写在愚人节

——2012年4月1日，晴转阴，愚人节，将至清明，总有些情感，需要文字来缅怀。

我一直在想，未曾启齿的告白，需要怎样的一场铺垫，才能蜕掉它的羞怯，正大光明的登场。愚人节似乎是个很好的日子，不必担心言语之后的沉默，不必费力去化解彼此的脸上的尴尬，心中的梗塞。可长长的短信，筛来减去，只剩下四个字，“节日快乐”，最后连这四个字都未能留住，竟一一删掉。

去年的今天，开玩笑似的和你说了那些包裹在心底的话，时至如今，我却连那时的勇气都没有了。愈来愈，不能再像从前，那么决然的去爱一个人。于是明白，有些爱，只能折叠，收藏，掩埋。慢慢的学会了隐忍，也慢慢习惯了躲在角落里的情感。当然，并不是怕被人发觉，况且毫无遮掩的必要。只是渐渐懂得约束自己的倔强，不强求。也明白，有些东西，不是自己的坚持就能换得回希望。或许在你的世界里，面对那个他，患得患失，你亦如我。可是随之衍生的脆弱，一点点剥夺我们再爱的能力。

终究，我怀揣的，是一个不能孵化的梦想。梦太深，来不及温暖，未到成全，你我之间，已然搁着长长的休止符。

翻看以前的相片，才发现，沦陷在你的眼眸，是我躲不过的宿命。不知道从什么时候开始，落在你身上的，是我频频的回顾。一直以为，我们之间，“朋友”两字，足可以概括所有的曲折。我就像一只蜗牛，一点点的走近你，最后走进深深的泥泞。

对泡泡，我有一种偏执的喜爱。不因它的绚丽，只因一种悲怆。它的破碎，往往是在它最美丽的时刻。

某一年，某一天，站在壁立的崖顶，摇出一串一串的泡泡。看着它们，上升，摇曳，倒影你的轮廓，然后破碎，消失。我因幻想而延伸的思念，就如海浪拥挤过来，在那一片浪花里，你的笑靥，如泡沫里的虹。

我的抽屉里，有一个空白的信封，里面装满我未得以邮出的思念。某一天，你给我一张邮票，它就会落在你的窗前。那口井，你一次顾盼，倒影我一世流离。我深知，我哒哒的马蹄不是你等在窗前的跫音。长在狭小贝壳里的梦，期待你的篷帆滑过，拾起，同船而渡，如此而已。

此刻，阳台上，凉风泠泠。墙上的老挂钟，还在滴答，滴答的响。对老挂钟，我是有一种恨意的，它剥去的，不只是城墙上的灰瓦，还有年少轻狂，和无所顾及。

怀着忐忑的心绪写下这些文字，不想给你困扰，愿你明白，爱上你，是我的事，与你无关。自然，我的这一把旧钥匙，打不开你的心门。只要我们彼此不要关上“朋友”这扇窗，我们便足够幸运，也足够美丽的了。

我愿所有的开始和结束，都充满芳馨。

有一天，我忘记的那一句言语，会向着晚风，安息在夕阳西下的山头。

我想要的只是，跨越光阴的度量，我还能站在渡口眺望，那个方向有你，有明天。

窗外，不知是谁，又在用琴弦，弹奏一曲绵密的愁思，却夜夜飘进我的梦里。