原来时光，不过是下了一场雨

人生，或悲或喜

生命，或短或长

最终无法改变生离死别的结局

哭和笑都不是我们最后的选择

所有的一切，只是一个开始

因为，不论如何

原来时光，不过是下了一场雨

——题记

一

当我拖着带有泥巴味的身体走出生我养我二十多年大山的那天，我以为我会涅槃重生。然经过反反复复的验证和呐喊后，在现实面前生死几回后，证明了我是错误的，而且错的一塌糊涂。人最终尘归尘土归土，而根就我们最终的归属。

漂泊的旅途苍白可怜，回一次老家，异常艰辛。有工作的时候，没有时间回；有时间的时候，没有钱回。漂泊在不同的城市，心薄凉发冷，发酸，发疼，发麻，想哭，却欲哭无泪，最后摇曳着城市的衣角，垂死挣扎着！

漂泊几年，累了，也倦了。哭过，恨过，爱过，拼搏过，努力过，死而重生过后，一切依然。生活需要继续。一了百了也是一种开始和结束，千帆过尽，原来时光，不过是下了一场雨。

几番周折，几番沦落，几番被现实洗礼过后，我依旧眷念我的家乡，那个偏僻的小山村。此时，不知道那里的一草一木和我可爱的父老乡亲还好吗？

这么多年过去了，每当午夜我梦回故乡时，醒来时，我的眼角和枕边的衣衫都是湿润的。我知道，我是想他们了。我也清楚地懂得，他们无时无刻都在思念我。思念我这个漂泊异乡的孩子，是否吃饱穿暖；是否有委屈和心伤；是否会在茫茫世界中迷失自己和原本的纯粹。

其实，这么多年以来，不论我难过委屈的时，我都会想起家乡的一点一滴，用那抹温情和乡情温润我感悟我，给予我活下去的理由和生存的希望。我一直懂，那个鸟不生蛋的地方，一直是我的全部。虽然交通通信发达的今天，我的老家依旧落后悲哀，但是她一直是我的牵挂和最爱。所以无论何时何地，我从来没有忘记过我的归属。

行走于繁华落寞的街头，我的心很多次都穿越了曾经，时光把我和我的过去篆刻在一起。因为我的世界那几场雨一直没有停过。淅淅沥沥，纷飞阴冷，篡改着我的人生和生命。

那些陪伴我成长的岁月、美丽的点点滴滴，如一抹苍白雨滴中泛起的涟漪，感动着我，陪伴着我的一生。

那一段可怜，可爱，可悲，温暖，沧桑，苍老的岁月，一直萦绕在我的脑海，感化着我，激励着我，支持着我，给予我此生最美的回忆和感动。

二

4岁那年，我的人生中下了第一场大雨。

那天早上，天公不作美，下起了瓢泼大雨。而婆（当地方言，也就是所谓的：奶奶）一个人站在我家房子后面的土坎上，噼里啪啦地喋喋不休地谩骂。年纪幼小的我不知道她（婆）为什么骂，也不知道如此这般究竟为何？那时我只有一个劲傻愣着，不说话，不哭泣，不害怕，不奇怪，呆呆地用迪卡布料缝制的衣服抹着鼻涕。小时候的我，不爱哭。我的两腮都是黑黑的，一圈一圈的，一坨一坨的。如被寒风吹裂再在上面加了一把碳粉一般，十分脏和恶心。娘娘（我从生下来叫妈妈为娘娘）看见我不说话，看爸爸也装作看不见。她也毫不示弱地和婆对骂着。婆见没有人帮她，十分生气和恐怖地两手叉腰，威风凛凛地站在后屋檐的土坎上，一个劲地骂，什么爹呀妈呀，祖宗十八代都骂完了。婆是没有文化的人，粗狂的声音里没有一丝饶恕和温柔的感觉。整个一个典型的农村泼妇。婆一边骂一边用锄头挖泥巴往我们家灶房里掀。婆站的位置就是我娘娘正在煮饭的地方，那是我爸爸用竹子围起来的偏房，就是所谓的厨房。厨房后面有个大大的水缸，水缸里的水一年四季都是清清的，凉凉的，摄入骨子的清爽，一种淳朴，自然，朴实，不问花开花落，不问季节变更，它都静静地滋润着我们这山里的每个人，以一种最美的姿势存活着。婆掀起的泥巴就正好掉进水缸里，偶尔飞溅到娘娘做饭的锅里。锅里是娘娘和爸爸昨晚用石磨推出来的（玉米浆）石灰粑粑，妈妈大早起来就一个一个地贴在那口大锅上，准备蒸来作为我们一家人这一个星期的食物。可是被婆这一闹，泥巴加玉米浆浆混合在一起，变成了一锅玉米糊涂，能看不能吃，在那个缺粮少食的年代，着实让人心疼。

当然，婆骂婆的，掀泥巴也不稀奇，因为这是婆媳大战的第几回合，谁也数不清。只记得这样的战争已经见怪不怪了，大家和村里的人都习惯了。除了我婆和我娘娘之间如此，其他的婆媳之间也不相上下！各显神招，在贫乏的农村，在解饿都难的年代，这样的战争可谓是家常便饭！

