一封不是情书的情书（写给我未来第三任太太的情书）

宝贝：

夜已经很深了，我还坐在电脑前写信给你，其实这些天总是有很多话想对你说，但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说？说心里话自从认识了你，我自信这是上天赐给我的最丰厚的一份礼物。这些天以来是我最快乐也是最幸福的一件事，是我一生中从未有过的！真的宝贝，我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福和快乐是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是我前两次婚姻败北的缘故，我变得很内向，变得闭塞。很少说自己心中真实的感受，即使是最亲密的人。

我讨厌自己这样的性格。也因为它，我错过了在自已生命中出现的很多人，给自己留下了很多的遗憾。但这次我绝不会在错过你我一生的最爱！

宝贝，有时我总在想，人为什么总不能很清楚的去认识自己？从容的去面对生命中的“取”和“舍”和“分”和“离”这两者之间的定义。两次婚姻的败北，使我在那段时间以来我都没能很好的去工作，总是沉迷于过去的点点滴滴，没能好好去赚钱，这样现在就能让你在一个舒适的环境下与我一起生活，你也不必那么劳累。为此我感到很懊悔！

我总不能把生活中的每一个点分的很清楚。就象我总不能很好的管理自己的钱。为此我经常感到沮丧。

我总是搞不清自己是怎样的一个人？怎样的性格？我为自己感到迷惑！有时也很迷茫！在生活中我总会迷失方向，对于未来总不知该何去何从？我总希望能给自己一个答案，不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢？谁又是谁的谁呢？

每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在，直到死去的那一天。

很快就要告别32岁了告别2012了，回首自己曾经走过的路，几许自豪，几许遗憾，但留给自己更多的却是莫名的伤感！在这些年中曾以为自己很坚强，很执着，很努力。但现在当你越来越能清楚的看到自己的时候，却是如此的懦弱，不坚定，也从没真正的努力过去做自己想做的事情。而那却是何等的失落！直到你的出现，给了我信念，给了我再爱，重新再来一次的勇气。

宝贝我永远都忘不了你十一陪我和我儿子逛公园的那副场景。你那悠然和落落大方的举动还有谈吐，让我没有勇气去直视你，去和你多说多聊上几句。我怕我的一句错话和一个举动伤了你的心，让我失去了一生中最后的一份恋情！

宝贝，回首自己走过的路，我失去很多很多！所以现在我越来越懂得珍惜！也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我？我对你的爱，深刻的爱！也许你现在还没有深深的体会到！

我不曾这样的爱对过一个人，即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩！但面对它的时候有时我显的有些懦弱，没有勇气去爱，去得到！我总觉的自已配不上你，我们之间的差距太大，学历上的差距还有年龄上的。每次听到你跟我说有关你和他的故事时，我总有些慌张，怕哪一天他回头来找你而你又回心转意。到时我又上演的一场《独角戏》。知道吗？宝贝，在这短短几天与你相处期间，我曾想到过离开，离开你的生活，离开你的视线。深夜里，我辗转反侧想了很多的我们之间的不可能和可能，我曾几次告诉我自已别做梦了，我好怕自已再次受伤害。但现在，我不会走了，因为我今天收到了你对我说：“我想好了，我这一生就认定你了”的短信。这让我无比的激动和欣慰，这胜过任何一种灵丹妙药，足以平怃我这几天几夜来积怨在我心底深处的疑虑。所以我会一直留在你的身边，在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了，没有我你也能生活的很快乐，我会选择离开，因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定，我想和你在一起，和你有美好的未来，还有就是能够牵着你的手浪漫的走进婚礼的殿堂。

好了天亮了我的最爱，我不知道看了这些你能否真正的明白我？其实我想要的不多，只要你也爱我这就足够了！能够理解我，事业上能够支持我。生活总是要继续的，无论等待我们的是什么？我们都要勇敢的去面对！但我心中的对你的爱是永远不会变的！我相信你，也从未有过的相信我自己！