随想……

对于医院我一直有着一种厌恶，对，很深的厌恶——就像是走在海边时很开心的一次出行，突然间就被打断了：那些散落在四周的废弃的包装袋子或者被踩瘪了的啤酒罐子就这么旁若无人的享受着日光浴，就这么肆无忌惮的印入你的眼帘，就像是那些街头间张狂的青年般直直的与你对视。

所以从小到大我一直都是以这种厌恶对医院避而远之。

至于为什么突然对医院发了这一通感慨，这都归结于明天要上交的设计草稿，对于医院的一个小型设计。按照老师的话来说：医院的设计一般太复杂了，所以这次只让大家做门诊部的设计……最后在老师的一大段看似馈赠般的施舍的解释之后，我便到了这儿——图书馆——设计时寸步不离，交图后销声匿迹的地方。

至于对于是否应该亲身体验一下医院的布局与空间功能的问题？

NO！

那个地方我实在是……

其实对于医院的厌恶有一部分甚至一大部分的原因来源于我的恐惧，是的，从心底一直蔓延到全身的恐惧。

对于我所恐惧的事物，我一直以来用厌恶来支撑着自己那所谓的可怜的自尊。那些事物对于我来说就像是每天早起的太阳西落的月亮，是一切不可抗力。只有面对着它——这唯一的选择，却也只有唯一的结果——看它把你周围的阳光一点一点吸走，再转过头来靠近，靠近，慢慢地最终也将自己吞噬地一点不剩。

所以我害怕着它们，所以我厌恶着它们，尽一切能力避开它们。我不知道我是否够坚强承受着这灾难性的灭亡，我怕我会是如此的弱小，我怕现在对自己的鼓励只是一种空口白话，一种甚至连白开水都不如的食之无味。

是的，我害怕着医院，面对这座不可抗力的建筑，我是如此的无能为力。

郭敬明的《爱与痛的边缘》——这本书的题目在此刻是如此的贴切。生与死的一瞬间抉择，就那么一瞬间夺走了多少人的欢笑与泪水。可我们却依旧这么无能为力着，只能站在红灯的这端张望着，心揪紧着连呼吸声都是如此的清晰，等着，煎熬着，恐惧着……直等到红灯的熄灭，一瞬间可以使你欢呼雀跃也可以使你哀痛欲绝。爱与痛的边缘，是的，此刻的边缘处寒风太过凛冽吹得人如履薄冰，只能等待着判决……

总是说我们是食物链的王者，于是乎我们真的以为自己无所不能了，一切都在我们的掌中随意更改。只是这一瞬间，红灯熄灭的瞬间我们又是什么心情呢？又该如何呢？……我想上帝此刻一定很忙……

阅览室里很安静，只有书本被翻动的声音以及稀稀两两的笔尖游走在纸上的响动。我坐在靠近窗户的一个座位上，偶尔有风吹进来倒是平复了我刚才波动的心绪。草稿纸上写了几个我为这次作业起的名字，我总是喜欢先定好名字然后再开始按部就班的继续下去。就像是老师总是叫我们找到自己的风格或者特色，尽管我至今还是懵懵懂懂，但这个习惯我还是比较引以为豪的。

初步定了几个，不过最让我满意的是“倾斜”：灵感源于对天平的感觉。

我一直觉得天平是公平的，没有掺杂半点杂质的圣洁，而执掌我们生命的上帝也是如此的圣洁，（这里我并非表示自己是一个有神论者，只是在红灯的一端等待时我却希望上帝是真实的存在着，这样至少我可以向他祈祷而不是无能为力的等待）所以我自私的希望他可以将这杆天平倾斜，永远让生命的一端低于死亡的一端，稳稳地垂落着。至于什么人口问题或者是更复杂的一些自然平衡问题我是不会去考虑的，我只是希望自己爱的人以及爱我的人永远健康，永远远远的远离这个我所厌恶的地方。