思绪漂外

这两天彤彤突然的高烧让我措手不及，尤其半夜被她那难受的哭声叫醒时，看着她那难受的样子，心真的很疼，恨不得自己受这份罪就好。或许这就是所有的母亲吧，经历了孕育于生养，把子女视为自己的生命。昨晚给老妈打电话，却忍不住又对她大吼大叫，忍不住去教训她，我知道这不是为人子女该做的，可是，我气愤，我伤心，我难过，我为我妈妈委屈。曾几何时我是那么的恨她，曾几何时我发誓这一辈子都不理她，曾几何时我恶狠狠的对她说再也不回那个家，可是，也许是年少轻狂的我们才会说出那么多伤人的话吧，现在过多的是为她的不值，她的委屈。自己做了母亲，才知道其中的艰辛，当看着高烧不退的女儿，我睡意全无。这让我想起我很小的时候摔断了手，妈妈晚上背着我走了很久才找到那个赤脚医生给我看，这不是对我的爱又是什么。以前我是那么的烦，那么的不希望接到妈妈的电话就是她的诉苦，我觉得自己无力去曾受大人世界的那些虚伪与悲惨的嘴脸。昨天，哥给我打电话，说妈在家又怎样了，我一瞬间五味杂全，又难过又懊恼，还夹杂着不耐烦，我只希望妈妈过的好，仅此而已。当给老妈打电话时，我还是忍不住的开骂了，骂她的窝囊，为什么要那样的委屈自己，其实还有一点，为什么发生了那么多的事都不打电话告诉我，妈妈却说，你现在成家了，我不想再跟你说了，怕你烦。或许吧，我的火爆脾气吓跑了妈妈。突然觉得她是那么的孤独，有个那样的老公，或许她只是想跟我倾诉而已，就像我跟别人倾诉婚姻与生活的苦恼一样。可是，我怎能接受她受那样的委屈呢，所以愤怒就爆发了，忍不住就对她开骂了，那样的男人怎值得他去付出呢？每一次我努力去为她争取的尊严，就被她自己的委屈求全给践踏了，我愤怒，我难过，然而我也委屈。

曾今，每当看到电视里有个伟大的母亲时，我就哭了，委屈的问自己，为什么我的母亲就不能坚强点，就不能有颗强大的内心呢，为什么总让我们来给她收拾烂摊子呢？为什么我不能跟母亲哭诉与撒娇呢？或许这就是人生，我注定要过这样的生活。因为想逃得远远的，以为会有个温暖安全的世界在等待着我，然而，梦想再一次被打破。我想，我不该拿自己的青春与婚姻来做赌注吧。

昨天，我一个人呆呆的想，曾经我发誓不要过不想过的生活，现在也不紧不慢的过着，曾经觉得自己坚决不会去做的事情，也一一的去做了，不管是自愿还是附和，总之是把想做的和不想做的都做了。拒绝了那么多的，只为找寻自己想要的，结果也只是这样。曾今以为我爱的那个人一定要如我爱他那样的去爱我，可是爱情怎会不变样。我退化了，那些信誓旦旦给自己制定的计划与原则一一打破了，我忘却了，那些哭过的时候，发誓一定要怎样怎样的誓言忘却了。现在的我萎靡，不自信，爱幻想。有时夜深了却不想去睡，找不到睡觉的理由，可笑。有时一个人偷偷的大哭一场后人就笑嘻嘻的去开门。生活就是这样，还能怎样。一个聪明的女人必定会舍弃一些东西，我不够聪明，所以纠结在其中，抑郁而烦恼。我多么希望自己一如以前，多么希望能快快乐乐做自己，而不是明明不想做的事，却要顾及别人的感受不得不去做。人都是虚伪的，在不同的时刻带着不同的面具扮演不同的嘴脸。真希望有一天能毫无顾忌的去哭泣，然后那个爱我的人能轻轻的拥着我，在我耳边温暖的说，想哭就哭，有我在呢？我多么希望，回家的时候，家是温馨与和谐的，没有纠纷与计较。

太多太多的话无从说起，就如现在的生活，欲说却无语。