只求今生，与子携手

我们从相识到走到一起，现在细想起来，真正的感受到缘分的微妙之处。

我在网吧工作，大学毕业的我居然去了网吧做收银员，在农村走出来的孩子，大学应该都是骄傲的，我亦如此。事业上的不如意，我有些丧气，犹记得文人墨客失意时毅然选择归隐山间田园的事来，亦记得李白说过“天生我材必有用，千金散尽还复来”，让我稍稍的安下心，毕竟有志者，事竟成。

他经常来网吧上网，他总是自带鼠标和鼠标垫。有一天我正好忙着，心里烦躁，他却要我帮他放一下那些东西，鼠标垫很大，我心底一团火升上来，让他自己放，他却偏偏把东西扔在吧台上，头也不回的走了，我当时气不打一处来，把他的东西扔在地上，那一刻我是不喜欢他的。

他几乎每天都会上网，我猜想着他是一个没有工作，只知道挥霍和上网打游戏的纨绔子弟，我不喜欢那种没有事业的，我那样猜想着，所以我打心底里不喜欢他。

一天，他来上网，我看见他的桌上放了两个手机，出于对手机的喜欢，我便拿起来玩，问了他是否有流量，他说有，我才拿来上网，登QQ聊天，如此，他也不过是网吧的熟客。

后来他告诉我手机停机了，说是我把它弄的欠费的，我有些不好意思，但是我想，我又没有打电话又没弄那些东西，不是有流量么，我登一小会儿的QQ咋就停机了呢？他说他忘记了那个手机是没有流量的，他还很不要脸的要我赔钱，本来还有些过意不去的我听到那句话也就杠上了，我知道是开玩笑的。

这件事情以后，日子还是如往常一样，平淡的没有一丝波澜，只不过他来上网的时候话多了些，经常开开玩笑，打发枯燥的上班时间。不知道过了多久，他加我的QQ，那个时候加我QQ的人比较多，因为网吧设有同吧好友的，一有人加我我就心烦，那我自然是不会理会的，后来无意间进了他空间，对那个空间的名字有些印象，可能是之前他来网吧上网的时候无意间看到过，但想不起是谁，我点了同意加为好友。

在之后的聊天中我才知道是谁，从那开始，我们每天都在聊天，好像有一种无形的魔力将我们越拉越近，但不外乎就是开开玩笑，像普通朋友那样，我那时候有男朋友的，自然的保持着距离。

我们会聊事业上的，感情上的，慢慢的我才知道他不是一个没有工作的人，相反的却是有一个好的前程，这宁我有些刮目相看，再看看自己，更是有些无地自容。我家没钱没权没势，我只得一步一步的来，在事业上，我不怕辛苦。除了睡觉的时间没聊之外，我们几乎每时每刻都在聊天，好像有说不完的话题，可是我知道进一步就岌岌可危，我会保持这样的距离，因为我有一个没有感觉的男朋友，他在外地，我们是异地恋。

有一天刚准备休息的时候，他发了好多我看不懂的消息过来，说什么我不会再和你在一起之类的话，我当时一头雾水，发了一个问号过去，他回复说发错了。之前他有说过他的一个女朋友劈腿了，现在又来找他和好，我开玩笑说“那就把她抢过来，把不是你的变成你的”。

有一天他问我一个问题，他说：“你希望你的另一半和异性朋友保持着怎样的关系？”

我说：“不要红颜红颜红着红着我就黄了。”这是之前在网络上看到的一句话，我觉得放在这里也是符合我的。他说只要他的另一半不要让他误会就好了，我知道受过伤的就是这样，不知道他是不是。我当然是希望另一半会和异性保持着很疏远的距离，因为我肯定会吃醋，但那样是不可能的。

如果我的另一半和我在一起的时候爱着别人或是对别人喜欢了，欺骗与背叛我都会很难过的，我会毫不犹豫的离开，虽然会很难过，但总比心痛好。

一天，我接到一个陌生的电话，她说她是我前男朋友的女朋友，我虽然不爱我的前男友，但我脑袋还是懵了。那个女的我是认识的，她是先和我的前男友在一起的，我和前男友在一起的时候我不知道他们还在一起，那个女的说他们一直都没有分开过，而我无缘无故的成了小三，当然我会毫无疑问的选择分手。我单身了，一滴泪也没有。我跟他说我失恋了很伤心，他也不怎么安慰，其实我也不伤心，难过了，但不心痛。

