都有谁称呼你“亲爱的”

我承认，我通过某些途径在窥探你的生活，我知道自己这样做不对，可是我不能自控，因为我爱你，因为你说我只是你的唯一，因为我自认为是你的传奇。

可是我的窥探没有给我带来好消息，我看到了很多不该是我看到的，它们都将你的真诚全都打破了，当然连同一起打破的还有我对你的信任，对我们未来的信心。

第二次我看到“亲爱的，晚安”，我还是哭得一塌糊涂，因为它是另一个女孩对你说的。

第一次看到这句话时，是在你告诉我我们睡觉了之后一个小时，我哭了，好想质问你们是什么关系的，可我是我没有，毕竟我无法解释我是如何知道的，我也同样怕一切都毁了，所以我骗自己，骗自己那是做梦，不是真的，于是我淡忘了，因为我是你的小丑鱼，只有7秒的记忆，将你给的快乐刻在鳞片上，把你带来的伤痛丢在深厚的深海里。

今晚，当我再次看见这句话时，一种瞬间被抽空的感觉，挡也挡不住地袭击了我，眼泪夺眶而出，真想嚎啕大哭，心里真的好痛好痛，可是脑子里还是想起了你说的“每次都哭，让每个人都觉得我欠你的吗？”我并不想任何人知道我们走得有那么艰难，不想让任何人看见我的眼泪，于是我在黑暗里，在自己的小床上，无声地哭泣着，因为我没法控制自己的眼泪，心里痛得不行。

今晚之所以会哭成这样，是因为在看到那句话之前，你留给我的是“滚”。跟你在一起一年了，可是你的空间里仍然保留着前者的照片，却没有关于我的专属相册，更没有关于我们的甜蜜的。不是我们没有幸福甜蜜过，不是我们没有一起的照片，不是我们没有可以展示给大家的幸福，是你的态度，也许是有所顾虑吧。

下午跟你提起这件事，你居然因此不高兴了，出去了一趟，我也去跑步了，直到我回来，我跟你聊天，结果明显感觉到你不对，那些回复那么机械化，那么敷衍了事，我知道今晚肯定要出事，我问你是不是因为我下午说的那些不高兴了，你回答“没”，我说女人都是这样小心眼的，别跟她一般见识，你回答“没”，这样的问答几回合后，是你终于不耐烦了，你的“行了”，我知道了，战火又点燃了。于是我想逃，我说“你心情不好，我不招惹你了，要是你需要跟我谈谈我在这，要是不需要那我就睡觉”，你的回答是“你随意吧，从你回来我说一句话了吗？你还不够烦啊”，心里挺难过的，自己说什么都是多余的，都只是在烦你，你再一句“打扰了，晚安”，真的让我哭笑不得，都不知道是谁在打扰谁，是谁懒得搭理谁，连说一话都不愿意。

今天你给我的最后一个字是“滚”，也是我最怕的，虽然我见过很多次了，也听你说了很多遍了，但我依然会怕，因为我怕它会成为我们故事的最后一个字，也就是我最后的下场。是的，我怕，因为我在你身上倾尽了所有，就像我昨晚跟你说的“一个女人最害怕的是，她为了一个男人付出了所有，最后抛弃她的也是他”，你并不知道的是，昨晚我同样哭得很伤心，因为我知道自己遇上的这个口口声声说着只爱我一个，不会抛弃我的男人，很有可能没法兑现他所说的一切，很有可能我就是那个倾尽所有的弃妇。

我的忧伤越来越深了，因为你对我的态度，因为我窥探到的那些东西。我明白人不应该活得那么明白，但作为一个深爱你的女人，都做好了一切嫁给你的准备的女人，她能不在乎吗？那是她的一辈子啊，更何况她跟你说过“我可以忍受你的任何坏脾气，但是我绝对没法忍受你跟别的女人有染，因为那是我的情感洁癖，我的原则”。

你总是说着你对我的爱，总是说着我是你唯一的老婆，可是为什么，你不愿意把我们的照片放在空间让所有人都知道你只有我一个老婆呢？你怕什么？到底是怕什么啊？也许那个女孩的“亲爱的，晚安”还有别的女孩的暧昧不清的只言片语已经将一切都给我做了解释，可是我还是想你给我一个明确的答案，我在你那里到底算什么？到时扮演着一个什么角色？又有多少人称呼你“亲爱的”？

也许我再也不会用这三个字称呼你了，因为我觉得恶心，就像当初我不看你跟别的女人看得火热而忽略我的电视剧《后厨》一样，甚至更厌恶，更脏。

我确实觉得很委屈，真的。我昨天开玩笑说“你就是那种吃着碗里的，望着锅里的，想着没做的”，也许真的像我这样说的吧，你也说最多就丢掉碗里的，我说“是啊，反正碗里的也被你糟蹋了，丢了无所谓”。也许我扮演的角色就是碗里的吧。

我终于明白传奇的不是我们的相爱，而是这样的相爱竟然走了一年，或许还将继续走下去。我不知道自己为什么要跟你在一起，为什么要宽恕你那么多的罪行，为什么要为你做那么多，真的想不通自己那么频繁的因为你掉那么多的眼泪还要死死跟着你是为什么啊？本来就不宽裕的我，干嘛要想着快冬天了给你准备保暖内衣啊，给你买了，连自己的都省了，干嘛要因为听人说葫芦可以防止夫妻吵架、可以带来福禄就去买了两个啊，干嘛要因为你想我们买两个一样的手机就跟最近也资金紧张的家里要来钱给咱们买啊，干嘛想着快要到你的生日和咱们的一周年纪念日了，就想着做一个特殊的礼物，于是对着电脑学做蛋糕啊，干嘛要为了做一个蛋糕还要练习一次找经验啊，干嘛要为了做蛋糕，搅拌一个蛋清就花了50分钟啊，手臂酸了还乐在其中，因为想着下个周末就可以做给你吃了。我到底怎么了啊？做这些真的值得吗？

也许我们的感情终有一天也会走向不得而终，因为你跟别的女人的不清不楚的关系，因为你对我忽冷忽热的态度，因为我们总是三天一小吵五天一大吵的矛盾。又想起了干妈曾跟我说过的一句话“男人对这样的事可以一笑而过，而女人呢？一辈子都逃脱不了的阴影。”妈妈也跟我说过“不爱惜自己，到头来，哭都找不到地方。”我不是个好孩子，不听大人的话，不爱惜自己，跟着自己的感觉走，疯狂地为那个人付出，不考虑后果，不给自己留后路，也许我的下场会很悲惨吧。

写了这么多字，掉了那么多泪，夜也深了，不知你在谁的梦里扮演着多情郎，也不知你的梦里又是怎样的美丽女郎，书写别样的传奇。