被忧伤过的毕业

我和朋友们都在散步，不紧不慢的步子，哼着不成调的歌词，以为只是荒诞了一年，却不知道未来的岁月会不会荒诞，记得的只有那些碎片，依旧喜欢那时候的方式，其实生活不关心风月，其实我们错过了最好的季节。

最近很少在别人面前透露自己的情感，应该说即使去透露却不懂得如何表达，今天看了那么关于高考的资讯，道听点点滴滴的只言片语，我发现高考与自己无关，和自己有关的却只是一些支离的记忆，时间因记忆而美丽，伤感却因记忆而具体。

去年的今晚我在想再过一天，我就真正意义上的毕业，毕业后我可以选择自己喜欢的生活方式，用自己向往的生物钟制定24小时的文体娱乐的安排，可以营建未来的感情世界，有时候一个人总是那么天真，然后再那么单纯。

我计算着，梦醒的时刻，却忘记了什么时候是睡着的，我打点自己的行囊，它是那么的狭小与瘦弱不堪，以致于我不敢承受这份轻盈。

我选择在夜晚跑步，看着即将毕业的学长们放出的孔明灯，难免为他们感到一点点的失落，他们放出了一点希望，只是希望始终会降落，我们却只是关注它存在的时间长度，看着一幕幕爱情的谢幕；看着一栋栋空下来的宿舍，我仿佛能感受到我们未来的样子，可能不同的只是幕前的悲欢离合，幕后的梦想和脆弱。

我常常想回去和那年的同学倒个歉，有时候脾气不太好，对身边的几个朋友发过火，有时候对问我问题的女生感到不耐烦，其实我忘掉的却比记着的要多，我的记忆像时间一样流逝，不同的是，时间可以没有边界，而我可怜而脆弱的记忆却像那年的英语单词和诗文名句一样，都像黄河之水，混沌而不清晰。

有时候我又十分怀念那时中午两点二十分准时播放的那些歌，当时的我只是觉得影响了我中午休息的时间，那些发困的日子总是清醒着，现在清醒的时间却用来浑浑噩噩。

我们那时候有着固定的教室，有着固定的座位，有着固定的视角，有时候视线有着固定的归属，固定在黑板，固定在课桌，或者是固定在一个女孩的位置，然后发呆，然后循环着，周而复始着。

我怀念那个时候写的东西，虽然它们扉页发黄，不知道蜷曲在哪个积满灰尘的角落。

此时此刻，为那些有所追求的朋友们祈祷、祝福、感动。

此时此刻，我却留不住这看似很廉价的此时此刻。

此时此刻，在听《毕业后你不是我的》，在想毕业前的那些，谁又不是谁的。

前几天在语音课上，又听到了高三那年经常被播放的《春泥》，“多想提起勇气，好好的呵护你”，多想呢，突然感动了一下，只是突然感动了一下。

突然，只是突然，毕竟不是全部。