爱在回响

昨天，我看了一场电影叫《爱在回响》，电影里的情节又一次触动了我的感情细胞，让我泪流满面。于是，我想我也应该用自己的语言把爱在我心中的情感再诠释一次。

（一）亲情

我找不到比这更朴素更简单而又最深刻的字眼－－－亲情。

当你做错事情时唯一不与你计较的，是亲人；当你穷途陌路时唯一能无私地伸出援手的，是亲人。无论你在哪里，心中始终牵挂着的，也是你的亲人。

虽然我们在慢慢地长大，慢慢地脱离开自己从小熟悉的亲人，爸爸妈妈，爷爷奶奶······还有许许多多的亲人们，但是出门在外的孩子就像是一只只高高飞在天上的风筝，即使飞都再高，飞得再远，线的另一头总是在亲人们的手中。有一天，我们飞累了，或是迷失了，还是会回到亲人的身边来，而他们总是会不离不弃，时刻等待着你的归来，总是笑着对你说：“孩子，累了就回家吧······”。

正植青春年华的我，在还没有经历过轰轰烈烈的爱情和至真至纯的友情之前，让我铭记于心的感情就是亲情。我不敢说自己对亲人的爱有多深，有多厚，但至少我知道他们对我和我对他们是一样的，不，我是自私的。应该说，他们给予我远远胜于我给他们的。当我每次发脾气时，每次犯错误时，每次失声痛哭时，每次孤独无助时，每一次，我可以毫无忌讳地诉说，毫无保留地畅吐的，只有面对自己的亲人。

写的到这里，我不由地回想起这些年来一幕幕的让我记忆犹新的场景，一句句温馨的问候，一个动作，一个眼神，一点一滴，举手投足之间无不流露着深深的爱，这让我一个在单亲家庭中成长的孩子，不至于感到孤独，无爱。他们给予我的是温暖，是无价的真情，无私的爱。

天气转凉了，爸爸比天气预报还要先一步发觉，早早就打电话来提醒我，“天冷了，多穿些衣服，别着凉了。”我感到每一个字都透着暖气，虽然，爸爸在相隔百里之外的家乡，而此时此刻，我感到他就在我身边。每次面临着重大考试或是选择前，我第一个想到是我的爸爸，他总是在无形之中给予我力量，给我加油打气，让我镇定，沉着。而我也会在这种力量之下做到最好。

奶奶是个传统的人，在我看来，重男轻女的思想一直植根在她的脑海中。我承认我对她是有过偏见的，这让我感到悔恨和自责。我不喜欢她对哥哥的宠爱和包容，对我的偏见与苛刻。至少在我的童年生活中，我一直是这么认为的。但这个观念很快在我脑海中被侵蚀，消磨掉。每次我回到家里，奶奶总是会说：“怎么又瘦了······”然后，吃饭时把我的碗里堆得满满的，收拾行李时也把我的书包晒满了我爱吃的食物。每次她都会送我去家乡的公路边等车，依依不舍地看着我坐车离去。我扭回头看奶奶时，看见她在轻轻地抹着眼角的泪水。我看见她斑白的头发和凹凸不平的皱纹，黝黑的皮肤暗淡而没有光泽，我知道奶奶已经老了，不再年轻，她陪伴我们的日子也越来越少。她是舍不得我离开的，但她知道的，孩子长大了，一个个都会从身边离去。我本打算中秋节不回家的，但想到家里年迈的奶奶，我决定我要回家，我要吃奶奶做的香甜可口的甜饼。

亲情总是无法用语言言尽，哥哥对我又何尝不是关爱有加。哥哥是不懂得表达爱的，但他的言行已经帮他全面的表达了。虽然，小时候的我们总是“大打出手”，但现在长大后，那份打出来的哥妹情谊是无比深厚的。他总是一个长者的语气教导我，叫我好好学习，生活费不够了就向他要，他说，家里虽然比较贫穷，但也不能饿坏了自己。我除了感动，还能说些什么呢！

还有太多太多的亲人们，关心我，疼爱我的亲人们，我将何以表达心中对你们感谢之情？我想，我的健康和快乐就是对你们最大的回报了······

（二）友情

我说我没有至真至纯的友情。写这句话时，我的心里很难受，好像突然被猛地撞了一下，心情一下子沉到了谷底。我想我是曾经拥有过这样的友情的，或许，我是错的，一切只是自己的一相情愿罢了。

我和小Ａ是从小玩到大，形影不离的好朋友，可以说得上是姐妹了，至少我是这么认为的。我们俩是童年的好玩伴，长大了，又是无话不谈的“死党”。我遇到什么困难或是有什么开心的事情都会第一个想到和她诉说或是分享，在她面前我是毫无保留的袒露自己，我想她也是一样的，她也常常会和我讲她的事情，她遇到的难题，我总会给与她解答或是建议，她也总会在我伤心时安慰我。我想，我们俩的感情不是一般人能代替和比拟的。然而，暑假里发生的一件事，却让我彻底改变了自己的看法，让我看清了她的真面目。

