我的独角戏

走了那么长的路以后，回过头来想一想，虽然没有相思成灰的哀痛，但依然还有花落无声的忧伤。多少人感叹过人生若能如初见，而我却独愁何处西南待好风。拥有的失去了人会悲伤；从没有过总在期待着，那种无止境的等待更让人难过吧！可是当人没有了期待以后，真象是风中的蓬草，不知要飞向哪个方向。所以我愿意在我的独角戏里独自流泪独自跳舞。

他很优秀，而我很平凡，他不在乎我是很正常的。他真的从没在乎过我吗？为什么他在我面前会脸红呢？当我呆呆地看着他的时候，他会手忙脚乱。这样的状态，只要角色对换过来，我也会，而且更甚。就是这样的感觉，它令我着迷，使我上瘾。他很少找我，他每次找我我都会幻想着灰姑娘的童话剧会上演，但每次都以自嘲结局。自嘲的结果是我灰头土脸不想再跟他说话，只要我对他冷上一段时间，他的眼睛就会喷射出愤怒的火焰，火焰的温度能够把我销溶。于是我又开始胡思乱想，又周而复始地陷进傻笑中。有时候我恨死了他，或者说更恨自己不争气，想他想得我疯疯癫癫的。在一起工作不到两年他调走了，也可以说是升官上任了。我知道一切都结束了，苦恋也好自嘲也罢，一切都随他而去。

他刚离开后的两年大概是我人生过得最苦的两年，我兼职两份差事。以为苦能冲淡我的单相思，但是在工作不顺心又遭老板责骂的时候，我就会变得很脆弱，也会更想他。书上说忘不掉某人，不是时间不够长就是情人不够好，我开始无止境的相亲。我的心里有一间房子，让他住进来还怎么会让别人搬进来，虽然看起来很可笑。他结了婚我也胡乱嫁了。婚后很长时间我都有种飘的感觉，不知道哪张床才是我的。我常会在半夜醒来的时候想起遇见他的脸红心跳，那种感觉除了他再也邂逅不到。我不知道是人这种动物太奇妙还是我的交际圈太小，只觉得他才是最完美的，我也只能瞻仰。直到孩子出生我才懂的什么叫“不如怜取眼前人”。丈夫再不堪，那也是最知我冷暖的人，孩子再不乖也是我心头的肉。爱情虽然很美妙，可它却不曾垂青于我。这是一种遗憾，可随着时光的流逝我觉得越来越平淡。

如今，他发福了，我也变了。时光改变的不只是人的容颜，那些一直珍藏在我心里的东西也失去了胶质。人们不是总是颂扬爱情的美好和伟大吗，可有多少人能为它从一而终呢？我还是会有心痛的感觉，但里面的成份变得复杂多了。我想我不能为爱从一而终，但我曾经爱过的人我希望他能幸福的活着，看见他快乐地朝我笑，我也很快乐，尽管里面夹杂着其它的杂质。月儿又圆玉笙又响时，我还会想起以前演过的独角戏。