记忆中的记忆

每天的每天，每个人都在演绎着同一个角色，一样的衣着，一样的脸部表情，做相同的事，重复同样的动作。

机械的重复，叛逆的火花吐着鲜红的芯子。

然而，灭了，我默认了，因为放弃挣扎，不想斗争了，累了、也倦了……

等级已经升不高了，我已经没有什么好做的了，在这样的国家，这样的圈子里，也只能无奈，学着叹气吧。

也想和那些‘优等生’一样埋在书里成为一条可怜的虫子，得到微不足道的奖赏；也想和那些“忧等生”一样潇洒的到处闯荡，放纵欲望，内心从空虚变成透明，失去华丽的颜料。

硬生生的折断自己的翅膀用手紧握，撕扯掉自己的梦想，不是没有痛过，只是遗忘了、很久很久，一直都是这样。忘了做过的事，忘了见过的人，甚至连自己发誓绝不能遗忘的，也偷偷的溜走了。

遗、遗忘；忘、忘却

我也像被遗忘了，像遗忘一样被遗忘了。

遗、遗留；忘、淡忘

我也像被遗忘了，永远留在了过去的阴影里。

那些蓝色的记忆碎片，窒息般的冷冽，无论怎么组合，都无法拼凑。

我想是缺了什么吧…重要的东西，比如……

比如说，唔、春的虚伪，夏的放荡，秋的冷漠，冬的恐惧

还是缺了点什么？

绝望、孤独、怨恨、嫉妒、残忍、自私、骄傲……

总之，无所谓吧，因为我未免太普通了，着实平凡。只不过是暗处的一角，连小小的巴望也要不起。连一个咧开嘴到痛的大笑也无人理会。太不起眼了，但是也习惯了。习惯真的可怕至极。

我感觉我什么都做了，上课抬着头死死的盯着黑板，手指按照规律机械而僵硬的翻阅书本，狠狠地把那些东西烙进脑海里，拼命的填塞，喘不过气来，因为有用呢？

老师的话我也听了，批评还是夸奖，好像都差不多，因为我会站在那里，眼里拼命装出谦卑，假装怯懦的聆听，真诚的难以置信。而回过头来，你若想看我的双眸，一片死寂。

只不是是灵魂被牵绊的木偶，肆意摆弄罢了。

有人对我说：十七岁的年龄是盛开了芍药，水果般的得意，你根本不懂得！

其实我看到了，只是学不会而已。

她们的娇羞，巧笑嫣然，丝丝谄媚，淡淡诱惑还有深深的妖娆。我觉得很烫手。

故作天真，佯装成熟我无法触及，那并不是我。我只不过是一只被遗弃的，一出生就不知道任何事情的小猫。不会呻吟和哭喊，默默的等候着、、、

等什么？我也不知道，或许是死亡。

思维真的很可笑。自以为是的那些长者对我说教，洗脑时，不必恭听。就算想反驳也咽回去。反正他们只会曲解，何必多此一举。

在别人笑时大笑，四处无声时寂静，学会了察言观色，输出该有的程序表情。我见过很多很多迷途的孩子，无论是2岁，6岁，还是20岁，甚至更多。他们的眼神空洞至极，让我狂喜不已。真是美丽的颜色呢！我们是一样的，被称为奴隶。

我感觉自己什么都没有做，没有把知识全部吸收，做题时也会无语，咬下嘴唇，疼的钻心，留下一排牙印。在烦恼时我也会骂句“有病”，把自己的纯洁付之一炬。没有办法控制自己的泪腺，也会突如其来的脸红。从以前到现在，没有和迟到交上朋友，更没有尝过逃课的滋味。就算很难受也不会请假，因为想假装坚强。改不了爱炫耀的毛病，归根结底，不过是想引人注意。不相信亲情，友情，包括爱情。没有把字写得很漂亮，只是想画的很个性，超唯美。

我是彻彻底底的天蝎座，喜欢血腥，钟爱蓝色。

就这么伪装，就这么哭泣，我真的无法承受，我必须承受！

因为软弱不被允许，可笑的理由。

真的也想大叫，在难过时蹲在地上哭得惊天动地；想在我倔强，不肯说自己难受时，有人会扶上我的额头，说我是个傻瓜；不想让老师再用犀利的眼神注视我，会让我无法忍耐，回瞪过去。最讨厌别人威胁我。甚至想找个吵架的对象，两个人一起嘶吼，发泄完后，又抱着一起放声大笑。也羡慕过漫画里的少男少女。不想成为公主，但也想拥有完美的个性，想发光！想耀眼！想亮的刺眼！想死……

所以，能不能有谁，告诉我不用再思考，只要听从就可以得到所想。丢弃思想的灵魂，乖乖的听话就可以了。得到完美的伪装，就像牵线木偶一样被随意摆弄吧。

在漆黑的夜里我害怕，害怕的走不了路，害怕的停不下步。却又不愿提一盏明灯，让他为我照亮前途。要光明的施舍，我宁愿被黑暗吞噬。

想解脱，想消失，希望从来不存在过。

你想要我的生命来交换吗？全部都给你，交给你，一切都可以！你不想要也丢给你！扔给你！塞给你！砸给你！全部都拿走吧…不需要任何吝惜。

不解还是困惑，一个问号而已，就是这样吧。