雨中的感动

我是一个安静的孩子，安静到几乎于“冷血”的地步。

是的，我的朋友中不止一个这样控诉过，但我却从未因此产生过无颜愧对江东父老般的羞愧自责。我依旧在太阳升起的每个早上，捧着满满的阳光去上课：依旧安安静静的生存在自己的世界里，望着天空或者神游到连自己也不知的地方。

我从不认为这样的方式有任何的不对，就像相信真理一样的坚定。所以对于朋友所谓的“冷血”，我一直界定为中性词，因为我也同样理解每个人都有着独有的生存方式，所以他们不一定认同我的观点。在我看来中餐是最好吃的食物，可是朋友却认为快餐或者日韩菜系却别具特色。我想这是一样的道理的，所以我依旧安安静静的生活着，未来应该也不会有任何的改变——我一直这样相信着。

只是——

突然被感动包裹着的感觉是什么呢？

甜的，好像吃了满嘴的糖果般幸福着；抑或呆呆的，一下子所有的思绪都凭空消失了的放空状；或者是其它的感觉……

第一次被感动满满的填充着，没有任何杂质的圣洁。那两把很普通的的雨伞，那两个从不熟识的身影，就这么深深地留在了回忆里，上空回旋着因为感动所以重重复复的三个字：谢谢了，谢谢了……

高中的生活是忙碌的，高三的生活更是一台高速运转的机器，所以你要将自己时刻马力全开，而我也不例外。终于熬到了晚自习结束，在厕所里听着外面突然而至的大雨，就像是我们积压已久的烦躁一下子四散开来，于是我和朋友一边聊着每天屈指可数的趣闻轶事，一边听着外面哗啦啦的雨声……雨水落在叶子上，肯定会将它们冲洗的干干净净；落在操场上，肯定是打湿了一片又一片的泥土，看来体育室里的足球终于可以休息一两天了；当然我今天晚上终于可以放松一下了，因为我的书还放在了外面。好吧，说实话听到雨声的一瞬间我本能的想要冲出去解救我的书本，但是不知是懒惰还是长久以来积压的疲惫，我终于对它置之不理了。我和朋友聊着一个又一个的话题，我狠狠地将自己残存的理智压制下来。我终于可以休息一晚了，没有xyz的打扰，没有电场磁场的探究，什么都没有了，只有自己……

出来的时候，我就像是慷慨就义般的朝着我那惨不忍睹的书本走过去。

只是——

没有被雨水淋得惨不忍睹的书本，只有两把很普通的雨伞，两个从不熟识的身影，就这么守着我的书本。

突然被感动包裹的感觉是什么呢？

惭愧，感激，还有当时说不清的情愫。谢谢了——我当时唯一会说的一句话。

我是一个安静的孩子，安静到几乎于“冷血”的地步——

我可以和同桌因为汶川地震带来的不幸而哭的昏天黑地，也可以像其他同学一样尽自己的绵薄之力给他们送去温暖；可是我会留下回家的车费，理智告诉我我的家人正在饭桌前满怀期待地等着我回去，所以我“冷血”的留下了我的车费。

当寄宿在学校里，每天只能面对着四角天空时，我也会因为朋友的看望而高兴地不知所措。可是我依旧安静“冷血”的带着朋友参观着我的学校，用不停地聊天来平复自己的激动。

所以朋友送给我礼物时，我会“冷血”的接受，然后道谢之后继续干着未完成的事情。

当我绞尽脑汁做好礼物时，我也会在朋友感动不已的时候“冷血”的说声呵呵便画上了本不应该为结局的结局。

……

我从未质疑过我的“冷血”是一种过错，因为我知道我只是宇宙中一粒尘埃一样渺小的存在，所以我选择了安安静静的过着自己的生活。没有轰轰烈烈的宏伟，也没有大起大落的悲欢离合，简简单单的过活，用我自己的方式爱我所爱的人，帮助我力所能及的受助者。所以我“冷血”安静的生活着。

可是当我看到我的书本完好无损的躺在我的怀里时，那一刻，我突然觉得自己似乎真的太过于冷血。当有了质疑时，就像是融化了的冰山一样迅猛，以前的坚信顷刻倒塌。迷茫，慌乱，恐惧……越来越多不安的情愫如洪水般将我淹没，我挣扎，企图逃脱这窒息的束缚……忘记了当时用了多久平复了自己的情绪，如果说谁是最辛苦的人，现在我一定毫不犹豫的回答你：思想家。这是一个黑洞一样的世界，充满了未知，你不知道这里是天堂还是地狱，可是还是吸引着你让你无法自拔。

我的认知改变了，就在第一次接受着毫不相识的人的感动后，我打破了我永远安静“冷血”的生活模式。也许偶尔的无所顾忌，随心所欲的表达自己的情感——挺好！看到需要帮助的人或者同我的书本一样没有生命的事物倾囊相助才是正确的做法。我的生活太过于平淡，以至于习惯了不想有人打扰，并且习惯的用自己的方式去爱我的家人朋友，去帮助那些受助者。所以我平淡的如白开水的生活真的要需要调味剂丰富多彩一下。

我依旧是一个安静的孩子，只是——

偶尔“冷血”，偶尔“疯狂”！