死亡这件小事！

第一次那么贴近死亡，真的不想活下去，不过不是厌倦了生活，而是要逃避那些令我感觉痛不欲生的事物。可是，如果死亡的动因是逃避，那么，死就不是一件容易的事情。死亡的方式很多，过程也很简单，随便选择一种，都会轰轰烈烈、痛痛快快。可是，如果不是厌倦了生活，不是生无所恋，那么，在结束生命之前，就会有成千上万的不舍，就会有各种各样牵绊的理由。

本想穿的漂漂亮亮走到马路中央，让车子轧过我的身体，可是，我不忍心自己死相难看，还有可能半死不活。想到厨房用水果刀迅速地一划，割断动脉，大罗神仙也难救。可是，又不舍得自己一向爱惜的身体，伤痕触目惊心。想站在高高的楼上闭着眼睛往下一跳，从此了无牵挂，绝无生还的余地。可是，又有恐高症作祟，死也要死的那么痛苦，实在不划算。想在各个大药房分别买来一些安眠药，集中的越多越好，然后安静地在房间躺好，从容地结束生命。可是……

各种方式都想过了，总有很多理由让自己无法动手。其实，归根到底只有一个理由。那就是，我还没活够，还舍不得死去。这个世上有太多太多令我牵挂的人和事。我明知道去面对生活会有许许多多的痛苦，明知道自己会一伤再伤，明知道有时候有些事自己就是无能为力，明知道活着有时比死去还要艰难，可是，我仍然舍不得就这样离去。

留下来，绝对不是终点，它只是一个开始，意味着即将面对一切，接受那些让人死去活来的喜怒哀乐。意味着要解决那些你没有解决的事情，争取那些你没有拥有的东西，处理那些你无法摆脱的情况。你的心要一遍一遍温习所有你曾经抗拒的疼痛，它们不会仁慈地因为你曾经有轻生的念头就自然消逝。它们只会步步紧逼，让你直面，要么坚强，要么更坚强。

我的痛苦来自于我的家庭和我内心的自卑。家庭的现状我无法改变，父母也无法改变，它们是这个世界送给我的客观的“礼物”，我无法摆脱，无论是从身体上还是心灵上，它让我经历了世间几乎所有的情感体验。主旋律就是三个词，自责、恐慌、矛盾。状态就是，被它深深伤害又紧紧依赖它。经过了十多年的努力，慢慢地，我终于找出一个方法去面对它，那就是，为它贡献自己一点小小的温暖，但是，尽可能地保护自己免受它的伤害。享受家人的温暖，回归一定的温暖，但是，对无能为力的事情，宁愿内心煎熬也绝对不插手，立志把自己的生活过好，将来能提供一个港湾，供其栖息。然而，不管计划的多好，总有一天你会被现实杀个措手不及，不管再怎么小心翼翼地保护内心的平静，都会被突发的情况击中，将一切摧毁。就像一个自我防护的结界，一旦被破坏，再回复原初的状态就不容易了。但是，我还是要试一试，让一切恢复平衡状态。

另一个痛苦的源头，是自己自信的丧失。自信的丧失，又源自于自己的不努力。别人了解的再多都不如自己明白，所有人看到的都只能是假象，自己有没有用心，有没有努力，有没有付出，只有自己心里最清楚。我很了解我自己，我的痛苦，很大一部分来自我的不够努力。大学毕业之后，我一直都很对不起自己，这么长时间以来，我从来没有用心去学过什么，下定决心去做过什么，生生蹉跎了岁月，曾经那个意气风发、踌躇满意、雄心勃勃的女孩子，早在毕业那年就死去了。我一直痛恨现在的自己蚕食了我的灵魂，但是，却只能陪着现在的自己周旋，痛苦地看着她任性、懒惰、消极、迷茫。眼睁睁看着她将自己封闭起来，在悲伤的路上渐行渐远。我想尽了办法，试图令她振作起来，可是，她永远都在用她那双悲伤的眼睛怜悯地看着我，好像我所做的一切都只是笑话一场。我也绝望了，她让我看不到希望，所以，才会有了死的念头，我不能再看着她这样消沉下去，我宁愿亲手杀了她，斩断一切烦恼的源头。

然而，死并不是一个一了百了的方法。死也没自己想象中那样简单。有面对死亡的勇气，就应该有继续忍受生之艰辛的勇气。与其死的凄凄惨惨，不如生的乱七八糟。开心就笑一笑，烦恼就愁一愁，生气就叫一叫，悲伤就痛一痛，从此以后，哪怕状若疯癫，我也不会再嘲笑自己，生活本就没有什么道理可言。我的情绪确实特别容易激动，既然克制不了，爽性就真性情地过。笑我要发自内心地笑，哭我要痛快淋漓地哭，哭过笑过之后记得振作起来，勇敢地面对现实。尽自己最大的努力，好好活着。

我其实是很怕死的，但凡热爱生活的人都害怕死亡，如果能安然地活着，谁又舍得死去呢？我曾经想要去死，是因为我认定自己这一生都不会得到想要的那种平和宁静的生活，只是一种可以安稳睡觉的简单质朴的生活。然而，如今我却明白了，即使真的得不到那种生活，我也不必去死，因为，我现在拥有的东西已经足够令自己幸福了，一直以来我都错了，我错在想要永远拥有它们，害怕有一天它们会离我而去，留下我一个人孤孤单单，就像在荒原上奔跑，永远没有尽头。亲情、平和的心境、宁静安稳的生活等等等等。我心里一直很不踏实，因为我感觉自己抓不住它们。但是，现在我不会再害怕了，天下无不散之筵席，终有一天很多东西都会离我们而去，别离就像生死一般早已注定，既然如此，又何必执着呢？不如在拥有时，珍惜，再珍惜一点。无论以后我变成什么样子，我都会记得自己曾经的模样，无论将来我失去了什么，我都会记得拥有它们时的美好。我的文字可以帮我见证！我怎么舍得抛弃这一切去死呢？我想要真实地活下去，去感受这短促的一生，我想自己的使命便是如此吧。

家庭仍在那里，我知道它会让我痛苦，但是，我也不要忘记了，它给我带来过的快乐和温暖。伤就伤吧，痛就痛吧，能活着，我绝对不死。自卑的自己仍在那里，让人气恼让人怜惜，我想她自己也不想这样的，她是个犯了错的孩子，希望我能够宽宏大量地原谅她，帮助她，她一定会振作起来的。她有太多需要改正的地方，其中最重要的一点就是，言出必行，脚踏实地。愿意学习，愿意做事，愿意为自己的目标付出时间和精力。只要她能够振作起来，就一定会重拾自信的。能够重拾自信，她就会是天底下最最阳光的女孩子。她的笑容会为自己和身边的人带来无尽的温暖。

舍不得死去，因为，有太多的依恋。