婆不依不饶，把我们家厨房后的那土坎挖了大个坑坑，我们家的水缸里堆满了泥土。而水缸旁的那桩墙壁，就是爸爸用竹子编织的墙壁被婆的泥土摧残的摇摇欲坠，已经遍体鳞伤，东倒西歪，仿佛风一吹，就能破损和死亡。爸爸不知会一声，也不劝架，更不帮忙，没有任何表情，没有唉声叹气，只是一个劲地坐在门槛上，望着远方，抽着叶子烟。叶子烟的烟雾随着村里的炊烟，飘散至远方，述说着别样的情怀和感概。或许，一种悲哀就由此而生，或许这样喋喋不休的战争，已经麻木了这个男人的心灵。幼小的我总是没有看明白。时至今日，其实我也没有明白其中的味道和他们之间战争的意义。

后来我知道，婆跑来吵架，不是为别的，就是为当初分家的时候，娘娘多要了五十斤粮食。婆就认为娘娘是个趁火打劫，自私自利，只晓得瓜分她辛辛苦苦种的粮食。为此，婆就三番五次的找娘娘的麻烦，希望得到公道的说法，更或许是叫娘娘还回那五十斤粮食。娘娘后来说起，其实也不全是为粮食，婆主要是想给娘娘一个下马威。人嘛，就是为争一口气。

娘娘说，她其实很理解婆的，毕竟只有爸爸分家出来了，而在爸爸下面还有7个兄弟姊妹，等着张口吃饭，还有的等着读书，所以婆必须得精打细算，一分一毫都要算好了才花。而娘娘又说，婆其实很偏心，从不顾及我们，她和我爸爸结婚没有几天就被分出来了，后来他们生下了我，婆又不帮忙带，还指桑骂槐的说是女孩等，所以三天两头为了一棵菜和一棵柴故意和娘娘吵架，甚至打架。

在农村，这样的事情是常事。我小的时候，看见娘娘和婆为了一棵玉米和一块土，会争的死去活来，从早上吵到晚上，从初一记恨到十五。有的时候甚至为了从家门口路过都会谩骂半天，一个不饶恕一个。公说公有理婆说婆有理。外人不知道的根本不会认为是一家人，还以为是冤家路窄，有几辈子说不完、扯不清的恩怨。那个阵势，真的没有办法说清楚，一股阴冷的气息伴随乡村的朴素延伸成一种六亲不认的火药味，让人看的毛骨悚然，全身打颤。

而此次事件，还没有等婆骂完，也没有等雨停，娘娘一气之下离家出走。而娘娘的肚子里还怀着3个月的孩子。也就是我的三弟，一个不该来又强行来的孩子。娘娘走了，我就饿肚子，爸爸也不管不问，依旧抽烟，也不去追娘娘，也不去制止婆。若有所思的眼眸里，是一种无奈和习惯，一切仿若不在乎，好像骨子里有一种刻骨铭心的憎恨和厌恶。

那个时候我不懂爸爸，更不懂娘娘，也不懂这些大人为了这些鸡毛蒜皮的小事你争我斗，不顾血肉亲情，究竟是为那般。撕破脸皮也就那点破事，而且都是些生活的琐碎，值得这样大动干戈吗？值得这样丢人现眼吗？丢了活着人的面子也丢了死人（祖宗）的面子。大家都还信誓旦旦的说为了争面子，争口气，其实都是小人之心，为了自己的满足和私欲，简直拿时间和事情不当回事情。大言不惭里，全都是违心的话和口是心非的行为。多年后，我差不多是15岁的样子，突然我就恨透了我出生的地方和家里的那些口水战。真想逃离和自杀。是的，看多了这样的事情，我就觉得很没有意思，加之那个时候吃不好穿不暖，还有很多的风俗习气，让我觉得，活着真的没有意思。为了一棵玉米竟然也动刀动枪，那么这样的风土人情和人与人之间的爱又值多少钱呢？没有容忍和宽容，没有理解和忍让，这样的生活和日子还不如一走了之，至少是清静安逸的。很多时候我在想，这样的生活习气生活久了，我觉得我都长霉了，全身上下的血液都如冻结了一般，不会正常疏通我的筋脉和血气，让我长期处于一种恐惧和压抑里。所谓祸从天降，有的时候你真的无法预料很多事情的发生。譬如，你正在吃饭，就会从天而降一些祸水，什么陈年旧账，上辈子、上上辈子的事情等，或者是你家的娃娃把我家的南瓜摘了，又把我家的桃子、李子偷了等等。搞的莫名其妙，哭笑不得。而最终变得紧张兮兮，神经都需要时刻绷紧。所谓，吐沫星子可以淹死人，在屁大点的村子里，只要长舌妇们一张口就可以把你淹死。说你一无是处，就狗屁都不是。因为他们从来不顾及你的面子和任何原因，只要你有点把柄在人家手里，人家可以颠三倒四，把红的说成白的，把黑的说成绿的都有可能。

