离我最近的日子

开始写下这些话时我很矛盾，我想我在犯一个错误。

一直以来，我都想用文字记住我生命中每一个干净的不曾被饕餮的角落，可是现在我想我还是堕落了，一个在青春的尽头写下这些无知的话的少年，在无数个安静的时间之后无法保住最初的自我的我唯有堕落了。

文字或许是我最终的归宿，但我在它的生命中只是过客，一个不曾留下任何印记的过客。然而，我依旧想用它来记住我的生活！

和昔

很长时间以来，我都活在自己一个人安静的世界里。我很喜欢或者是有人告诉我的，一个人有他自己广阔的自由，随心所欲。所以我很“独立”的活着。

走在学校暗夜里充满彷徨和迷惘的长路时，我就在想尼采的一句话：人没有了痛苦，就只剩下卑微的幸福。我仔细咀嚼这句话，好久之后才明白原来我一直活在卑微的幸福里。心没有依靠，所以骨子里的血液一直孤寂的流淌着。我问大S说，我是不是活的很冷漠，他看看我笑笑，说没有。

一个宽慰的人始终不愿去碰自己朋友那颗受伤的心，所以大S很给面子的告诉我，一直以来，我的生活在他看来都很精彩。其实，我明白，在我的世界里所有的爱、所有的痛都在隐忍的支持着，只是自己不愿把它们诠释给需要的人。

我在日记中写到一句话，我只能陪自己看看月亮，不能将自己带上天堂；我只能改变我的信仰，却不能影响命运之叉；我只能试试我多坚强，却不能回报所有人的善良，如果得罪时间可以改变一切的话，我就放弃现在所有的拥有。

幸福的生活需要冒险。

所以我不想对任何人说感谢！

看着老大每天很早起床跑步、洗脸刷牙、上课时，我就会想，人应该活的很积极的，为了那些曾经想得到现在努力可以得到将来绝对可以得到的东西，我应该站在时间的前面。

所以，我决定和过去讲和了。

黎明

所有人都会有自己的朋友圈子，上帝也不例外。

我在QQ上有很多朋友，我们曾在大一时踏着落叶的脚步穿越皑皑的白雪在春末夏初的罅隙里狂侃，上帝是我最早认识的一个网友，他是一个很有个性的人，以致于他的网名让所有有基督教徒疯狂的崇拜。

我问上帝，人最终都会堕落吗？

QQ上半天才传过来一句话，我看着看着眼泪就流下来了。“堕落只是生活的一种状态，并非所有的人都会堕落。当我们想保持最初的自己而没有留住自我的时候，就可以认为已经堕落了。然而，这里面却有许多的心不甘、情不愿。从事自己不想做去却又不得不做的事，一个人就这样离开了他自己，或是你们所说的堕落！”

上帝就是上帝！

我的梦里常常在走一条漆黑的甬道，很久都不会走到出口。可是当我读完了上帝的留言后，我才知道一些夜路需要一个人坚定的扛下去，或许暮夜的露水会沾湿我的衣襟，尖利得荆棘会划破我柔弱的血管，但向前走，大概才是出路。

终于，我在一个冗长的梦结束的霎那看见了我所住着的五楼窗外依稀的晨光。我清楚的看见一千只飞鸟飞过的地方那幻化的云霞留下的痕迹，一个声音告诉我：

过去的就让他过去，原谅自己吧！

关于时间

我在从学校的东门走到西门的时候听见法国梧桐的叶子哗哗落下来扑满了一地，我就在想，估计夏天已经离开了。也说不准什么时候冬天就在我的怀里了。

可是，我还没有和这个夏天说再见。

我清楚的记得，2004年一个秋雨绵绵的日子，我抱着做一各自由自在的校园写手的理想走进这所学校，可是现在，虽然我还在和文字周旋，可我的愿望却是明年这个时候可以找一分好的工作，养活自己，养活很多人。谁也无法说清楚，几年的大学时光会给一个成长中的少年多大的转变……

一年就那样过去了，回头看昨天的那个无知的孩子依然无知，只是稚嫩的嘴边多了一层青色的胡茬，浅浅的心里有了一丝生活的无可奈何的压力。

有人说时间是一个伟大的医士。他可以弥合我们心灵上的伤痛。可是，那些逝去的不在回首的时光，那些年华又怎么可以得到愈合呢？

再见

嘉仪在暑假里见到我时，吓了一跳。我问他为什么，他说一年不见，我已憔悴的不成样子，我笑笑说没有。于是低下头不敢再看她。

想到从前一大帮子人一块打来打去的日子，我就很沉默。对着那片熟悉的天空我窒息的说不出话来。几年过去了，时间的洪流翻过了从前的残垣断壁和所有孩子年轻的脸，岁月的冷风拂过相同的四季，不同的面庞上留下了相同的印记，我们都老了吗？

在离我最近的日子里，我刻下上面的所有的我想说的话，希望和我一样大的孩子们可以对得起自己，照顾好自己！

再见！

雒

2005.11.17