为爱流浪写给她的信
有时候我还真的想再死一次，不过这次我不会吃药，吃药太痛苦，这次我先流浪，如果活不下去的话，我也没办法，你也不用管我怎样，我只是你生命中的一个过客，我有我自己爱别人的方式，你离开我应该是我的不对，不然你不会离开我，所以我要受到惩罚，这一切都与你无关，或许我们是有缘无份，只能擦肩而过，不过你这次真的伤了我的心，有的时候我感觉自己都快炸了，肝肠寸断，活着就是一种受罪，就如我哥说的爱情是天下第一宗罪，你刚说分手的时候我以为你在开玩笑，我真的很幼稚，还是朋友吧，就像张雨生唱的歌，如果爱情会老，会不会有爱的勇气……以后我家哪里会变成旅游区，到时候欢迎你到我家玩，我最近是糟透了，载在你手里了，风真的往北吹了，你也真的走得好干脆。
一个人在一个城市中度过漫漫长夜，身边好冷好冷，回想起过去的你，酸楚的心里好痛好痛，脸上流着泪，看着天边的星星，一颗两颗，哪一颗是你哪一颗是我，是不是离得很远呢？当风吹过脸庞，身上更多了一点寒意，这个破碎的心更加破碎了，夜已经深了，路上的情侣都渐渐的回家了。我独自穿过白天热闹的街，心里想着为什么，看看手中的感情线，有多了一条，一条深深的感情线直接连到手心，就如一把尖刀刺入心理。又是一阵风，树上的枫叶飘飘零零的落到地上，这种失落的感觉更加强烈，如果她还在我身边多好啊！不可能，你别傻了，她不会再回来了，她对你的感觉就像你对榕的感觉一样，她再也不会再回头了，
你也已经不是你自己了，以前的那种坚强呢？哪去了，你曾经面对多么大的困难也没说过低头，现在呢？你曾经是多么疼爱你的家人，你的家人是多么疼爱你，想想你自己，你还是人吗？
是啊！你说得对我不再是那个我自己了，为什么我会这样，我是不是应该做我自己的事把她忘了！不，不可能，因为她已经刻入了我的内心深处，忘记恐怕很难，除非没有了记忆或是死掉，乱，心里很乱。流星！好亮阿，对是流星，你看到得不错，它的确很亮，但它不是你的，就是她也不是你的，她只是你生命中的一颗流星，一颗落在你心里的流星，在你心底深深的打上了痕迹穿过了你的心飞走了，而你的心却留下了永远的伤痕。
下半夜了，她已经进入梦乡了，她睡得很好睡得很香，因为你说不想再看到她的信息了，我真的不想那样，其实我期盼着她的信息早点到来，天快下雨了，白天喧闹的街变得好冷清，走在公路的中间，自己可以占有这么宽的马路，没有人没有车，一个属于自己的夜晚，该做点什么呢？走过这条街就是区政府广场，晚上很多人的广场，现在也只剩下我一个人孤独的站在那里，心酸的泪又不断的流了下来，无论你做什么她会感动吗？会回到你身边吗？不，不会感动不会回到我身边！坐下来吧！睡一会，你太累了，该休息了。
就这样靠在墙上睡了，一副天真执著的样子，虽然脸上带着泪，好像睡得很香，太累了，已经疲惫了，睡吧！天亮后一切都会好起来，我的身子抽搐了一下感觉好冷，睁开眼东方已经开始变得淡紫蓝色了，天就要亮了，流星，又是一颗流星，很亮很大，为什么流星可以击穿我的心，把我的心打得很碎，泪已经干了可眼圈还是湿的，擦干吧！不要再想了。
深秋的夜晚还真冷，冻得直哆嗦，脸色也变了，有一些困意，爱真的好累，很疲惫……还再想什么呢？天已经亮了，走吧！走你自己流浪的路。对，走自己流浪的路，去流浪……
为爱流浪第二天写给她的信
昨天你能和我聊天我很高兴，心情开始有些好转，我从网吧走出后，去了广场，我心里想着你会回到我身边，我得尽快回家，我爸说过要申请资质的，我们是可以一起努力的，你现在上学只有我自己先努力了，就算是为了我们的未来吧！有你我会努力。