暑假时，我瞒着家人只身一人去了深圳，只对我来说，是需要勇气的，毕竟我是第一次去，也是一个人去。我不敢对任何人说，我唯一告诉的人就只有小Ａ。我生怕家人担心，千叮万嘱地叫她不要告诉任何人，可我万万没想到，她却第一时间和她的妈妈说了这件事，接着很快就传到我家人的耳朵里，他们都得担心死了，拼命地的打我电话，盘问我，尽管我还是隐瞒了过去，但她在我心中形象已经毁灭，我无法接受她的“大嘴巴”，以及不信守我们之间的承诺。要知道我这次去深圳是孤注一掷，没有退路的，我当时的决心是非常之大的，要是被家里人知道的话，我肯定会被批得体无完肤，甚至会被勒令回家。

这件事后使我开始不敢再相信人，甚至对任何人都怀有戒心了，我不敢再袒露自己，不敢再随意说出自己内心的感想，甚至不敢写下来，生怕会被人看见。我一度感到抑郁和难受，但是始终没有接她打来的电话，也没有回复她的短信，即满口的推脱和借口，对我来说，都是让我感到恶心和愤怒的谎言。

后来时间久了，暑假也快结束了，我的气也渐渐消了。我也原谅了小Ａ，但是我和她之间的情谊已经无法回到重前，我们也不再是无话不谈的好朋友，我开始对她产生忌讳，我无法再像从前那样对她。她打来的电话，我们也不再像以前那样一聊就一个小时，现在更多的只是寒暄几句，然后我就草草的挂了电话。

近几天，我看到了这样一句话“行于世，当识人，然识人不必探尽，探尽则多怨；当知人，然知人不必言尽，言尽则无友；当责人，然责人不必苛尽，苛尽则众远；当敬人，然敬人不必卑尽，卑尽则少骨；当让人，然让人不必退尽，退尽则路寡。有眼界，能看远；有肚量，能容忍；有锋芒，能内敛；有涵养，能自持。”我想我是亲身体会到其中的道理了。

（三）爱情

一直勤奋学习，艰苦奋斗的我从来不知道什么是爱情，这也许是和爸爸的传统教育有关。在小学时，同学之间有议论过些男女之间的话题，但那时毕竟是小孩子，什么都不懂，只是电视剧看多了吧。慢慢地，进入中学的学习阶段，听说很多同学都在传情书，递字条，某某同学和某某是一对之类的话题，我都觉得幼稚，我一直不相信这些东西，偶尔有男生给我字条或是说什么喜欢我之类的话，都会被我拒绝或是无视忽略，后来也就无人再来打搅我这“书呆子”了。

就这样，我一直奋斗到了大学。大学毕竟是不一样的。老师课堂里最活跃的话题是爱情，老师也在大力提倡我们中文系的才子佳人们要谈恋爱，否则，写不出有感情的好作品。许多同学也在光明正大地谈恋爱，这是再也正常不过的事了。传言大学里必须要做的三件事：学习，锻炼，谈恋爱。当我也想体验这种觉时，很不幸的是，我进入了一间师范院校，花朵草少的地带，而我又偏偏是那种平凡不可爱，没什么特长也宅得发霉的女孩，悲剧啊！！！

暑假里，似乎爱的火花在煽动，但是这是幻觉吧！我们是在工厂里认识的，他是我的线长，很年轻，很帅气，身高一米八的个子，完全符合我的审美标准。他大我三岁，高中毕业，工作非常的卖力，有时竟然不吃午饭在加班，他的认真和努力也感动着我。

我正巧调到和他同一条线上，机缘巧合吧，还是造化弄人，开始时我偶尔会和他搭上几句话，我们之间的眼神有时也会无意中碰撞。后来，他问我拿了电话号码和ＱＱ号，接着我们也走得越来越近。当他问我是不是学生，我没有回答。我不知道自己是出于何种意图，我知道自己内心的想法，我是怕他知道我是大学生后，不会再理我，毕竟我还要继续读书。可是我明明知道我们之间不可能，但我还是陷进去了，我一直隐瞒着自己的身份，我是自私的。而他也一再邀请我出去玩，给我发信息，关心我。但越是这样，我的罪恶感越强烈。

我的暑假生活快结束了，我就要回到学校去，离开那个陌生的城市，离开他。终于，我在七夕的那一天和他坦白了，我说我是学生，而他也正如我所预想的那样，不再理睬我了，不管我是那么的不舍。其实，我心中也是明白的，可是我就是无法控制自己，我无法去面对他。直到我走的时候，我也不敢向他道别。我不知道，这是不是爱情？难道爱情就是那么的自私吗？

后来，我走了。留恋是有的，但现实总是把人逼的喘不过起来。我必须离开。我和他偶尔会在ＱＱ闲聊几句，但可以说的话也越来越少了。

爱在回响，亲情，友情，爱情，到底在我的生命中到底占据了多少？还是已经占据了我的整个生命，没有任何一种，我的生命都是不完美的。但是，又有谁的生命是十全十美的呢？有时候，残缺也是一种美吧！