走出围城

经过几年痛苦的心路历程，我的婚姻终于走到了尽头。从民政局走出来，心里反而是轻松了许多。在他的强烈要求下，我勉强和他坐在一起共进晚餐，这也许是我们最后的一次面对面。

他可恨吗？我惆怅的时候，他知道我为什么忧愁；我皱眉的时候，他知道我为什么忧郁。所谓的好友只会做无关痛痒的安慰：“高兴也是一天，不高兴也是一天，你为什么不高高兴兴的过每一天呢？”我面对着面前的饭菜发愁的时候，他知道我的喜恶，他知道这些饭菜下肚后在我的胃里会有怎样的不适。闺中密友只会这样安慰我：“你呀，不爱吃这，不能吃那，叫我说是没饿着你，饿上你三天，你肯定是什么都吃。”

十几年前，我还是一个见不得生人的小姑娘，可他就是喜欢我的纯真和羞涩。没有浪漫的恋爱，没有豪华的婚礼，我就在他的牵引之下走上了婚姻的红地毯。那时候我是那样的幸福，早觉可以睡到十一二点，饭菜可以尽兴的挑着吃。但是生活归于平淡之后，我们之间也经常吵吵闹闹，最后总是他陪着不是嬉笑着把我拥抱。

我喜欢被他抱着感受他的力量；我喜欢在深深的夜里，枕着他的胳膊感受他宽大的胸怀；我喜欢他在家人面前和我夫唱妇随的样子；我喜欢他的朋友们又是嫂子又是弟妹的一声声的叫着。这说明我有家，我被一个庞大亲友团认可着，在乎着。

我的父亲两次生病住院，都亏了他及时果断的拿定了主意，才抓住了治疗的最佳时机。让我们愧疚的心里多了一点安慰。在父亲眼里，他是好女婿，在哥哥姐姐眼里，他是好妹夫。他深爱着我和孩子。我任性的时候，再怎么发脾气，他都会强行把我的一切安排得妥妥贴贴的，他才放心。女儿出生的时候，他一个人照顾我坐月子，他常常望着女儿粉嘟嘟的小脸，嘿嘿的笑着。还天真地对我说：“哎！咱生了孩子就是三口人了，对吧？”我嗔怪着，扬起拳头打在他的前胸：“吆！你这个傻瓜还挺会数数的。”其实我心里明白，他爱我比我爱他更多一点，他关心孩子比我更细心。

可是没人知道他嗜酒如命，天天都有酒场，夜夜都会大醉而归，而且酒后开车，任谁也拦不住。我常常恨恨的想，就让他今天晚上在外面出场车祸，撞个腿折胳膊折的，看他以后还怎么开车。可是我真的就那么希望他遭遇不幸吗？没有人知道，他一次次被朋友的花言巧语欺骗，背上了沉重的债务，没有人知道生意陷入低谷的时候，他无奈之下背上了沉重的高利贷，每月每天都要在不得已的情况下支付着沉重的利息。几年下来，这债务的雪球，越滚越大，沉沉的压过来，碾碎了苦命的人的身心，无法呻吟。

他不该游戏人生，如此的不慎，就算是利刃在喉，有些事是万万做不得的。有一句歌词这样说，爱她就不要让她流泪。可是正是深爱着我的他，一次次的伤害了我，伤害了女儿。多年的积蓄和痛苦的煎熬终于换来的温暖的家，在我们入住后的不久，就这样毁在了他的手里。我在亲友面前勉强维持的最后一点自尊，就这样被无情地扯下，也撕碎了我的心。就算是这样，对于巨额的外债来说也是无足轻重。他本可以用其它的方式解决问题，比方说任由债主们软硬兼施，我自岿然不动，只是更加努力的赚钱还债就是。只有一套住房的情况下，法律也无法强制执行。对于那些放高利贷的，本可以不加理会，直到推得他们答应慢慢地偿还本金为止。他还可以躲开所有的债主都不要去理会，换个手机号躲到不远的省城，或者是就在附近的乡镇寻个安身之地。如同是将生活的错误抹去重写一般，平淡的日子照样会有笑声盈耳。可是他却偏偏选择了最残忍的处理方式，把我的心挑在刀尖，任它肆意的流尽最后一滴血。我彻底的失望了，我不相信和他在一起，还会有我所向往的平静的生活。我不相信和他在一起，还能找回家的幸福。我不相信，病重的父亲不会因他而气恼。

离婚，这是几年来吵架之后心力憔悴时最大的期盼，却碍于家庭各方面的压力没有成行。谁也没想到当所有的麻烦和烦恼集结在一起的时候，一张离婚证却成了彼此最迫切的需要。我看也没看就在离婚协议书上签了字。管他离婚有什么条件，自己能力有限，十几年的婚姻生活里，没有为家庭赢得多少财富，如今又是外债累累资不抵债，没有将压死人的债务完全的压在我柔弱的肩上已经是谢天谢地了，我还想要什么财产吗？虽然我在这场婚姻里是无辜的受害者，但是很多时候，受害者也要为胡作非为的丈夫偿还罪恶。任何人都无法改变我和女儿亲密关系，这已经足够了。

十几年来我所追求的薪水相当的职业已经得到了，虽然想达到理想的境界还要打拼七八年的时光，但是对于一个既没有学历又一无所长的我来说，还能要求什么呢？只是这份工作来得太迟了，不足以挽回我失败的婚姻。

我就像是秋风里的一片落叶，风干了寂寞和生命的颜色。等着冬把我凝固，人们的脚掌把我踩踏成泥我便完成了生命的轮回。