广场旁边是个旱冰场晚上人很多，一对对的情侣，他们欢乐的笑容引起了我的思绪，如果这里没有别人只有我们两个，在这里一起欢笑，一起追逐，一起……我呆呆的站在那里想着什么。“喂，闪开，你找死啊，没看见挡着路了。”我回过神来，原来我站在过道中央，好饿，我迈着沉重的双腿来到商店，“老板给我来个面包”我拆开面包，手机响了，是你的信息，我最想看又不敢看的信息，会是什么内容？是不是以前我最渴望的信息。我打开看了，心再次被击碎，我这个脆弱的心还能撑多久，整个人都呆了，仿佛所有的人都再看着我，我该怎么办，泪开始从心里往眼眶里涌，我狠狠的咬了一口面包，为什么会这样，为什么你总是给我一口蜂蜜回头就再给我一瓶毒药，为什么……我抬头看着天空，天好像要下雨了云彩挺多，流星，对流星，我还有三颗流星，是我要许愿的流星，要许下我们永远不分离的愿。我已没有心情吃东西了，随手丢掉面包，去哪等我的流星呢？楼顶，对我和你说过楼顶，中医院的楼顶，那里很高看得最清楚，穿过了几条街，医院，医院就在这里了，一层，两层，三层，十四层，我一边数着一边往上爬，终于拖着疲惫的身体爬上来了，很累，对我来说很累，不只是身体累，整个心都累，很疲惫。这里很高风很大，又收到了你的信息，我……我该怎么办。你说的话直接敲打着我这个脆弱的心，我再也忍不住了，泪已经顺着脸庞一滴一滴落到地上，我喜欢她，我是真的喜欢她，老天你为什么这样对我，为什么这样对我，走到楼角，原来日照的夜景可以这么美，远处的霓虹灯一闪一闪，好像在对我说你喜欢的人一定会回到你身边。我抽搐了一下，我的心都凉了，为什么我要这么痛苦，我这颗疲惫的心已经再也经不起折腾了，跳下去吧！跳下去！一切的烦恼，一切的痛苦，一切的一切，都会随着你的这一跳离开，永远不再回来，你的信息一条接一条，我的心更酸，更乱，更疲惫。我已支撑不住自己的身体跪到了地上，躺到地上吧，或许会舒服点，泪，我还有多少泪要流，难道要我的泪流满整个世界吗？风一阵一阵的吹向我的脸庞，我又饿又冷，蜷缩在楼角，流星，我的流星怎么还不来，我等了好久，看着天空，数着星星，盼着流星的到来。两颗流星一起闪过天空，许愿，许愿，许下我们的心愿，还有一颗，对还有一颗，还有一颗，等吧，它回来的。期待它的到来……
我已经厌倦了这个世界，没有她这个世界怎么会完美，没有她这个世界怎么会变得有色彩，没有她我是不是还是我，我为什么喜欢她？为什么会爱她？她会回来吗？
喜欢不是错，如果你不喜欢她不爱她那就不是你了，你为了不让她伤心才努力使自己爱上她，无论她是什么样子，就算她是属鸡的，就算是很丑，就算是很矮，不能生孩子，不能……你都会爱她！爱她的一切，可爱上她心里很痛，很痛，痛的我接受不了这一切，痛得让我无法面对这一切，痛得让我没有勇气面对这一切。无助，忧伤，疲惫，心碎，眼泪已经占据了整个我这个脆弱破碎的心，我开始徘徊在生死边缘，站在这里就是生，很痛苦的活着，内心很累，无法摆脱这种痛苦，跳下去就是死，一切的痛苦一切的忧伤，一切的一切都会随风而去，
信，我跟她说过我还要写一封信给她，为了让她放心的信，慢慢的闭上眼睛，泪水流向心里，哭吧，男人也可以哭，那不是罪，心也跟着身体困乏了，睡吧，睡醒了再哭……风依然很大，风依然在吹……身体在颤抖，心也随着身体颤抖。已经好长时间没休息了渐渐的渐渐的进入了睡眠，眼角还挂着泪水，是晶莹的泪，是伤心的泪，是痛苦的泪。睡吧，睡吧我的宝贝，在这里没人会打扰你。不知什么时候天开始下雨了，衣服也淋湿了，人也淋醒了，好冷好冷。妈，妈妈，是不是也跟我一样在外面淋雨，雨更大了风也更大了，我站在那里看着天空，大喊了一声“妈你在那里”“不是儿子不孝，是我忍受不了这份痛苦”回去吧！你还有封信没写，你答应过人家的，你不能反悔。
