比寂寞远一点

夜晚里与朋友聊天，面对着电脑屏幕，我的眼泪大颗大颗的滚落。她说，“你有病吧。”“我告诉你，我现在火气很大！”“我对你真失望！”“你变了！”面对这样子的质疑，我于是也只好一边用力的抹眼泪，一边用更大的力量吼回去，“你才有病呢？”“我的火气现在一点儿也不比你小！”“我对你更失望！”我们那么拼劲全力的彼此伤害，就好像我们曾经勾肩搭背那么兴高采烈的聚餐，就好像我们曾经送给彼此的“我最喜欢你，看你最顺眼啦”这些情真意切的经历与话语都是假的一样。

但其实这场争执的因由也并不是什么天大的事儿，鲫鱼的刺在手心划破了一点儿皮，破开的皮儿里又流出了几点血，我们于是便开始握住拳头，由衷的觉得天都塌了、全世界都开始背离自己。所以必须得争个对与错，以便在预想到的那个最坏的结果来临时，我们能有个为自己辩解的借口。

每当分歧来临的时候，我们才发现自己真的不是那么的了解彼此。身边与自己靠得最近的人，也许并不像自己当初看到的、想到的那样美好的同自己完完全全的和拍。这归根结底是来自于人性格的多疑以及非单一性。难以避免。所以，很多时候，我都只想站得离人群远一点。不是为了逃避什么，只是会时常在潜意识里提醒自己，群居会比独处来得更让人寂寞。

国庆与中秋，过双节的时候我一个人在宿舍宅了八天。听到这个消息的时候，很多人都会将眼睛倾斜成一个夸张的幅度，“天啦，你没被逼疯！”他们张大嘴巴，有时候还配上手势，发出惊讶的叫声，表情像是突然遇见了全世界最怪异的人一样。我讨厌这样的时刻，我知道那些飘散在空气里的被夸张后的惊讶里更多的是种好朋友间的玩笑。但它们仍旧让我情不自禁的开始自我反省，它们情不自禁的就开始让我觉得，自己哪个地方出了错，自己真的是个怪人。这种突然间察觉自己与这个人世格格不入的感觉，让人很寂寞。比独处时还让人寂寞。

而其实，一个人宅的八天也并没有什么可怖的。每天八点钟起床洗漱，买点早餐，然后看书，上网，写作。偶尔搭乘23路公交去市中心逛逛书店，偶尔一个人漫无目的的走在大街上散步晒太阳，生活平淡而惬意。时光缓缓的往前走，一连八天的循环往复都很充实、自如。也并不会想到“寂寞”这样的词眼，没有人际交往的时日里人更无拘束，更自由。

有时候我也会想，“我会这样想，也只是因为自己比他人来得好懂吧。”

我真真正正的不能完完全全的去了解一个人，然后隔阂便在这样的一层不了解里产生，发展，壮大。我更多的去体察，体谅自己，而避免和人群去建立联系。我不知道这是对还是错，只是生活，我觉得还是让自己开心点儿好，

怎么开心怎么来，我享受的生活里的宁静安然，它要比寂寞来得远一点。