天上人间，生死两茫茫

父亲于2012年10月18号永远的离开了我们。任我们兄妹如何的哭喊也换不回老人家一点点的回应，父亲走了，安详的走了……

今天是父亲的三七，按照习俗应该到坟前摆上供果，烧纸钱，而我远在他乡，不能亲手为老爹点一根白烛，燃一捆纸钱，此时此刻的我多想跪在您的坟前，再捧一把黄土，哭诉我心里无尽的想念……

时间倒退二十几天，我还拉着父亲的手，抚摸他清瘦的脸庞，听他轻声诉说。“女儿啊，今晚我可怎么过啊”。看着他老人家疼痛的样子，明了生命对于父亲而言已没有了质量，和意义。口服的吗啡片已经无法吞食，就连喝水也成了一种奢侈。天啊，这是何等残酷的事实啊，老天啊，为何如此对待一个年迈憨厚的老者啊。往日刚强的父亲竟如此的不堪一击。，老父疼在身上，我却疼在心上。那种揪心的疼，那种如同刀绞一般的疼，撕心裂肺的疼……

拉着父亲的手，看他微闭的眼睛，我的泪扑簌簌的流，这双颠覆贫穷的手啊，如今怎么就不再精神抖擞，多想能和当年的主人一样，诠释你男性的所有，再度看你气宇轩昂的风流啊。其实我清楚的知道，这简单的愿望将会变成我对上苍的乞求。拉着父亲的手我的泪像决提的洪流。“给我打两只杜冷丁，让我痛快的走吧”父亲直勾勾的望着我，发出微弱的声音。那眼神里有明显的感伤和乞求。

“我知道您遭罪了，知道您疼痛，可我还是舍不得您走啊”抚摸这老爹的胳膊，再也不能控制的哭出了声，我抽噎着，以至于泣不成声。“你们如此看我，又能如何”父亲的声音是断断续续的，嗓音是嘶哑的。父亲睁开眼，昏暗的眼睛里噙满了泪花……

下午四点三十分，打了半只药后，又是一阵猛烈的咳嗽，而后用手猛烈的击打窗台，似乎能缓解他的疼痛。五点十分，父亲走完了他七十三岁的一生。

高高的灵堂，两柱清香，黑色的挽联，刺眼的白烛，一滴滴的烛泪。两棚鼓乐吹奏着哀伤的曲调，院里院外的花圈花篮，白色孝衣的人群，一切的一切，让人不由得伤心难过。姐姐手扶着棺木，一遍遍的转着哭诉着，我把脸靠在棺木，与老父倾诉着，累了就坐到灵前，看着遗像中慈祥宽厚的父亲，用手再次抚摸他的脸庞。

这一次只能触摸到透明的玻璃，这一次是冰冰凉的，我不停地哭诉着，说着一些陈年往事，说着我对老爹深深的爱和不舍。眼泪不停的流着……

想着父亲病重时电话里说孩子，我疼了。

想起我不顾一切的登上火车，心急如焚的时刻。

想起我那种恨不能生双翅膀飞回的心情。

想起我还要多看一眼老父，多陪一天老父。

想起那十几个小时的路程啊，像是漫长的一个世纪。

老爹啊，您可知道车站上我居然爬不动楼梯，途中只好歇息大口的喘气。

老爹啊，您可知道女儿眼里的泪心里的痛有多深多深啊。

您可知道女儿几乎每一天都在为您祈祷，想尽一切办法，只想多挽留您一天，一时一刻也好啊。我哭着喊着，是哥哥强行将我拉进了屋里……

声声哀乐，生生哭喊，唤不回您的一句回应。您安详的走了，到了一个没有病痛和折磨的天堂。去极乐世界享福去了。

贴着厚厚的棺木，附在您耳边的话您都听到了吗。天凉要小心别着凉，自己要多照顾自己，别再倔强，别再为别人超心太多。

老爹啊，有事就托个梦给女儿吧。如今二十几天过去了，您却一个梦也没给我。都说日有所思，夜有所梦。为何我的梦里没有您。

老爹啊，通往天堂的电话是多少，远隔千里的纸钱您可收到。天国里您的生活可否安好。

老爹啊，此时窗外阴雨连绵，幽静的小路依稀听到几声鸟的鸣叫。这清冷的残月，孤独的悬在半空。如同女儿的心放不下对您的牵挂啊。

老爹啊，我知道无论何时也不能忘记您，我知道每一次想起都会泪流满面。

天上人间，生死两茫茫，女儿下次登上火车，踏上归途，却看不见您的身影，我无法想象下次回程时的心情。无法想象看不见您身影的屋子是何等的情景。我不能想，不愿想，不敢想……

天上人间，生死两茫茫，一堆黄土，您在里头，我们在外头。有一天女儿跪在您的坟前，手捧鲜花，再为您添一把黄土，哭一声老爹。您安息吧，安息吧……

写于2112年11月7号。今日空闲网上留下印记。父亲走后一直想写一些文字，脑海里总是浮现老爹的影子。流着眼泪写的文字，是对父亲的记忆和缅怀。