寻求真爱

我是一个自私的女人，倒不如说是一个完完全全自卑的女人，从小到大，一直感觉自己是是处处都不如人。或许是一种自我保护意识吧，还自认为自己很聪明，从来不会让自己主动去爱上谁而受到伤害。而我又是一个心思细腻，切多愁善感，情感丰富的女人，懂得爱与被爱，就因为害怕受到伤害抑或说为了顾及某种意义上的自尊，从一开始，不论是喜欢上了谁，都不会轻易的表露出来，宁肯独自承受那一份情感无形的残酷折磨。相信，时间会抚平我的伤痛。

生活中，常常听到某某女人因为自己的痴心，爱了却又被无情的舍弃了，甩掉了而弄得自己要死要活，我就在心里暗暗的气：真是太傻了，太痴情了，怎么能对一个男人会毫不留恋的付出全部呢？我不会，我真的不会！就是天下女人都被情所伤，我也不会傻到那种地步，即使因为爱伤到了，也不会让任何人知道一丝一毫，哪怕痛到死，也是自己一个人的事情，维护自己的尊严。不知道是傻还是聪明还是没有自信抑或是没有勇气面对？总之我就是这样一个在生活中事事处处都充满矛盾的女人。

孤芳自赏。对，我就是一个孤芳自赏的人。不知道放在这里是否合适？更多的时候，我喜欢孤独，却时常寂寞。很多的心事，很多不为人知的情感想要对人说说，倾吐一番，可是，却找不到一个值得信任的朋友，一个知心的朋友。我就是这样孤独着，烦恼着，痛苦着，同时寂寞着。我有自己的心事，有自己的秘密，有自己的梦想。很多的时候，我渴望自己坦坦荡荡，渴望阳光灿烂，幻想着自由飞翔在天空，与白云为伴。

常常感觉自己活得很挫败，没有真爱，不敢追求真爱，情感面前唯唯诺诺，缩手缩脚，折磨着自己，痛着别人。从来都不相信来自他人的爱，以为自己没有那个资本，对我的表白都是花言巧语，对我的表达都是心有所图，不值得相信。看到对方痛苦的模样，我有的只是不肖，硬着一颗心告诉自己：装出来的！谁知道，自己的心里已经在默默的流泪，痛苦的质问：到底什么才是真的？或许，是我还没有遇到自己真爱的吧？自己是否也会遇上为此爱的死去活来的那个人？一生一世，会不会有一个那样的男人值得我去付出？

情感上孤孤单单走了很多路，路上遇到很多人，瞬间的擦肩而过，牵不到任何一个人的手。路途的遥远，并不害怕怎么前行，只是担心这一路没有一个可以牵手的人会走的很缓慢，很孤单，很忧伤。

爱上，真的很难吗？归根到底，爱，究竟是什么？常常，自己一个人在黑暗里哭泣，哭泣这一路的清冷。却没有人来安慰，没有人肯疼惜。知道都是因为自己的冷酷造成的，错的是自己，该承受这份凄苦也只有自己。一辈子都不会轻易接受别人的爱，更不会轻易的爱上谁，注定了一辈子孤孤单单，孤苦伶仃的苦守情感的清冷。可是，我却不肯就这样放弃，不信这世上就没有一个人打动我的心，会让我死心塌地的爱上，不顾一切，也如她们那样不顾一切的爱一次，轰轰烈烈，爱到什么都不顾及，爱到为他死去活来。我的生命里，难道没有这样的爱吗？是上帝的惩罚还是上帝的眷顾？我真的渴望能有这样的一次爱情，为了自己爱而不惜一切：什么面子，什么自尊，什么什么的，我宁肯什么都不要，就要这一份爱，也不枉来世上做一回女人。

我在寻找，在乞求，在等待，渴望得到。我固执的认为，自己的暗恋，或者不主动表白，抑或自卑，并不是没有自信或者勇气，而是根本就不是真爱，是没有真正打动自己那颗想要爱的心。我就不信，世间那么多的男人，就没有一个让我倾心的，让我放下一切的无所顾忌的去爱？会有的，我相信，我不会放弃，哪怕到终老，我都不会放弃想要爱的机会。

生命就是一份希冀的存在，只要不放弃，永远都有机会，有希望。生活更是这样，每天在寻找爱的光环里，感觉什么都是彩色的，那么生机盎然，充满了活力，感觉，爱就在前面向自己招手。哪怕自己一个人走在路上，也不会孤单，似乎，爱在前面牵引着，是希望，脚步也坚定，劲头也十足，不言放弃——为爱而活！