孤单的人总说无所谓

圣诞、新年都一度的过去了，时间的钟摆也快速的划向春节这个日子，我没有期盼，心里满是恐慌。

有很长一段时间了，我清楚自已在堕落，以一种无法预期的速度迅速堕落。我不知道自已到底想要什么，想不出想要怎样一种什么生活，想要怎样的将来和未来，想要做什么或不做什么……对于所有的所有，我都抱有无所谓的态度。

事实上我怕，我怕想这些所有的一切。今天躺在床上，突然想到一句话：“其实能跟家人坐下来安安静静的吃顿饭，这就是幸福。”联想到这个幸福，对于我再也不可能了，我就哭了。闭着眼睛，眼泪静静流淌，好像似乎只有这样才不被别人看到。幸福太远了，从十三岁的时候它就离我而去，记忆带给我的就是十三岁前和十三岁后的极大反差，十六岁的时候就把网吧当家了。出走，流浪，生活在社会的最底层，经历了这么多，心态早就平了。对于幸福是什么，我怕知道，也不想知道，不想等待天使的拯救，因为连求生的欲望都没有。背负着这些记忆，我变的不食人间烟火，冷漠，就是我生存的条件。对于任何人和事，我都抱有无所谓，因为只有这样才不会被伤害。我怕伤害，所以现在总是重复着一件事，伤害别人。伤害最爱最亲近我的人。我不是没有反省，只是这些反省我都没有付诸于行动，这些反省都在我的大脑里，没有见到阳光，没有被履行，所以无法生效。

这样的人，注定是孤单的，零星的像是冬季树上挂着的最后一片树叶，虽然挣扎的坚持到了最后，可是也无法摆脱孤单的命运，干枯的树枝只是把它更加衬托的寂寞罢了。

对于快乐的文字，天生有一种抵触的情绪。忧伤的文字总会让我找到一种久违的亲切感，然后更加的无法自拔。其实社会很现实，人们也很简，接受痛苦的人轻松走过，阅读和观看的路人才会经常哭泣。

人啊，压抑太久得不到释放，就会痛苦。我也怕，所以会不间断的来继续这些文字，其实写不出什么有感觉的东西，只是释放自已而已。其实根本得不到什么实质性的解脱，因为我一直在无休止的重复诉说或记忆着曾在十三岁前和十三岁后的日子。我能清楚的记得在什么时候开始睡觉的时候，会把身体紧紧的倦缩起来睡在墙角，从那以后这个姿势再也没变过，即使在我不冷的时候，也会这样。还有一个原因，我怕平躺着，因为平躺的姿势让我能够想到死亡。我太早的接触过，那是最爱我的奶奶去世时，我就站在一边，看着她平躺着，面容依久安详。那个时候，我就一直重复着一个梦，奶奶来找我了，她要带我走，带我离开。其实我是爱她的，可是那个时候我还是不愿意去，直到苏醒，我又很想念。不知道在浅意识里，我留恋着人间的什么。

有一度的时间，绝望总吞噬着我，无论在水里或是天空都能体会出那种绝望。我的眼前一下子恍恍惚惚的出现了很多画面，虽然这些情景被时间变得模糊，但那种令人伤心的情绪却始终萦绕在身体的周围，仿佛被风干时泛出的苦涩气息。

又是零晨，这个城市的冬天没有一丝温暖。有时候会不经意的骂几句这里的破天气，那个时候没有觉的教养有什么不对，只是一种平衡。