墓地之声

当我们欣赏某部影片的时候，当我们阅读某部小说的时候，当我们聆听某首歌曲的时候，我们总能发现里面有些片段如同闪电一般从我们的脑海中闪过，于是我们的心也为之悸动，我们总会忍不住轻声喊道：啊！这种美妙的感觉，是多么似曾相识、多么令人回味无穷啊！这种感觉我也曾经有过。

是的，这些神奇的片段就像金色的钥匙一样打开我们的记忆宝箱，于是许多美好的记碎片都从里面飞跃而出，如同轻盈的精灵一般在我们脑中翩翩起舞。许多美妙的感觉也随之而至，如同春日的阳光一般落在我们阴暗潮湿的心底，在那里留下片片斑驳陆离的影像。

这些美妙的感觉，我们的确曾经有过，但那是在我们活着的时候。然而现在，我们已经死了，住在一个不知其名、深不见底的墓地里。我们在这个墓地里来来往往、奔波不停，早已忘记生存的意义与生存的目的。我们的肉体还在，但是我们的灵魂已灭——我们已经成了庸庸碌碌、漫无目的的活死人。

我们忘记了太多活着的时候曾经拥有过的美好事物，在一个枯燥无聊、孤独寂寞的灰暗世界里苟延残喘。只有那些金色钥匙在我们耳边铿铿作响时，我们才用苍白的、僵硬的手握住它们，打开一个个布满尘埃的记忆宝箱，用枯瘦如柴、毫无血色的手指从里面抓起那些曾经属于我们的美好记忆。一旦没有那些钥匙，我们也就无能为力，只能仰着憔悴的、蜡黄的面孔毫无生气地望着高高的太阳，试图证明自己仍然活着，试图找回那些不知被扔到何处的美好记忆。但我们往往是徒劳无功。

我们喜欢站在一个矮小狭窄的窗户旁边，用黯然无光、神采全无的眼睛直勾勾地望着外面的世界，望着那些仍然活着的人。我们羡慕他们，我们嫉妒他们，我们一边望着从他们身上散发出来的活着的气息，一边在心中悄悄安慰自己：我也曾经像他们那样活过，我也曾经像他们那样快乐过，我也曾经……

我们用一个个“曾经”来欺骗自己、说服自己、麻痹自己、伤害自己。我们一遍遍压抑自己内心深处的渴望，告诫自己千万不要再到外面的世界去，因为那是非常危险的。我们只要留在这里便好，我们只要忘记从前的种种梦想与期望重新开始一段新生活便好。况且，我们又是那样害怕，因为有千万双眼睛在后面盯着我们。他们的目光就像尖刀一样锐利，只要我们敢跨出门口一步，他们就要将我们碎尸万段。他们自己不能出去，也不允许我们出去。

出去就等于背叛，背叛就等于惩罚。

我们宁愿背叛自己也不能背叛他们。如果我们敢背叛他们，那么我们在墓地里就再也不会有立足之地。我们需要留下来，所以我们不能背叛他们。

别了，我们那些曾经真正活过的时光；别了，那些曾经带给我们种种奇妙感受的美好记忆。

现在我们只能留在这里，做一个头脑空空的人，机械而又麻木地在他们中间转来转去。我们已经忘了自己究竟是在为自己苟延残喘，还是在为他们苟延残喘。

如果需要回味那些曾经真正活过的时光，如果需要欣赏那些遗失的美好记忆，我们只能默默祈祷。祈祷那些叮咚作响的金色钥匙再次出现。

或者，我们也可以站在窗前，听着那些那些生者的欢声笑语与轻快的脚步声音，我们才会猛的睁大眼睛，发出细微的呻吟，想起我们自己也曾经活过。

然后，我们只能坐回属于自己的那块狭小的地方，等着夜色的降临，等着灿烂的阳光从远处的世界慢慢消失。

于是我们又回到一片灰暗之中，在墓地里发出阵阵颤抖的呻吟，既像是在哭泣，又像是在抗议，既像是在叫喊，又像是在呼唤……