信仰

信仰。词典里的注解是：“指对万事万物存在惟一性真理的坚信不疑的认定。”当我在笔记本里记下这两个字的瞬间，我的大脑里一片空白。那感觉就像我前天低着头逛街一样，当我的头颅和那根强健的电线杆碰撞发出一声钝响，直到耳边传出几声清脆的嗤笑，我才突然悻悻然的不尴不尬的回过神。如果排开现在氤氲扩散在眼前宛如圣洁的辉芒，那个时候脑海里回荡的就是现在这种白茫茫“嗡嗡然”的空音回响。

如果不是我突然的想起要写一篇名为“信仰”的文章，我想我会在那种状态里沉浸良久。但那不是我的痛苦，我的痛苦来源于“此时此刻的我既无法将那突如其来的灵感完美的用文字表现出来，也无法拒绝这难得的颇为珍贵的灵光一闪，从而陷入无止境的与时间对抗的漫长消耗”的纠结状态。不过也不是一两回了，其实自从写作开始，这种折磨人的状态便常常有。有时候我回想起杜拉斯文章里的“写作就是一场暗无天日的慢性自杀”时，我就会不自觉的暗自微笑下。她说得太对了，我双手双脚赞成。不过如果挑剔的人非要补充下的话，我就觉得那种自杀的方式是非吸大麻不可的，因为都是无法制止无法根除的痛并快乐的瘾。

至于写作的目的，说到底，我也并不是因为自我介绍里的那份意味难明的“爱好”或“特长”。只是久而久之，它就成了一种习惯，一种生活方式。许多时候，我脑海里都会很突然闪现出一些稀奇古怪的画面，场景，或者仅仅只是一句简简单单的我觉得蛮有意思的话语。我无法将它表述来，我无法将它们说给其它任何一个人听，所以常常我都得找个安静的免打扰的地方把它慢慢的，慢慢的宣泄出来。这可以算是一种自言自语吧，经常我看着那自笔尖流淌而出的盛开着的或简陋或精致的花骨朵，都会很用力告诉自己，那是一场孤独者的自我救赎。

所以不必承诺可以走多么久远，我生来就是一个十分笨拙的人，脑子不会转弯，经常听不懂别人语音里暗含的嘲讽，决定走一条路，就会一直走下去。纵使常常都会迷路，但也没什么，这个时候，我会做在路边安心的等，等过往的行人给一点善意的支援。若实在等不到愿意或者能够帮助我的人了，我就自己走。先原路返回再从头来过。世界就那么大，从南极到北极再到南极，我就不信我走遍地球的角角落落之后还找不到那一个适合我的出口。

在高三的时候第一次写给暗恋女孩子的情书里，我说，“喜欢一个人就得告诉一个人，这是我对爱情的信仰。”没错的，所谓信仰，就是一颗坚定的勇敢的向着梦想向着目标迈进的心。