逝去的那一季，我的自白

好像确实有几个年头了。那年夏天，清晰在目，缠绕于心。越临近这个时间段，那份回忆就越如针尖般戳痛心房。那一年失利的不仅仅是高考，还有人生重要的追求。那一夜，没有和谁拥抱着说再见，有的只是杯盏交错。也没有流一滴泪，眼眸中打转的晶莹来不及绽放就被烟雾固住。涩哑的喉咙，肿胀的眼睛，还有被酒精麻痹的过却越发清醒的神经，一切的一切。这以后，每个人都有了故事，只是有的故事在继续，有的只能黯然收尾。如今，几个年头过去了，我们每个人身后都背负着自己的一个世界，谁还记得那青涩、张扬的青春时代，走过了就是走过了，我们的人生轨迹从此也错开了。

那一年的夏天，疼痛伴随着我们，它没有像墙上的岁月般从我身上剥落，反而如皮癣般蔓延疯长，根深蒂固，严密包裹，让我几乎透不过气。所以我跟某女说过，这以后的很长一段时间内，我可能会消沉，会纠结，心门会设防，会看不透，会不愿意接受。谁能了解第一次的刻骨铭心，那么地认真，那么地执着，那么地义无反顾。在四中这所炼狱式的学府中，我失败了，败一塌糊涂。那个夏天，我唯一的欣慰—兄弟。曾经的苍苍让你我几度沉醉，我们之间无需更多言语，一瓶酒、一包烟，我们一起浪。是兄弟伴我走过了那段艰难的岁月，并且一路走来。那一年，我发誓，只要谁把我当兄弟，把我当朋友，那么，无论怎么事，我会尽我所能帮你达成。

那个夏天，收拾散落一地的心事，踏入一中复读。不去四中，是因为那里的一草一木，一桌一椅都有过往的影子。某些不远触及的往事，一旦碰及，它就如万箭穿心般的疼痛。那是刚刚步入成年礼的我所无法承受的。那时起，蓄起了胡须，保留了心事，封锁了情感。不愿和谁谈起，不愿和别人交错，活在自己的世界。那一刻，我深刻体会到怎么叫“曾经沧海难为水”。在一中的日子，浑浑噩噩。复读一年根本没啥收获，只是把数学给考好了，令他从让我羞愧的38变成8开头而已。

10年的夏天，我带着自己的心事和回忆，只身一人去到东莞。那段日子，很平静、很平静。偌大的工厂里，除了忙碌就是忙碌。每天11个小时的工作量都是站着，睡觉时脚底生疼的难受，可是也抵不过夜深人静时的寂寥。每当我看着天花板发呆时，窗外何时破晓也不知道，只是床头的闹钟提醒我该上班了。8个人的寝室就住了3个人，这很适合我，那时我厌倦喧嚣，渴望宁静。每周休息日，我都会独自一个人走在街角巷落，不买东西也不看热闹。只是走啊走啊走，直到累了，就寻个墙角或者草地，席地而坐，然后点燃一支烟，开始我的发呆。宿舍休息日也安静，两个舍友不知哪去了。他们也曾经邀请我一起去，我没去有。晚上回来就听见他们在谈论唯一的话题——女人。所以我不愿跟他们交流，虽然他们经常问我关于感情，学习，生活的问题。这样子的生活，让我觉着很宁静。

很快，我就收到录取信息了。不出意外，以高过本二50分的我顺利被西北某所学校的土木录了。可是，打过一个电话后我就觉着自己很可笑，“不是南宁，也不是桂林”。呵呵……反正一定是广西了，我最后的一丁点希望破灭了。好吧，接受事实，西北，我来了，带着满腔幽怨和无奈。大学嘛，不就是混。我彻夜看电子书，彻夜玩游戏，不愿上自习，不参加各种活动，不愿过多与人接触。我不知道目标何在，不清楚路在何方，未来该怎样子。可是某天，我突然觉着，我还有义务，我还有责任，我不该这样子生活，不能再拿过去勉强自己，过去的枷锁框着自己太久了，那样子对自己太不公平了。后来的故事，很好。我有了更多的兄弟，结识了更多朋友，只是还是没能找到曾经的那份感觉。所以胡子还留着，过去也留着。若一朝看透了，就全透了。