夜已深了，我一步一步拖着沉重的身体又穿过了那几条街，路上没有人，只是偶尔会有一辆出租车路过。心里好凄凉，白天那么热闹的街，现在就你自己走，正如我的流星名字“孤单的路上自己走”，是聚是散是分是离还是走到一起呢？一个大大的问号再等着我去解答……是生是死是回去还是流浪呢？一个艰难的决择再我心里徘徊……
一个月后写给她的信
娟：
过了这么长时间，也不知道你现在怎么样？日子过的好吗？心里是否牵挂着些什么呢？我也已经离开家很长时间了，家里一点我的消息都没有了，我也没有家里的消息，经常想起你，也会想起爸爸妈妈，心里总是有些牵挂，忘不掉也摸不去刻在心里的印记。我的手机停了很长时间了，你给我发的信息我一条都没闪，每当想你的时候我都会把手机拿出来看着你发给我的信息，心里总是在想着点什么。或许太伤感了，每次看完你的信息，眼泪总是会情不自禁的流下来，心里一肚子的委屈。每当想起我们以前互相用信息联络着，虽然没有在一起也感到很幸福，这种幸福太短暂太短暂了，就象流星划过天空一样，一闪即逝让我难以承受。我现在已经很颓废了，人已憔悴心已碎。每天早晨起来打扫卫生，整天忙碌着什么，总想让自己早点忘掉你，可我做不到，我真的做不到，可我要是不忘记你我会永远活着痛苦之中，韩恩娟这三个字已经向烧红的铁烙在了我的心里留下了伤痕，痛苦的伤痕，泪已经流干了，再流只能是心里在滴着血了，我也很想我自己坚强，可太多的风雨太多的磨难已经让我无法承受着突如其来的一切，我本想随着时间的流逝对你的思念会渐渐忘记，可我骗不了自己，每当深夜醒来你的影子总是在我眼前转悠，是虚是幻或许是思是念，心里总是有一种放不下的牵挂，时间一天一天过去，南飞的大雁也没有带来你的消息，冬天的寒意也没有把我思念你的热情熄灭，你我本是宇宙中的尘埃，在这个偌大的宇宙中在自己的轨道上自由的穿行，由于宇宙中存在着一种引力是我们相遇碰到了一起擦出了火花，因为我们的在不同的轨道中运行而又分开，我们彼此都留下了伤痕，可能是你在宇宙中的体积大一点吧，你只留下了一点点撞击的伤痕，而我却在这次撞的粉身碎骨化成更小的尘埃化成伤了心的粉尘，四处漂泊，或许有一天也会停留在某个角落，或许有一天停靠在某个港湾，或许还会被一阵风吹的烟消云散。
现在每天都过着重复平淡乏味的生活，这里人很多，很热闹，偶尔也会感到孤单寂寞，心里总是在牵挂着点什么。人总是在疲惫中活着，如果世界上真的有后悔药那该多好啊，就算是吃了可以失忆的药也行啊，总不至于象现在这样痛苦难熬，烟，对只有烟，整天都是烟一枝接一支的抽，一直抽到自己的脑子里迷迷糊糊的，我从不抽烟到一天中一直在抽烟，想想过去那种幸福，也不禁落泪。有时候也很想去找你，但有实在想不出见了你该说些什么？爱真的很甜蜜很幸福，但爱的背后却是一片黑暗，伤心、痛苦、眼泪、心碎。或许分手的恋人都会有一种感觉，想放开手却又舍不得，不放开手却又抓不到什么？？你要得那种爱可能我真的学不来，爱一个人好累……
圣诞前的信
娟：
还好吧！也不知道你现在怎么样了？快过圣诞了，先祝你圣诞快乐吧！
也许没有什么理由在让你回到我身边，有时候感觉还是挺想你的，你选择离开我也许是对的，因为我这种人不适合在感情世界中存活，根本就没法存活，感情世界太复杂，太冷酷了。
