轮廓

灵魂的净重是21克，有时候，觉得尘世纷纷扰扰，现实熙熙攘攘。走过无迹的烟雾缭葛，目光瞥掠的醉生梦死，耳畔嘈杂的是非对错，是一酿敛掠纯良的毒，随着时岁侵染人心。当下混浊，谁还有勇气说出自己的真实。我们被动的看着别人的表演，自以为是的谈论着虚伪的笑诞。但伪装发展成一个孩子的必需，一个社会的必然，悲悯是会蔓延的。像在烟雨朦胧中眺望浦江，轮船的轰声在飘渺，尾灯的温暖在恍惚，一切那番的不真实，引人心颤。

我想，我是一个忍受不了寂静的人，思维的空洞会让一个多愁的人崩溃，假想的爱恨会让一个善感的人残破。在人群嚣张中挨挨，攥着少的可怜的自勉等待永不可能的救赎。当花谢了，当海哭了，当天黑了，当我累了，也固守着缠足的冰冷，然后畸形到步履艰维。有人说，那是A型血的内向倾向，我以为，那是二十年安静如死水的平淡累出的自我畸曲。

向是不喜欢戴眼镜的，太清晰的世界显得生硬无比，只有形形色色的人或物堆砌出的三维动态。300度的近视看到的只是轮廓的晃动，一切朦胧而美好，看华灯初上时隔着浓黑的夜色透出窗的一团灯光恍惚，看车水马龙中挤着喧闹的人群拥怀你的茫然寻找模糊。没必要看清人来人往中他们的或喜或忧，只看到色彩交替累叠成流动的画廊。是的，我想，我是宁愿抱着自己的残破与畸形的瞳孔去敷衍目色淡然的世界，也不要追逐过客脸上的喜怒哀乐欺凌不作多想的脑袋。

冬天愈近了，只觉着很冷，血液倒灌的凝结感很干涩。最近总是被室友取笑，那份似有可无的好感与与日俱增的惆怅，笑闹的再疯狂也只一笑而过，而后是沉寂的可怖。有些空闲，以为是时间，后来忙的事情多了心还是空落落的，于是明白大抵是心无所挂。目标很渺茫，或者说我还没有勇气去打算，总是蹑足着别人的目的地。没有什么想去追求的，我性子向是懒散的，甚至自诩淡泊。我不明白我要什么，都大学了，一段朝气蓬勃的时光却裹藏着迟暮的背离，一派青春洋溢的作风却心如死水。日子不是还很长么，为什么觉得此刻即死也无所谓，好恐怖的感觉，无所留恋的淡然。或者，这只是特定的此时此刻的谰语，流泻完一切的压抑，其后又是一幕阳光烂漫。是不是该找些什么来填补心中空白，我的梦想呢，还没开始就已经流产了么？

流恋，是首很好听的歌，可现在却不想打扰爱情。今天去做大戏的宣传前准备，一个民工说，现在的年轻人哪懂什么爱情。是呵，不懂，只有浪漫的低声呢喃，不解茶米油盐的苦。似乎有些了解父母了，为什么二十年后会彼此冷战，相对冷漠。二十年了，太漫长了，二年的相知相识算得了什么，时光靡靡磨尽了一切。确是，守候一生不是一句苍白而无力的海誓山盟，而是在无数个日子里的同舟共济与相濡以沫的平淡。此刻鲜衣怒马少年，彼时华发沧桑骨枯，时间太残酷了，走到最后还剩下什么我不知道。

总想做些有意义的事，不计回报的，无关青志，无关利益，就那么单纯的献一片心。我讨厌在做志愿者的时候她们说，如果不是有青志时间谁会要来，我讨厌在兴冲冲的献完血之后被告知这是和非学业因素挂钩的，我明白这是个利益的世界，但我讨厌被利益驱使的感觉。越长大却负担，越懂得却烦恼。我想我是被生活打了激素长大的，思想的格格不入让人忧郁。所以，也就习惯在一片热闹中缄默，就连每次热情的说话也觉得好累。努力去跟人交流，却更喜欢窝在自己的角落看世界的千奇百怪，人类的悲欢喜怒。我该是株荒漠中的植物，或者是老是在睡觉的臭臭的树袋熊。懒的动弹，任你撕心裂肺海枯石烂天崩地裂