一星灯火夜阑珊

我们宿舍在六楼。有时候我回宿舍比舍友们早，我是说，晚上的时候。每当这样的夜晚来临时，我就会走到窗台那里待上片刻。在宿舍楼旁不远的地方有条宽阔的马路，也许是隶属于学校的缘故吧，那条马路上通常都没有往来的车。很多时候，那条马路都是这样独自的空旷着，它周身夜晚氤氲的灯光将它映照得明亮感伤的同时，也点亮了六楼上我的眼睛。我喜欢这样宁静安然的时刻，没有理由的喜欢。

但这样的时刻通常也不会维持多久，最多不过五分钟，舍友们就会陆续回来。不过这也没什么，上帝能够给予我们一份美好已是恩赐，所以没有必要再去强求什么了，让人喜爱的事物总是消逝的迅捷，见得多了，也便习惯了。我回到我温暖的床，打开电脑，听歌，写字。我想，也许我应该感到幸福。

宿舍的一个朋友又开始对着手机谈感情史了。我不喜欢他，他站立的姿态；他说话的语气，方式；一切的一切，只要有关于他，我都不喜欢。这份不喜欢也同样是股没有缘由的烟雾，环绕在我和他之间，让人窒息。我总是下意识的同他针锋相对，我想反驳他的一切，直到有一天他对我说“我知道你针对我，你别总这样，我难受。”

我想也许真的是我错了，但错就错吧，我没有勇气强迫自己改掉一份明知改不掉的错。有一个朋友说她挺佩服我的，因为我总是可以置身事外，对所有的事都漠不关心。“置身事外，漠不关心，沉在自己的世界里，完完全全的不在乎别人的感受。”我想，这也就是我不喜欢我室友的缘由了吧。这么说来，我不喜欢他是因为我和他有着诸多的相似？不可能的，我深知我的“事不关己，漠不关心”是假，我并没有那么无谓，只不过当我已经足够小心翼翼的收起自己的菱角后，当我已经百分百的努力了，如果我还是达不到团队给的预期，还是逃不脱那些凌厉的明枪暗箭，那么除了给自己戴上一幅漠然的面具外，我又还能做什么呢？妈妈说，要坚强。很多时候，我们不是感觉不到疼，而只是因为学会了忍耐。

想要强大，想要让人觉得自己强大。但又害怕随着这份强大一同袭来的责任，我怕我会将人辜负，于是总是装傻，久而久之，也就是真的傻了。就像想吃橙子，却又怕自己的指甲划破果肉一样，变得不敢自己剥皮，不想自己剥皮了。长久以来，原来自己一直都是这样一幅儒弱又矛盾的样子啊！原来那副敢爱敢恨的样子都是假象啊！

蜷着身子，然后用力的环住双臂，牢牢的抱住膝盖。一星灯火夜阑珊，我累了，要睡了，晚安，再见。