心安理得。找个兼职却不能坚持到底。只讲到这些事，我的负罪感就又出现了。这个时候满脑子都是在想自己应该做些什么了，但是，又是局限于想。付出实际对我来说，慢慢的就变成了天方夜谭。我在想如果我满脑子的努力方法都去付出实现，或许我就不再一事无成了。我总会抱着一颗感恩的心对待生活，因为我知道没有一个人生来就是欠你的，而你只要记住你欠所有人的，这样你就会有一颗连自己都想象不到的宽容心，很难相信，很难做到对不对。这就像是吉尼斯纪录，永远会被人不断打破，因为我们永远不知道我们的极限在哪停止。写到这里我一直是种乐观的心态吧，我想应该算是了。看吧我说过了伪装的太久连自己都分不清哪个是真正的我。或许我真的就是个这样的人。我不知道我的将来是什么，现在我要接本，高考的失利，我上了大专，上了一个到现在为止我还是觉得不甘心的学校。也不甘心我遇到这个学校的人，是到了这里我才开始愤世，才开始抱怨命运，所以我要走出去，我想要好好的感受一下大学的生活，享受一下友情的熏陶，现在的大学也教会了我很多东西，比如自私、厚脸皮、冷眼、讥讽、廉价的友谊等等我最不想见得东西。或许这是社会上很正常的事情，也是校园中平常的事情，但是我总是想要一点点的温暖，哪怕只那么一点点，没有一天，我可以从早到晚用真心的笑容面对的，总是会用到那个虚伪的笑容来欺骗自己，这是因为我想达到一种平衡。我爱我们宿舍的孩子们，但是她们太不争气，人情世故在她们三个在一起时就没了，而她们对于别人的冷眼毫不在乎，我却很在乎，因为我不止需要她们，我同样需要别人。这样的平衡我维持的很累，现在已经快要力不从心了。我努力的叫别人理解她们，也叫她们顾及下别人的情绪。或许真的快到了结束的时候了，写到这我终于哭了，因为真的太辛苦了。我想要接本成功，因为我真的不想一事无成，我害怕看到父母失落的眼神。也想好好的结束这里的一切。我也会每天定位自己要成为一种什么样的人，怎样做才会是别人最满意的人，这时往往会有人说，做自己不就好了，干嘛活的那么累。因为我要不断的进步变成一个强大到可以改变别人的人。就先写到这里了，现在的这个记录，是一个我还没有改变的人，以后的记录我会不会改变呢？这是个未知数……我也不知道我到底能做到什么地步。虽然写的没有逻辑，但是是我的真心话，我就是个平平淡淡在生活中的人。