现在天凉了，自己出门感到冷的时候偶尔也会想你是不是跟我一样也很冷呢？是不是一样心里凄凉呢？不，我不希望你很冷，也不希望你的心和我的心一样凄凉。虽然你的手机停机了但那并不能把我思念你的心也停了，在没有你再的日子里我努力的学习关于电脑的一些东西，我不想就此停止自己的信心，我还有很多事要做，别人能做的事我要做别人做不了的事我还要做，不会做我也要学着做。
我现在想忘记却又没有办法忘记你，不管我怎样努力你始终在我记忆的最深处，而你又在我的世界的最边缘，想拉近一点距离却又被一种看不见的真空隔离着，想放弃你吧心里却始终有一种放不下的牵挂，所以就想让所有的一切来冲淡对你的记忆，太难了，很难做得到，我的心虽然是脆弱的，但在心里的记忆却是坚强的，这种折磨我内心世界的坚强让我变得对感情很麻木，开始逃避，逃避现实中的一切，一切的一切……希望有一天真的会忘记你，不再记起你的面容，你的样子，你那一张冷酷而无情的脸。哎……
今天不上夜班就出去走了走，感觉一下冬天的寒冷，到我们去过的那些地方去看看，去看看那些曾经让我感到幸福的地方，现在的外面很冷，晚上马路上人也很少，没有了夏天的热闹，也没有了夏天熙熙攘攘的人群，树上已经没有了一点绿色，穿过马路来到我们以前一起上通宵的网吧，门上贴了圣诞老人的头像，看上去圣诞老人也蛮帅的，透过窗户里面还是像以前那样人很多，生意依然很火，只是少了一对曾经的情侣。站在门口看了许久，直到听见有人说“那个人是不是傻了，这么冷的天一直站在那里”。是啊，我真的有些太傻了，用日照的话说就是个嘲吧，嘲了吧叽的。大冬天的站在外面，虽然身上感到了一丝丝寒意，心里并没有感到冷，可能是心里的思绪太杂乱了吧。回去吧、回去自己想想，想想这些日子是怎样过来的，想想没有你在的日子我该怎样去生活，回到过去的生活方式，回到自己以前无忧无虑、自由自在、廖无牵挂的日子。
曾经你骗过我，让我陷入了不能自拔的漩涡，我在这个漩涡里挣扎，想摆脱这个漩涡，回到自己以前的生活。好容易快要摆脱漩涡的时候，却又掉进了思念的急流，为啥老是放不下心里的牵挂，忘不掉心里的思念，心里对你的印记还能清楚的看见，我想过很多办法想封印住这个印记，不让它爆发。可我的法力不够封印不住这个印记。或许只有在彻底忘记你的那一天才能把这个印记封印。我虽然也骗过你，但那是一种善意的谎言，跟你说我做的一切都是假的，我不想看到你受到一点点伤害，哪怕是一丝伤害都不想让你受到。你曾经说过我们还是朋友，我却没有你的一点消息，除了给你发电子邮件，我没有别的方法，而你却又从此不再上网，再去继续给你写信吧，让你知道你已经占据了我的整个心。点了一支烟，点着的烟光线虽然很暗，却照亮了我模糊的世界……或许在以前没有烟抽的日子里，不知道烟的滋味，抽多了虽然会恶心、头晕但会让人麻木，会让我在困了的时候提起精神，也打开了我世界的另一扇门。
“试着去努力鼓起勇气放弃你，总是不争气没有这么快学会安静，就连眼泪时刻在提醒根本无法放得下你，漆黑的夜晚还是找到了我排山倒海来袭，一定是我不够好所以你才想要逃，逃到天涯和海角，躲在别人的怀抱，你能不能不管过得好不好，不要故意躲开不让我知道，只要你过得很好什么都已不重要，我不会故意打扰更不会让你烦恼，我每一夜不管你知不知道，傻傻流着眼泪默默的祈祷希望你过得好总有一天你会看到。”这首歌词我看过百遍，歌词也是我想对你说的，也没有勇气说爱你，总是心里矛盾，是选择放弃还是选择不放弃。
再有几天就圣诞了，我想你在圣诞节会给别人发贺卡，就提前给你写信了，祝你圣诞快乐！