向日葵的另一面

日子这样过，你总会有不满意的地方，然而，日子怎么过都不会让你完全满意的，对吗？

——To自己。

不必。真的不必。因为，往往纠结到最后，结果就是我们最不想要的。

我不相信，不相信所有付出都会有回报，但是，我依然会去付出，为了家人，为了社会，为了每一个我为的人。我们在这个世界上总会有身不由己的事情，大事或者小事，我们委曲求全或者明哲保身，无论怎么选，我总觉得，我无法做到真正爱自己。就像向日葵的两面，永远只有一面可以面朝阳光，然而另一面就注定生活在阴影里。上帝无法平衡，让鱼和熊掌兼得。

梦想对我来说是华丽丽的，就如一个perfect计划，对我来说，任何一个可以控制未来的想法都是奢侈的，因为我从来无法去估计未来的每一天，甚至是下一分钟。我很少去计划很远或者将近的计划，对我来说，任何一个时刻事情都会发生改变，上帝不能保证晴天不下雨，我又该如何保证我的计划赶得上变化？！或许我这样想是消极至极，消极啊，保全啊，我总觉得，梦里遇见过这些。

喜欢向日葵，喜欢她的执着，喜欢她的坚强，喜欢她强大的气场，无论何时，她总给人一副昂首的姿态，即使狂风暴雨她也不会永远低着头。一个人也一样，无论什么事情，总有过去的时候，你不能永远纠结于一件事不放，放不过别人，也放不过自己。花太多时间在一件事上，搞得最后什么事都不能保全，就像别人形容我的一句话“什么都懂一点，什么都不精通。”什么事情都要掺和，什么事情都有不能解决掉，就像这样如此反复，二十年来，我几乎没有为自己做过什么大的决定，从小扎什么头发，穿什么衣服，甚至到包什么样的书皮，都轮不到我做主，长大以后，我会经常用各种方式给父母提建议，或者抗议，可是，很长时间以来都没有任何的作用，我哭过，闹过，纠结过，或者后来，我直接就接受了，他们怎么说，我就怎么做，他们让我干什么我就干什么，他们怎么想我就顺着他们的意思，大到大学的选择，小到放假回家的交通方式，任何一件事我都没有办法改变，并不是我安于这样，只是纠结过了，累了，释然了。

我到底应该怎么与你们解释我的“向日葵情结”？很少有人理解我的这种情结，我也不解释，不是偏执，就是这样一种信仰，信仰，很难解释，你认为呢？！

我不是一定要很安定的生活，即使没有安全感，我也能把生活理解的很出色，只不过，出于理解，我不确定我可以保全所有。生活像一首淡淡的歌，浅浅吟唱，波澜不惊，一切都是淡淡的，平淡无奇，永远都不会出格，父母给我画个圈，我就乖乖呆着，不坚持，不偏执。然而，现在的我，却有点像那些虔诚的朝拜者，他们就是因为信仰，才会如此坚强，风雨兼程，生生不息，就像这些向日葵，有梦想，谁都不会放弃。

初中时期的我很容易就气馁，小小的事情，心情就会受很大的影响。那会的自己不会表达，把所有的情感都归结于父母的错，不懂做事，不懂做人。把自己圈在一种桎梏里，自己逃不出，别人进不来。就像鱼的眼泪，自己感觉得到，可是别人看不到，要是让别人看到，自己就要付出千百倍的痛苦。没有了水的伪装的你该如何保全？学会做一条鱼吧，记忆永远只有七秒，过了七秒世界又是全新的。你不能保证你的世界不受侵害。

如果时光都停摆，我还是愿意停留在高中这个阶段。其实，也许未来日子会很好过，但是，我就是一个活在记忆里的人。自怨自艾个不停，就是这样悲观的不行，因为实在没有什么让我开心起来的事情。

不同的阶段，有不同的矛盾，可是无论什么矛盾我都无法自己解决，这让少年的我很有挫败感。也是就他们说的自卑。总是希望自己是隐形的，不被别人注意就不会有那么多的问题，就不会尴尬，就不会比较，就不会有差距，活在自己的世界里就好，安静的看书、学习、奔跑、听歌，不去比较，就减少竞争。看吧，这就是我，软弱、躲避，巴不得全世界都不要理我，自己呆着就好。

其实不然，生活当然不会按照你想的一切来经行。进入高中，成为班长，成了班级的中心，想躲都躲不掉，什么事都过问，什么事自己又没有十全的把握，即使后也得到一些认可，可就是自信不起来，这些都是身外之事，即使你付出劳动，倾注感情了，到最后，还是会有人觉得你有这样或者那样的问题，总觉得你做的不够好，总觉得的你没有替他着想，总觉得你没有他能胜任这个职务。世界就是这样，这样没有安全感。所以，事情我做着，朋友我联系着，但也就是这样，不坚持不偏执，随遇而安，随时做好可以全身而退的准备。不要说我冷血我血热的时候，几乎没有人看见。

我就想啊，我是狮子座啊，应该霸气啊，应该自信啊，应该有领导者的样子啊，我这样劝自己。可是，每当遇见一件事，哪怕是很小很小的事，一点点的挫败感都会让我否定这一切，所有我好不容易建立起来的防备轰然。

总之，无论我的世界变成什么样子，遇见什么样的人，被什么事情烦恼过，爱过什么人又离开了，抑或，什么学业问题，人缘问题，工作问题，家庭问题，都不是什么问题，向日葵有两面，背朝阳光的那一面也可以很灿烂。