又是一年萧瑟，冷暖我不知

光晕分明的灯光下，刘海遮住了大半的视线，手中的笔也投下了黯然的黑色。笔端的挣扎却依旧滑不出心中千般万般的滞涩。分明就是天黑了，分明就是天冷了，我又有什么不愿意承认的？突然就怀念起了没有背包没有行囊遥远而安静的旅行。虽然怀念根本就是一个错误的措辞，因为我从没有过这样的旅行。那我想知道，坐在桌前的人，怀念的是什么？不记得多久的很久以前，我说过我因为海子爱上了火车。那我是不是可以，因为清涩冷冽的岁月更爱火车。

艺术楼214室画板兼做桌子用起来真是不令人舒服。我爱的火车依旧在我朦胧却那么清晰的记忆里狂奔。桌子么？只不过是冷了些，凉了些，让人心寒了些。放在腿上搂在怀里的包里突然就多了一种叫做后悔的东西。其实我也不知道它在里面呆了多久，也许是从我再一次回到那里，以不一样的身份，开始我在并不熟悉的人的桌上留了几句话，又在突然握住熟悉的笔熟悉的地理卷子时悔意磅礴而生，它真是浩大真是凶猛，生生吓退了我的坚强冲破了我的伪装。

头上晕圈的灯光依旧泛泛的，戒指上廉价的假钻石叫嚣着闪着蓝色的光，我的笔还在挣扎，我看着它流下深黑的泪水，无动于衷。比起现在的空荡，毫无目的的，毫无情感的，毫无任何的徜徉徘徊迷茫，我想我更爱曾经反感，唾弃，厌恶恨不得以死相抗的日子。

换了装，变了情，整理了行囊，却踏上了一条不黑不白不浊不清的路，而它的罪魁祸首竟是我最爱的火车。那么，是他背叛了我。有句经典的话这样说，出来混的总是要还的。我还真应了这句话。我曾经那么决绝的背叛了从前那个白纸一样的自己，所以现在，报应来了，我最爱的，以同样的方式背叛了这个曾经背叛自己的我。

有人不喜欢，那好，我不沾风花，不染雪月，不提疯狂，不写爱情。那可是，我还是疼。一瞬间灯光变的陌生而遥远，带着我曾经的梦想只留给了我一个模糊的背影。我不爱它，这么多年，我只爱过一个背影，只爱过那个我从没见过的背影。我忘了他说的那些话，我宁愿把它记做，背影永远不会离开。

天变冷了，双手冰凉冰凉的，我看着着我白色的小靴子后悔莫及，其实我应该买厚一点的。也许，我还想要一双属于我自己的高跟鞋。我兴奋地坐在刚买的蓝色的可爱的椅垫上，我想就是因为它，我的思绪如此的混乱了。我去了厕所又在里面闻到了烟味，一下子就让我清醒了许多。在这条没有颜色的路上，那么宽大那么冗长，我的挣扎太过可笑。我望着前面桌上摆放的静物，脏了的衬布微微拉回了我的思绪，我不怪画板桌上的铅笔残黑弄脏了我白色的衣袖口。不管什么时候，我一直都不喜欢“现在”。就像现在，我开始没有头绪的怀念的这一刻。

我说不出一句话，可以用来发泄我纠结了的生活，我写不出一纸唯美，可以用来掩盖我发了狂的痛苦。学校里的树，我叫不出名字，只知道，它开始落了，我看见一片落叶就觉得难过，难得我也有伤春悲秋的文艺青年范儿。

我想去旅行，没有背包，不带行囊，也不想要目的地，坐一列慢慢的火车，到每个小站都会停，我想看我想要的风景。

我想我写了好久，直到周围的人开始了不安的骚动，我才发觉，又是一个一天的结束。也许，这些混乱的不堪的同样的骚动的文字，也该有了结束。

其实我也不懂，冷暖我不知。