十年之后我不会记得我曾经文艺过

谨以此文献给我的文艺之路，并且写给彷徨无助的未来。

在我十六岁以前，我不读名著，不写除作文以外的文章，见到文言文便头疼，对语文这门课深恶痛绝。十六岁之后，我看文艺电影，读张爱玲、李碧华、杜拉斯、村上春树，用各种文体写没有人能看懂的零碎文字，张口闭口都是文艺。

我在我十六岁的这一年经历了挫折、惶恐与绝望。同年亦遇见了足以影响我一生的朋友。我在这一年迈上了文艺之路，以一种执拗的姿态，并且一去不复返。

曾有很多朋友告诉我，他们因为我走上了文艺这条路。我不解，在很久之后终于明白个中原委。

昨日，有一个朋友对我说，我在他的备注里是师父，我带他进入了这个世界。他说，我们的梦想，也许永远都要搁置了。你一定要加油，好好达到一个高度。

我无法明白地说出当时心里的感受，我只是突然觉得鼻子一阵酸楚，我不敢去想遥远的未来，甚至不敢去想明白近期一直徘徊在心里的想法。

我在我天真无知的年纪选择了这条路，沾沾自喜地以为自己得到了全世界，却在即将与青春告别的时候怀疑起我的选择是否正确。

在我很多次想要放弃的时候总有朋友说你不能放弃，说你一定要坚持下去，我的才华，我的努力，甚至连一些细小的事物都成为说服我的借口。我只是一个再平凡不过的人，没有与生俱来的天赋，没有足以支撑我在这条路上走下去的才华，甚至连所谓的努力都是年少无知时的莽撞和孤勇罢了。

在我眼见很多朋友离开了这个圈子之后，我突然不明白自己这些年来的坚持究竟为何。也许将来有一天我也会活在世俗里，用一种让现在的我深恶痛绝的势利的眼神来评判每一个人。

也许，我会在某一日放弃曾支撑起我整个生命的文字，然后找一份勉强能够糊口度日的工作，每天朝九晚五，下班后和同事去吃饭，节假日约上三两好友或是索性窝在家里，不打扫卫生，害怕见到阳光。

也许，我不会记得我曾迷恋至极的小清新图片、Lomo相机、明信片、还有文艺电台。我不会记得曾让我哭到无法自己的《霸王别姬》、《初恋这件小事》。我不会记得张国荣、李碧华、史铁生。我不会记得我曾看过数次的《百年孤独》、《红楼梦》。

也许，我不会像现在这样为了学到些什么便什么也不计较地去报社实习。我会被生活同化，变得越来越不认识自己，我会在做一件事情的开始便计算好能获得的利益。

也许，我不会再为了我那遥不可及却又不值一提的梦想同母亲争吵。我会顺从母亲的意思，回来这里，做一份我难以忍受却不得不忍受的工作。

也许，十年后我不会记得我曾经笑靥如花的模样，我不会记得我曾在文艺这条路上摸爬打滚过，我不会记得我曾经做过杂志，我不会记得我写的第一篇文章，我不会记得我第一次发表文章时的激动，我不会记得我曾在无数个夜里为了某一句话辗转反侧半个夜晚。

也许，我不会记得我曾为了别人的轻蔑而努力，我不会记得我在海边对着天空喊过的那句话，我甚至不会记得我的生命里曾有过文字。

也许，十年之后我再也不会提笔，我会忘了曾经的自己写的一手好字，我可能连毛笔怎么握都不知道，我不会再看戏曲，不会被小提琴版的化蝶感动得稀里哗啦的，不会再因电影情节而动容。

我开始写这篇文章的时候，太阳才刚下山，世界仍旧是光明的，就像我刚踏入这个圈子的模样，干净纯粹。那时候的我大概怎么也料想不到我会萌生放弃的念头吧。

这段零碎的文字写得很是杂乱，我感谢关注我心情的朋友们，同时谢谢大家一直以来的支持。也许我明天就放弃了文字，也许一辈子也不会放弃，但无论怎样请大家理解。