蓝白人生

今天是我二十五岁的生日。我的心波澜起伏，久久不能平静，纵然有万语千言，也不知从何说起。人生呵，有多少个二十五年，二十五年过后，是否还是人的春天？在我走过的春天里，依然是小路弯弯、风雨绵绵。虽然是走过了风，走过了雨，可对于往后的日子，我不敢睁大双眼。

我出生在一个贫苦的大家庭中，上有一个哥哥，三个姐姐。我来到人间，并没给世界带来过多的欢颜。父亲是镇上的一名土布染匠，他不停的劳作才能撑起近十人的家庭。从记事起，我们全家人就一直与父亲的染缸打交道。无论春花秋月，无论夏暖冬寒，在我的眼里就只有蓝色和白色，和我童年的生活一样单调。曾记得不管是在家的门前，还是在学校里，总有顽皮的孩子挑衅地说，“把一点染料给你，就开染坊了。”其实无论是我，还是说这话的孩童，大多不懂这话的含义，只是觉得它是对人格的一种羞辱。事情闹开来，谁对谁错，最终只得以我认输而结束。在父亲的染水中，我有好长一段时期抬不起头来。大约在《国际歌》盛行的时候，大我四岁的三姐对我说，“你知道《国际歌》的歌词是谁写的么？是法国的欧仁·鲍狄埃，他也就是和父亲一样的印染工人。”我当时为之一震，今天想来似乎有些可笑，那时我的头仿佛从《国际歌》的歌声中抬了起来，同时也为有这样职业的父亲感到过骄傲。也许是父亲染缸的熏陶，说实在的，我小时候没有别的爱好，偏偏就爱这深蓝色的土布，还有这土布上印着一朵朵的白花。看着看着，我看到蓝天中的白云，还有忙碌着的人们的心情。也就是这单纯的双色，奠定了我世界观的形成。我很小就能用刻刀刻出印花的花板，十三、四岁时，哥哥姐姐们评价我的技艺超过了父亲。那时我就想，我会不会继承父亲的事业，用这蓝白的色彩铺向我的整个人生。

父亲有六个儿女，在我的下面是小我四岁的弟弟。而这六个儿女中，除我之外，没有一个热衷于“蓝白世界”。照理说父亲待我应该好于其他子女，其实不然，他总是在他并不丰富的言辞中，寻来一些最刻薄的语言，用来将我伤害；他也会集中面部所有难堪的表情，如秋风一般将我嘲讽。我父亲只读过三年私塾，他写得一手好看的毛笔字。而我花掉了他多年的钱，却就是写不出象样的字来，他说他“养了一支朽木”。当时我听不懂，就去问母亲。母亲也不明说，只是淡淡一笑，指着父亲说，“看你，你又有何用。哪有你这样教人的？”从父母的谈笑中，我才恍然大悟。父亲的话不能多想，让你想明白后，那已是好久说过的事情了。

77年的春节，为了庆祝“四人帮”倒台，我们的小镇热闹非凡。从没见过的民间纸彩让我眼花缭乱，父亲也在家中忙碌起来。我侄儿不到两岁，父亲说要为他扎一只别出一格的灯笼。由于好奇，我向他讨教了某些问题，也许不应该那么去问，他便发出冷冷地笑声，“十足的棉桃一个。”“棉桃？该么解释。”他不再理我，拂袖埋头干他的事情。不知是他深深地伤害了我，也不知是我深深地气恼了他，从那以后，他也没有把我放在他的眼里，而我在他的面前做起了哑吧。有时我想，那个社会的人，就是比现在的人聪明，如果我父亲也能读上十年八载的，写字说话那还了得，他还会把谁放在眼里呢？为此我暗暗地感谢我的祖父，不然我会更惨。

过了十五岁，我坚持下学，决心自己养活自己。先是在家中干副业，后又进了工厂，不到十八岁我申请上山下乡。把我童年蓝白色的幻想全然抛给了我不再理采的父亲。那口我为之有过冲动的染缸，也被盖上木板埋藏起来。

远离“蓝白世界”，一晃过去了十年，十年里我从学校回到家中，从家中走入工厂，又从工厂走向农村，今天走进了供销社的营业柜台。在我生活的面板上虽然增添了许多的颜色，然而那挥之不去的蓝白本色，依然是我风景的主流，那蓝白色的梦想又重新回到我的脑海。只是不再有儿时的冲动，只是不再听到父亲那费解的语言了（字打到这里，我就想哭。父亲在我写这日记六年后得了脑血栓，瘫痪在床。他在床上，总是念叨着我的名字。我每次走到他的床头，内心里格外难受。因为早已不习惯用语言交流的方式，将四只浑浊的眼睛逼成了蓝白二色。在父亲的目光中，我仍然看到那远去了的蓝色土布，仍然看到那土布上白色的花朵。那尘封的染缸，再一次在我的心池里波动开来。他在病床上躺了八年。终年八十二岁）。虽然我今天的职业，与印染毫无关联，而我为人的准则，永远不会偏离这蓝白的色彩。父亲用他一生的心血在蓝白色的土布上走过了70个春秋，我仍想他能给一双慧眼，让我将这蓝白的色彩映得更远、更长！

2007年5月16日整理

后记：这是二十一年前的日记，我带薪在供销学校读中专。生日那天我写了外婆、父母，写了友情、爱情。这是我写的关于父亲的那节。父亲离开我快七个年头了，我的梦中依然有他。在他所有的子女中，我是最不让他满意的一个。而在他生命的末年，最念记的儿女居然是我。