因为牵手，所以乐观，所以坚信

早上6：30，我的闹钟准时响起。总感觉自己没有睡够，像一个饥渴的猛兽，睡意是那么的浓厚。可还是，勉强的张开眼睛，空着脚丫子，起了床，刷了牙，穿了衣。

新的一天，对年轻的我来说，似乎没有太多的诱惑，只是那样的荒芜。简单的装扮了一下自己，背着空空的书包，我和这个城市的人流汇聚一起，匆忙的脚步走在早晨的阳光里。今天是周一，我知道，病房里最忙的一天。新病人，测体重、血压、雾化吸入、输液、测血糖、我是一个普通的实习生。

或许是脚步一直都没有停歇过，所以病友们记住了我这个小伙。几天下来，他们也能叫出了我的名字，还不时的用谢谢的话语夸我几句。我知道：当我们都脆弱的时候，是多么的渴望尽管是陌生人的微笑或者问候；当我们都老了的时候，孤独总是来临，是多么的期盼别人的碎言碎语；而当我们最亲爱的人倒下的时候，你是否还会牵着他的手，让他给你乐观，给你信心？

午间逛病房的时候，一个呆了一个月的病友，和我们讲起了她的故事。1米4的个子，一口带着浓厚方言的普通话，脸上丝毫没有凹凸的纹路，只是更多的色素。病床上，坐着他最亲最爱的男人，直肠癌术后，由于感染，一直难以恢复，他们曾经渡过了一段最难的时间。这几天，男人可以下床走路了，我总是看到他们彼此牵手走在病房里长长的走廊，走在那些我脚步无数次跨越的地上。彼此的脸上带着简单的笑容，简单的像一张白纸，没有丝毫的不适和不安。

她和我说着，后天就可以回家了。回家打山核桃，回家带自己的小女儿上学。我知道：因为这个她深爱的男人，她已经很久没回去了，很久很久，要不是开学，她一步也不想离开。我并不知晓这一步也不离开的缘由，只是她说出了那句我们都很少体会的：“我的命真苦哎。”带着我曾未见过的笑容，看着自己的男人。10年前，自己的另一个男人因为癌症，已经离她而去，他们没有女儿，也没有儿子。在那之后，她遇到了现在的这个男人，和男人的一个儿子，一个女儿。他们走过了漫长人生里一段短短的十年，而现在，这个她“失而复得”的男人也倒下了。

她说：“我的命真苦哎。”说她是那么的忙，忙着上山打核桃，忙着用自己的好手艺给别人做衣服，白天和黑夜，对她只不过是颜色不同，并没有不一样。说着他们的儿子，今年大二，暑假去打着工，这几天也在山上打着核桃，“要爬到很高很高的树上去哎，胆子小的人还不敢呢。”“我们这儿子很懂事的嘞，真的很懂事。”“现在我最怕的就是对不起他，就是再累我也得坚持供他读书。”

不知什么时候，她的眼里早已泪花泛起，只是怎么也没有落下。“我是一个很乐观的人，要不是的话，我早就倒下了。”她和我们重复着那句“我是一个很乐观的人。”老师在一旁，坚定的告诉她：会好起来的，你儿子读出来了就好了。而我却不知该说些什么，因为想着那个和我一样的他的儿子，想着和他一样的我的母亲。只是我不愿再想，如果我的父亲倒下了，我能像他们一样吗？

聊天很快就这样结束了，我知道，是我的脚步太匆忙。忘记了去聆听别人的故事，而故事里的人都总是那么的可爱。可爱的让荒芜的我发现：“因为牵手所以乐观所以坚信。”

夜幕，接到一个同学的来电。她轻声的告诉我，实习快两个月了，她今天第一次看到了死人。她坚定的告诉我，不要提死字，我现在觉得“死”是一个很神圣的词。说着说着，说到：她前些日子还在为实习的苦闷不愉快，还在为网购了不好看的衣服而烦恼，可是，人怎么就那么的脆弱呢？怎么就能说没了就没了？我们之间的电话沉默了好些时间，她说着自己，也说着别人

感悟生命？生命的重量？有过太多的人，太多的华丽的句，太多无聊的幻想，却怎么也体会不到生命。而我是正靠近生命的人吗，我也并不清楚。如果我不能够深爱自己，也不能深爱最亲的最爱的父母、弟弟，那么生命又在哪里呢？答案或许习惯了世俗的我们都有吧！