现实太残酷、我们太无助

这么久，没有如此放肆的去宣泄自己的内心。或许我本身就一直在这种残酷的现实一步步成长。冷冷清清，坐在这里，竟然感觉是如此的不安。莫名的又进入到心灵的深处，感受到了那份跳动和震撼。

这个社会到底怎么了，我不了解所谓的社会，学生时代让我感受到一切都是那么幸福，我想象过这个残酷的社会，可是当我真正体会到的时候却是另一种感受。索性把它写下来，以安抚跳动的心灵和悸动的感情。高中那次恋爱让我体会到学生时代的恋爱多么纯真，上大学了，原本以为下一次恋爱会很久很久，可是缘份这个东西就那么奇怪，我又遇见了一个女孩。

我和她很好，我很喜欢她，她很喜欢我，虽然没有童话里那种浪漫与让人渴望，但是一切都让我知足。原本以为两个人在一起只有我们才能摧毁这坚固的城墙。才发现我错了，错的让我难以接受这现实的残酷。父母的力量更强大。

和她在一起一年了，到现在为止我们依然那么相爱。只是我心里明白，她出自城市，家里条件相对较好，曾经听说她妈妈希望她找一个有房子且没房贷的好男人。我很带压力，于是我为了我们的感情努力学习，一直计划着将来。我心里一直希望有一个懂事的女孩愿意和我一起去创造属于我们的幸福，去一起奋斗我们的需要，那样才踏实。可是现在我有什么办法。

我没敢叫她和家里提起我，我怕，我怕连这几年大学都不能继续更别说以后。那次她给我说，她姐姐给她妈妈说给她介绍个男朋友。我心里很难过，她也不开心。这个暑假我想了很多，我失去了很多走下去的信心，即使我一直在努力想履行我内心的承诺。我很清晰的感觉到她和我说话没有了以往的甜蜜，或者少了些往日的浪漫。当然，也是我一手教会她现实，优秀。这一点，我的确很后悔，教会她现实对我、对我们一点好处都没有，但是是为她好我也释怀了。

那么美好的大学恋爱竟然也会如此现实。难道爱情这个东西没有一套房子重要么？对于我们这样的人，毕业后除了一颗斗志昂昂的激情和始终如一的心而外有什么呢？那些所谓的要求又怎么能达到呢。

也许这本不该属于我。或许没有这一份真挚而带着伤感的情愫，就没有自己体验与成长，或许一直以来是它在鞭策着疲惫的我一路奋然前行，心中在不停的宽慰自己，我们根本无法驾驭那份感情，它的出现本身就带着致命的硬伤从一开始就被打上了深深的烙印——有缘无份。或许它本身就是属于记忆的，是我生命中必不可缺的一部分。可是我多么舍不得，又多么无能为力。

也不知道有多少人会和我一样有着这种矛盾，那些同道中人，你们遇见的时候又是以一种什么样的心情去坦然呢？感觉最近的自己越来越难过，苦心经营的爱情却遇到这般我不知如何解决的问题。难道最后我们还是不能在一起？我不敢想那么多，我害怕，我害怕内心空虚无助。

虽然才大学一年，但是每天吃饭，上街，上课什么都在一起，那已经不是一般的爱情，更是一种依赖和陪伴。一个人长大真的要经历那么多伤痛与打击么？我已经经受不住了，我害怕了这一切，这个残酷的社会。也许在不久的将来，我又将在事业上再一次体会到现实的残酷。或许那时候我已经长大，经得住这一切。可是现在我真的不敢想。

尘归尘，土归土！拥有的就是幸福的，经过的也就是快乐的。失去多少，得到多少，失去什么，得到什么，又何必一定要想个明白，这或许就是生命中诸多情感的真实面目。享受生活，享受生命，享受那份记忆！看到许多情感文字中有这样一句话：“爱是一种等待，得不到它，就默默的祝福吧！”以前我对此话一直不屑，今天才明白那会是一种什么样的情感境界。

只有深深的爱过，才知道它是一份什么样的份量。前些时候，看到“你幸福，我快乐”这样的字句，我很不赞同，总认为那是带着一份无奈的忧伤。其实，这又何尝不是一种美，尽管在我看来这仍是一份凄美。可它能使我们把一切都打上快乐的印记，对于心灵的忧伤，未尝不是一支良药。爱真的就没有什么公平不公平，缘份这个东西我们又什么办法去改变。

假如我现在有套房子，那么所有担心的就不用在担心。原来追根求源，只是物质。好想问一句，现在我没有，以后我一定有，行么？

这个社会就这样吧。爱情已不再像我想象的那么真了。真心羡慕那些相爱到结婚，然后一起奋斗的人。你们，很幸福，真的很幸福。能有一个在自己什么都没有的时候陪自己到拥有那些想要的时候，那是多么美的故事。

我不想和她说，她怕失去我，所以我不想让她有压力而不幸福，毕竟我是那么爱她。只想她和我在一起能轻松，幸福。这一切由我来承受，让我来努力的创造。如果我行，我也没有遗憾了。我爱的人和我在一起是最幸福的，这就是我最大的骄傲。

我已经不想再写了，每一个文字的浮现都是一幕幕的回忆，每一个文字跳动的都是过去的影子.现实太假，太残酷！大人永远希望子女幸福，而这一切并脱离不了现有的物质，毕竟现有的物质比你那颗激情燃烧的心踏实的多。

谢谢我经历的一切，我收获，我深深爱着，我对得起这一切。只是看不透这残酷的现实。祝福那些和我一样的朋友不再纠结，幸福永远。

现实太残酷，我们太无助。