清醒和理智才是硬道理

再怎么试，今天的网络也连不上了，没有联网的电脑，就像一个失去青春和美丽的老妇，生命的色彩尽失大半，爱情的光顾只能是梦醒时的叹息。失去魅力的电脑只能用于打字了，好在我的心情已恢复平静，不再为情感而纠缠，不再为某人的喜怒而缱绻。

回想中午在教堂的那一幕，我仍心有余悸。当我看到前排一个智障人时，我的心一惊，忽然间一个意念钻入我的脑海，我疯狂地思念远方的人儿，当我想到和他永远不可能的空白，彻底绝望的我，刹那间就要神经失常，我恐惧地看见自己披头散发、衣衫不整地跑在大街小巷，看热闹的人像耍猴似的向我扔着食物，我从肮脏的地上捡起食物往嘴里塞……我浑身瑟瑟地抖着，冲动地想给远方的你打电话，只要听到你的声音，我就会镇定，我就会安然无恙，可我还是忍着不打，因为那一次的不接电话，已深深地伤害我，我发誓不再打你的电话。我就那样恐惧地坐在软椅上，静静地等着聚会结束，仍不敢离开。因为一个声音在暗地命令，我的大脑中呈现着麻绳、匕首这些可怕的置人的生命于终结的东西。我抖的更厉害了，几乎要瘫在椅子上。此时我明白了那个爱上学生的大学女教师为什么在事业顺风顺水，单位还给她分了一大套房子的情况下，用一条绳子结束了自己的生命。又一个姐弟恋的悲剧，相差七八岁的年龄，男方家庭的反对是不言而喻的。可她不该那样轻生啊。默默无闻地走了，给亲人带来永远的伤痛。在这样一个不谈爱情的世道里，也不会有谁记下她的痴情，让她在历史上留下一个有关爱情的美丽传说。她若早来信主就好了，最起码，在教堂里可以疏导一下泛滥的感情洪流吧.

虚弱的我来到两个正交流的姊妹跟前，我叙说了自己内心的恐惧，其中一个短发的姊妹说，你是不是远离神啦，我说是的，最近我不常祷告，以前是每天清晨起来都祷告的。姊妹说，祷告是装备自己，现在你不祷告，内心软弱啦，魔鬼撒旦就会钻空子。我们三个来到一楼聚会厅，虔诚地跪在后排棕黑色实木长椅上，短发姊妹代祷，我们俩应和着。祷告完后我的精神放松了些，但还是有隐隐的惧怕。我知道自己是犯了过错的，爱一个不该爱的人，就是过错。我从新跪在二楼大厅外角落的长铁椅上，祷告，铁椅有些哽，我就蹲在地上，不住地祷告，在主面前认罪悔改，之后心情放松了些。我领悟到主在暗示我什么，有些东西真的不敢触碰，否则是不可预料的结局。

我给LZ发了一个信息，他很快就回给我，我最讨厌别人不回信息了，LZ是一个及时回信息的人，这点我挺满意。和他在一起没有爱，但不至于想到死，不至于要神经吧，所以找一个不爱的人结婚挺好。当我在外边身心疲惫的时候，当我决然地离他远去时，什么时候要回到他身边，他都毫无条件地愿意接纳。我知道我不爱他，我只是利用他来安抚我。也许等我的情绪好了以后，我又会把他抛在九霄云外，再不愿给他发一个信息。果然LZ的第四条信息再次激起了我的厌恶，他肮脏的语言让我再次领受到和不爱的人来往真的是一种精神的污染和人格的侮辱。我不会见他的。我要为我爱的人守着一份贞洁。

但我的心着实平静了，我再次明白爱要理智，不能钻牛角尖，否则会沦入万劫不复的境况。

亲爱的，请原谅我还这样称呼你，因为在我的内心对你的感情就没变过，所以称呼也不会变的，虽然这些日子我和你没任何联系，但我的视线从没离开过你，每天读你的文章，看你的空间，是我的习惯，你应该也看到了我频繁的光顾吧，你会有什么感受呢？是厌恶，还是欢喜，只有你的心告诉你真实的答案。倔强和孤傲是你的个性，忍受着内心的痛苦和煎熬，你固守着沉默的防护墙，我又能怎么样呢。是的我说过要做你一生的知己，但是面对纷繁复杂的现实，这个诺言能兑现吗？比如那天你不接我的电话，你不回我的QQ信息，你在干什么，你不说，我已猜到。或许我肉体的眼睛没看见，但我灵魂的眼睛看得很清。你有你的生活，你有你的世界，我永远只能作为朋友站在你的生活之外，可是愈来愈强烈的感觉却真实地告诉我，我和你之间的感情绝不是友谊这么简单，可我却要以朋友的角色正视你纷繁复杂的情感舞台，你不觉得这有些残酷吗？可怕的是你也像失去方向的小舟，在情感的漩涡中摇摆不定，随时都有颠覆的危险。面对此情此景，爱你的人，首先考虑的应是你的未来，你的幸福，我真的不忍心年轻的你每天背负这么重的心理压力，感情重负。你应该轻松地生活，自由地翱翔。生活在晴天的阳光下，生活在岁月的花园中。于是无声地撤离就成了我无可奈何的选择，虽然心那么痛，那么不舍。虽然多少次午夜梦回，呼喊你的名字，回忆你的温馨一直流泪到天明。

经过时间的疗伤，从情感迷宫走出来的我，再次看到生活中的青山和绿水，海浪和沙滩，再次感受到岁月的丰富和滋润，日子的平淡和喜乐。趟过这段刻骨铭心的情感之河，我也明白了：面对一段没有结果的恋情，清醒和理智才是硬道理。

2012.10.8