深秋夜思

现在的心情里是那么的落寞，时间的年轮不停的刻画着生活的状态，我慢慢的行走着，像是一个在世上漂泊的流浪者一样。但是我明白他并不是一个流浪者，我有着稳定的工作，有着美满的家庭，还拥有着在世间行走的能力，还未满三十岁，还处在冲动的年龄，我的激情之火还没有熄灭，我还在等待着什么，还在企求着什么，我在自我的心路上刻画着，我在生命的荒芜处寻觅着。

今天的心情落寞极了，突然之间像是白纸上不经意洒落的一大滴墨汁一样猛然的在整个白纸上铺上了一种暗淡的色泽，更像是在平静的海面上掀起的巨大波浪一般，让在海面上的小舟惊慌失措。今天我本想和朋友们联系联系，拿起自己用工资买的摩托罗拉手机翻看联系人列表，从头翻到尾，再重新翻回来，反反复复的翻看了好几遍硬是没有找到自己想要倾诉的对象。我在跟自己寻找借口推脱着，给每个人都安置一个不能打扰的理由。或者是很久没有联系过了、或者是他（她）已经结婚了，不在是那么的方便谈论什么了、或者是他（她）在遥远的地方，也不想让他了解自己的窘迫、或者是找不到聊天的话题、或者是根本就不知道从那里说起自己的一切、更或者是因为自己要把自己锁起来吧！不想把自己的软弱一面表现出来供大家赏玩吧！生活中他寡默少言，不喜欢在人群集中的地方出没，喜欢没缘由的抱怨着些什么，很难从我的口中听到一句客气的话语，久久的没有和亲朋好友们进行联系。总之在自我的安排下自己找不到任何一个合适的位置，找不到倾诉的对象，但是自我的频危的小船还是在那辽阔的大海上飘摇着、海浪还时刻的在敲打着船舱，那海浪的声音给他的感受像是霸王垓下之围的一般，在敌人的千军万马的包围圈里……

渐渐的海浪的声音被自我的耳朵适应了，不再觉得有什么了，觉得时间似乎也在自己的自怨自艾和纠结中消逝了那么多。开始了后悔、开始追寻自我存在这种状态的原因。似乎单薄的小船也是可以乘风破浪的、当初离开时的那份豪情再度回归了、那张白纸上面的墨汁在自己钢笔的运转中变成了一幅美妙的山水画。仿佛一切都有好了起来，只是这样的心情不知道又会在何时何地再度会突然出现，那时的自己真的能够熬得住吗？轻声地问寻着自己。点上了一支香烟，看着青烟在眼前飞舞，思绪仿佛是随着它在飘动，我知道事实并不是这样子，知道自己还是没有寻觅到自己想要的答案的求索中。有人说这个时候要学会坚强，因为坚强的内心才是远航的最佳动力。只是自己觉得这样的承受力度对更多人造成的并不是什么坚强，而是一种麻木，我兀自的这样认为。但是却是处在这样一种自我的封锁、一种失却活力、一种自我的抑郁、一种自我的逃避的状态。渐渐的陷入了深度的思考，不知道时间的流逝，脑海里旋转着一种执拗的思想，并想尽办法为此寻找论据，为自我进行着开脱。而却不自知，沉迷在自我的空间里，忘却自己的责任和义务，只是在做些无谓的事情。很快的在自己的电脑上书写下了这些文字，但脑海里还是寻不到解决的办法。

突然电脑桌旁一杯温暖的清茶移开了视线，一张笑脸在眼前绽放。突然间发现生活在这条飘摇的小船里还有着其他的乘客，他们也是和自己一样在苦难的大海里孤独的游弋着，但是他们却还是有着温和的笑脸，他们仿佛总是生活在风平浪静的海湾，但是他自己清楚的见到过他们的船只倾斜，在海浪的翻涌里的狼狈摸样。他发现他们可以相互的取得温暖、可以共同的在这风起浪涌的大海里自由的航行、共同的面对着那无情拍打的海浪，共同的承受着现在生活的重担。他我默然了，觉得自己真的有些执拗了，开始从自我的认知中认清了自己的状态。笑脸突然间的绽放了出来，像是太阳的温暖的光彩。站起身来，微笑着对着身边的朋友说了一声谢谢！这句久违的客气话。仿佛一切还是从前……