保重，我最亲爱的

我们还是分手了，没有过多的语言，就这样，开始了漫长的“冷战”。

曾经，你我约定，201314我们结婚吧。

现在，我们只能无奈的松开了彼此的手。

2011年7月23日

我们恋爱6个月那天，我发了一条心情，你评论说“是啊，恋爱6个月，可是真正在一起的时间还不足6天”，你可以体会我那时的心情：幸福，心酸，无奈……

因为你说我在你眼里就是一张白纸，没有什么可以瞒到你，所以你能够了解我的所有。

其实，我也知道，除了和我一样有同样心情的你，还有没有说出口的压力。

其实，你的所有，我也都了解。你的优点，包括你的缺点。

所以，分手，我不怨你，甚至或许还一直爱着你，只是，用我自己的方式。

尽管你说过我很多次，自己认为对的方式也许不一定就是正确的。

但是我还是始终愿意相信一点，我爱你，你也爱我。

虽然你什么也没有说，但是我可以感觉到。

我们曾经约定要陪彼此走到最后的，可是我们现在都无能为力了。

正如有句话说得好：我们谁都没错，错的是遇见的时候不对。

这些天我常常拿这个理由来安慰自己。我希望你也能尽快好起来。

叔叔生病的事情，我知道，或许在知道那一刻，我就知道或许你有天会离开我。

果然，成真了，不过不得不承认，我之前有过心理准备，只是，我不愿意就这样轻易放开你的手。陪你走到最后的誓言不想轻易就违背了。

只是我没有想到你会在我生日的前一天提出来。朋友们都不理解，你为什么那么残忍会在那一天选择结束。

只有我心里清楚，你知道这对我来说是怎样沉重的痛苦，你是担心我会伤心很久而无法自拔，你是希望我第二天能开始自己崭新的生活。因为你不希望看到我痛苦不堪的样子。

我始终相信，我们是相互了解的，

2012年10月23日

那天，又是我们的纪念日，你发心情说“670天”

虽然都没说其他什么的，但是我知道，那是我们恋爱的天数。

我因此沉浸在幸福里一整天，虽然我们还是隔着两千多千米那么远。

没有一起去逛街，一起吃东西庆祝，也没有鲜花，但是我还是觉得你就在身边。

我等了快两年，你也等了快两年。在我们最美好的青春里选择了最坚强的“异地恋”，而最终也结束了最痛苦的“异地恋”。

2012年11月6日

你发心情“亲爱的对不起，我们已不能再爱了，亲爱的你一定要幸福”.

2012年11月9日

我还是忍不住给你打了电话。

你的声音听上去很深沉，聊了没几句，最后我问你以后我们还可不可以像朋友一样保持联系，你说“可以，要是想我了随时都可以打电话，发信息”。

电话这头的我哭着笑了。只是你不知道。

2012年11月14日

现在，分开已有9天了，我们各自生活着，偶尔打打电话，发发信息，聊聊QQ。

以致我产生了一种错觉，一切仿佛就像我们没有分开一样。

你还是那么关心我，那么细心，听见我声音有点沙哑了，着急得几乎很生气的样子在电话里说我“不是说要照顾好自己吗？怎么感冒了……”。

其实，那一刻我笑着哭了，因为一直被你当个孩子一样的宠爱，我一直都觉得自己真的很幸福。

可是，现在我却在心里纠结着“应不应该继续和你保持这样联系”。

我知道，叔叔阿姨他们是希望早点看到你成家，况且叔叔现在又生病了。那种愿望应该更强烈了。可是我现在却没办法让他们的愿望得到满足。即使我很有信心会努力地成为他们满意的“儿媳妇”。

我不想自己成为一个自私的人，不想你夹在两者之间左右为难，不想看到你觉得对不起我的样子，不希望你一直活在内疚之中。

以前，一直都是你在为我着想，现在我想为你做一件事情。

我想告诉你，不用担心我，我会好好的。

我会默默的祝福你，愿你找到一个比我还爱你的女生。然后幸福的过着一辈子。

以后，我不会再来打扰你的生活了。愿你有一个新的好的开始。

保重，我最亲爱的。