有一次他说有人请他吃饭，我开玩笑的让他带我去，他不带我去，但是在我死皮赖脸的“逼迫”下，他同意了，可最后去吃饭的就只有我和他还有他的另外一个朋友，那天聊的很开心，我真心把他当成一个朋友，我的字典里，朋友很重要，我一直那样认为。

记得有一次我叫他请我的姐妹吃饭，他很大方的答应了，那天吃的东西不怎么样，但是聊的很开心，大家都爱开玩笑。那次回来过后，第二天他问我为什么感觉我的姐妹把他当成我的男朋友一样“审问”，我说：“你不乐意？”他说乐意乐意，我知道他喜欢我的，不知道是出于什么样的喜欢，确实是有好感的。在这一次的聊天当中，我们确定了恋爱关系。

第一次约会是他带我去吃火锅，刚下车的时候，他牵着我的手，那是我们第一次牵手，那种从指尖传递的暖流，像一股电流瞬间袭遍身体的各个细胞，当时心抖了一下，那种前所未有的悸动。他拉着我向前走，我从侧面注视着他，干净的侧脸我看不出任何的情绪，看着他的侧脸我在想这个人我能大胆放手去爱么？

我赌了，感情本就是一场赌博，而我就要放手一搏。

他说他不会骗我，什么都会告诉我，不会瞒着我，我信，因为我信他，更因为是爱吧。他说他要给我看一个聊天记录，我看了，是一个女的要找他谈恋爱，他说不想让我伤心，拒绝了。我有些吃味，但却感动他的坦诚，我重要一点不是么？

我不喜欢有别的女孩子喜欢他，我会吃醋，他是我的，只属于我一个人。

他要带我去见他的父母，我不敢去，怕他的爸妈不喜欢我，阻止我跟他在一起，还好他的父母都很好，对我也很好，很照顾我。后来我也带他见了我的父母，他是我第一个带回去见父母的，我相信也会是最后一个。

转眼七夕节到了，他专门去给我买了一件衣服，衣服很合身。他凭着想象就能给我买到合身的，所以是在乎我的，我那样想着。我给他买的是一条皮带，以前听一个朋友说过，皮带象征着捆绑着他一生一世，我没告诉他这个寓意，不知道他知不知道这层意思，看着他每天都系着我送的皮带我就高兴。老板送了我一对情侣的钥匙扣，我把其中一个扣在了他的钥匙上。

他是双鱼座的，我是天秤座，星座书上说我们不是绝对好的一对，我不高兴，不喜欢那个解析，我对书上的那个解析视而不见。

他肯定不知道我们在一起是几月几号，而我记得很清楚，我一直都会记得。在一起这么久了，我们闹了一次矛盾，各有各的心思，情侣间哪没有小磨小擦的呢。可我还是哭了，眼泪一直流个不停。一直以来，都是他在陪着我说话，他好像有说不完的故事，说他小时候如此的调皮，读书的时候是怎样怎样的顽劣，我很喜欢听，相比之下，我的小时候好像是扎在书堆里的，显得那么的平淡无奇，所以我一直喜欢听他说话。

每次都是他主动给我发短信打电话，我很少主动，我不想他觉得我是一块丢都丢不掉的粘皮糖，我不想他不喜欢我。他给我打电话发短信我都会很高兴，我被他宠着，坏了，有点不在乎他的感受了。

我哭，不是因为委屈，而是很怕他会离开我，我害怕他会离开我，这个我跟他说过的。我喜欢胡思乱想，把好的坏的都统统想一遍，他很宠溺的让我别想那么多，我便不想。

自那以后，我感觉我们是有隔阂的，以前的心心相印在渐渐消失，慢慢的在趋向平淡，我不知道是好是坏。

人人都感叹“人生若只如初见”，若只如初见般的美好，该多好。而这一路，不管怎么样，我许诺要与你携手。