解析自己的寂寞

昨天有幸看到阡陌草的一篇文章《我的“好心情网络”同事》，里面有一段话是对本人的点评：旋律是所有人中最特殊的一个。他很少加入我们的讨论，即使在也是寥寥几语，忧郁的文字下总是一片灰暗天空，所以我断定他是寂寞的。作为一个从来没有见过我、接触过我的人都能对自己做出这样的一个评价，还简直是一语中的，对这，我只能无语，我还能说些什么呢？

我是寂寞的人吗？我为什么要让自己感觉寂寞？难道我不知道一个人的心灵天空是需要充满阳光的吗？难道我不知道一个人的内心世界应该是绚丽多彩的吗？对于这些，我却常常给不出什么明确的答案。作为我自己，究竟是怎样的一个人，我也实在是没有什么心情再将自己来描绘，我不想再去揭起自己心里那些沉甸甸的心情，那样对自己太残忍，对父母也是很不公平，我宁可将那些苦痛深深的埋藏在自己心里，不再提起。从小的自己，因为多方面的原因，从来不会对自己的人生抱有太多的奢望和祈求，虽然也曾有梦想，却从不会期望有一天会实现。我自己知道，那些在普通人看来很简单的事情，对自己来说总是有一种登天般的难度。旁人或许会难以理解，在自己看来却是相当的正常。正因如此，自己的心里便少了一份真心的笑容，却多了一份阴郁的心情，那种在别人看来难以忍受的忧郁和郁闷心理也就一直正常的占据着自己那本已脆弱的心。在家里，我可以享受到亲情的滋味，可以没有孤单的念头，但是在外头的时候，一种孤独的心理便会油然而生，虽然身边有同事，有朋友，但是与他们在一起的时候，总会感觉与他们差距甚大，会感觉他们的幸福与快乐与自己无关。自己虽然不怎么样，可心里还是会有一种要强的感觉，我不能也不愿忍受这差距，于是我就只有选择逃避，逃避同他们在一起，选择一个人度过自己的日子，这样自己的心里才会好受一些。就在这样一个人的日子里，承受一个人的寂寞。在这个时候，孤单和寂寞是我最好的朋友，他们总是能够在这个时候静静的听着自己的呓语，从不发一言，自己也在它们的倾听中心灵得到了一种释放。

一直孤独行走于纷繁复杂的人间，身边没有人陪，心里也没人会来安慰。其实，我的心也和别人一样，一直在渴望着一份关怀，渴望着那份关怀能让自己的心不再那么寂寞。虽然我知道，那关怀距离不起眼的自己是那么的遥远，但心里还是不由自主地有着那么一份渴望的。可想归想，我从来不会主动去寻找我所需要的那份关怀。即使当远方的那份关怀真的来的时候，我也会去选择退缩，因为我清楚自己不敢去面对那份来自远方的关怀，也不敢去走近那份关怀，我只能将那份关怀埋在自己的心里。对此，我的心里只有一种深深的无奈和叹息。我想，我只能这样一生一世的静静的过着自己那份阴郁的日子，只能这样一生一世的悄悄的守着自己那份寂寞过日子。尽管这样的日子在别人眼里是那么的无味，在别人眼里是那么的没趣，但我只有忍受，忍受孤独，忍受寂寞，此外别无他法。对自己这么几年走过来，最大的遗憾是时间不能倒流。如果时光能够倒流，我宁可选择不来到这个让自己感到无比忧郁和寂寞的世界。但既然已经来了，我就只有面对所有的残酷或不残酷的现实，用一句话说，既来之，则安之，就让自己在寂寞的陪伴中，一步一步的走过自己的漫长的人生。