你还是放了我鸽子

原先跟自己打了个赌，现在全然变得好讽刺，是我太高估了那些细枝末节，又或者是自己一直抱着侥幸的心理卑微地匍匐在原地还不自知。想起张爱玲对胡兰成说过一句话：“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来”。于是，我原谅了自己。

每次一提笔，定格地都是被压制在最心底的不良情绪，很久都没写了，不想轻易袒露自己的消极，忧伤也只是一种徒劳。记得饶雪漫在《沙漏》里写，“我们的心，是不是要像这些小小的沙砾一样，只有不断紧缩自己穿越狭窄的细缝，才能得到皈依”。所以，我习惯把那些情绪禁锢，淤积，时间久了也许就不痛不痒了。于是喜欢上狂风大作，近乎咆哮的骤雨，代替我歇斯底里地宣泄。经常会间歇性地不想讲话，甚至很多时候，可以不说话或者可以保持沉默的状态，对我来说就是一种自由。而这种自由会在一个人靠着窗台抱膝而坐的时候，诠释到极致。

站在时间的断层上，还是会忍不住往回看，那些被时光冲刷后的底片，依旧清晰明媚得刺眼。自己把自己桎梏在过去式的N次方里，不愿走出来，谁也帮不了。每次从回忆被拉回现实，感觉一下失去了重心，跌进黑暗的漩涡，拼命挣扎，也无济于事。狼狈地就像鱼缸骤然落地，刹那间失去水分豢养，还被一地锋利的玻璃残片扎得浑身流血，几乎要缺氧窒息的落魄金鱼。也许这都是一种变相的惩罚。

经“瓶子”的推荐，近两个星期都在单曲循环平安的洋葱，不同于上一首单曲循环了很久的Theblower‘sdaughter那种无言，眷念，牵绊，洋葱更多的是赤裸裸的倾泻，在那样撕扯的声音里，除了回忆，无所事事。很长一段时间都没有好好地静下来过，偶然之下，买了本村上春树的《海边的卡夫卡》，借那个叫乌鸦的少年逃避一下自己，于是每天晚上会贴个面膜半卧在床上看。好几次看着看着就睡着了，第二天早上醒来，发现昨晚的面膜纸依旧淡定地敷在脸上，由于营养成分的流失，已经干涸得明显起了褶皱，不禁想到很多年后被流年摧残了的面容会不会就是这般样子。然后，起身，惯性地拉开窗帘，看清晨的阳光在对面半哥特式的楼群间游弋，偶尔也会有一束光打在脸上，映射到瞳孔里的赤橙黄绿青蓝紫，把眼睛刺的生疼。依旧嘴角上扬，开始一天86400秒的想念。

总感觉自己像《等待戈多》里面那两个流浪乞丐一样，不知道该赋予“戈多”什么样的含义，于是一度茕茕孑立，患得患失。想一个人去远行，亲眼目睹一场最纯粹的落日，不为观光，只为看残缺不堪的夕阳被时间粗暴地肆意拉扯，最后坠入阴霾的地平线，海天相接的那方苍穹，被折射的余晖染成一片血红，弥漫在我眼中略带咸味的氤氲，在那一秒被驱散。然后我可以决然摒弃某种无力的惶恐，丢掉苍白的承诺，回到自己的轨迹上正常地走路，看书，吃饭，睡觉。可终究，我缺少勇气。

所以，你还是放了我鸽子，整整366天。