一个人的城市，晚风诉不尽的迷惘

风很凉，在这夏秋之际的夜晚，寒了心.我本以为，有些事我不说，该明了的人能懂，但似乎没有。落去的风华，是细细的沙，掩埋着我，一辈子发不了牙。谁说的话能听，可信？不要问我，我不知道。

我突然想起那一座城市，那又远离城市的父母，暑假我竟不能有三两天的时间，回去孝敬他们。我想起留在那座城市的朋友，多少次他们相约一醉方休，我竟不能在身旁。我还想起，那座城市，那座城市里的关于我的心里话。

我迷惘了，竟说不出到这座城来的目的，特别是在晚风吹凉了心的夜里，无法回答。恰似，我在问，谁能懂我所想？而答案却是别人所说的：你的想法与我相反.

在网上看到这样的一句话：别人只关心你做的对不对，却始终没有人在乎你做这事时的悲或欢。于工作的事情么，我不想多说，因为说了我会更烦。

只记得前些日子，这新买的手机老开不了机，然我卸载了一些软件后又能正常开机。于是我想，这手机如人一样，不能给它太多的负荷，要不它就会出现死机或者无法运作的情况。我只想它正常开机，哪怕我少玩一个精彩的游戏也没有关系。

但话又说回来了，我花个一千多块买个手机回来，不就是想多下载些软件游戏来玩么？可如今竟成这般结局，心里又如何不能失落或愤怒呢？

世上没有完美只人，我亦是个性分明、爱憎分明的人？所以我也会想，我在顾及手机能否开机的时候，它是否会顾及我在用它时的心情，或与别人的手机相比的心情？

只怕没有。而到后来，我才发现原来这种迁就已然成为习惯，这样迁就也只是想自己可以舒心而已。至少，在这心里可以平静一下。

也许这换成说是与人相处，也是一样；许又不一样，因为人的思想比较复杂，而手机的CPU却相对简单。

在重庆时，有人问我：你来这城是为何？为谁？而今怎样？我不答。因为这几个问题，我一直也在扪心自问。

不过对于重庆，最开心的还是认识了师父。她是一个爱好文学、爱说真话的人，与我有着相同的爱好和性格。我想，一个人也该是这样的，尽己力，做能做的事。

许这是题外话，但不得不说，那半个月确实是开心的。没有心寒得冷了的感觉。

谁会在这座城市有归属感，在这刚起步，没有房没有车的时候？而且这还不是我的故乡，没有父母亲朋在身边？那么我的到来是为何，今夜的风里，我有点不明白。

俗话说好男儿志在四方，又说大丈夫何换无立锥之地，那么我来此穷一生之才华是为何？除为一人，还可如何解释？有时，有些话不能说得太直接，只因我是害羞之人。

你累么？我说累，想靠一靠，等醒了，就有了好的心情和力气，然后走下去。去实现我的梦想，那不是要建设社会主义的（因为在我的意识里，真没想得那么崇高），而只是关于与一人的一生梦想而已。

恰如，我在好心情美文网，只写一人，写一生唯一梦想而已，且决心付尽一生。仅此而已。

但，你似乎真不懂。许如你说的，我真是改变了。只是我觉得没有，因为心还在。

灯藏在林间，让路人忘不见我。我想离开，过只有自己的日子，没有谁会嫌你这嫌你那。那是多么惬意，多么宁静啊。我的思绪回了南方，回到那座城市，去了让心能够安宁。

可那只会是过去的事情了。也不想再多言，反正知与不知，唯独我一个人而已。那么没有了说的必要，也就没有了习惯性的结语。只有一附后的小诗。

附：

《我进城的时候下着雨》

我进城的时候下着雨

没有撑伞

没有叫谁来接

我是一人的独奏

没有人听

也没有谁在乎

我心的欢喜也好

悲伤也罢

我似一片失落的陆地

隔着海看不着相邻

在自己的世界里沉没

我进城的时候下着雨

它没有停

而我却停了步子

望了太久

不要问我看见了什么

我不想说

我心深处

那于谁的无话可说

我还是回吧

回那我来的地方

——二0一二年八月二十日夜于凯里开怀记