那个时候的农村，穷是穷点，但是人多啊。不如现在有什么留守儿童和留守老人等。而且现在的农村基本是留守土地。很多农民放弃了种地，选择外出打工。所以曾经一味争抢的土地，现在变的一片荒芜，杂草丛生，没有人问津。看到此景，我心里不禁感叹和潸然泪下。看着就觉得滑稽和好笑。如此这般针锋相对过后，空无一人，最后究竟是谁的错？如果当初都忍忍，留点余地于对方，又有什么不可以呢？如今土地送人都没有人要。如此荒凉，才是真正的荒凉，也是人心的荒凉！

生活的褶皱在愚昧的人心里，能留下什么呢？没有思考和思想的人们，又有什么大理想呢？我曾经一度地认为我的家乡和那些人，是世界上最愚昧和无知的，没有思考的动物，简直如行尸走肉，家长里短中能彰显什么？后来的后来，随着时间的慢慢推移，我发觉我错了。原来他们才是最真实，最可爱，最朴实，最善良的人。没有娇柔做作，有什么说什么，而过后依旧是一家人，是乡里乡亲里最亲的亲人。

娘娘出走，婆也灰溜溜地回到了自己的家里。没有一个人急，没有人管。眼看娘娘挺着大肚子，哭的稀里哗啦的走了很远，我也怕了，使劲的哭，使劲的呼唤娘娘。可是娘娘不理睬，不回头，一直朝我不知道的方向走去，背影渐行渐远。那个时候，虽然我小，但是我真正的感觉难受和恐惧。我的二弟（我都叫二娃、或者二娃子，我们老家根据排行老几来定称呼）也害怕了，或许是吓到了，站在我的身后瑟瑟发抖。二娃小我1岁，如我一样，看惯了这样的战争，都见怪不怪。一般看见大人吵架，我们就在一边玩我们的，当他们不存在。二娃子看见我哭，他也抱着我使劲地哭泣着。那声音一点也不好听，如鬼哭狼嚎一般，没有撕心裂肺，只有一种恐惧中夹带一丝哀鸣。而爸爸依旧不动声色，使劲抽着他的叶子烟，一边裹着烟卷，一边用力的抽着。没有一丝的表情。三十几岁的他，一点也不干练和有什么主意。好像他的世界除了抽烟，其他的东西都是空气。又好像是在隐忍什么。反正他的世界，我至今没有搞懂。那个时候，我的心真的很荒凉，很惧怕，就如现在我老家那些被丢弃的土地一般。孤独，苍凉，荒芜，可悲，可怜……

娘娘走了，真的走了。消失在我和二娃子看不见的地方。那个方向很遥远，远到那个年纪的我无法理解和深入。以前娘娘一生气就回舅舅家，而这次她直奔县城。可惜才走到半路就被公（我们老家的方言，就是所谓爷爷的意思）劝回来了。娘娘回来的时候没有说话，一个人去睡了。公看了看爸爸和我们，轻轻地说了句：“晚上你们不用煮饭了，过来一起吃。”

爸爸和公一般没有多少话说的。公是一个不善言辞却是一个温和的人。平易近人里有份可亲可敬的人。所以他出马，娘娘离家出走的计划成功率不大。

后来听娘娘说，是婆看见她走了，也吓坏了。赶紧回家叫公去把娘娘追回来。晚上婆还做了大桌好吃的，虽然嘴里没有说出道歉的话语，却从行为上已经表示了。那晚他们还喝了酒，大家没有提吵架的事情，也没有绷着脸。嘻嘻哈哈地过了一个原本不眠的夜。晚饭临走时，婆还悄悄递给娘娘两尺花布。那晚，娘娘说她哭了，不知道是因为白天吵架的原因还是因为婆的两尺花布，至今她都没有搞明白，只是她知道，被公好言好语劝回来到再次见到婆为忙煮饭忙上忙下，她就没有生气了，心里一直是暖暖的。

那晚，娘娘也没有找爸爸说事，也没有再次理论和提及。这件事情算是完美落幕。爸爸说，明天他就把厨房的墙壁重新弄起，一定把水缸洗的干干净净的。那晚，娘娘在爸爸的柔怀里酣然入睡，做了很多很美、很美的梦。梦是美的，但是现实依旧是残酷的。那晚，雨如瓢泼，下的特别的大。当第二天起来看的时候，家里已经被淹成了鱼塘，厨房原本破烂，没有什么家当，如今被大水把所有的东西都冲跑了。只剩下几棵支撑的柱子，其他的东西已经不见踪影。而家里的粮食和娘娘的陪嫁东西，全部浸泡了在水里。家里根本不能住人，没有栖息的地，更没有能生活下去的东西。

娘娘气的喊爹喊娘，望着自己辛辛苦苦支撑的家，如今被一场雨淹没，她的心凉了大截。修我们家的这栋房子，是爸爸和娘娘在谈恋爱的时候就起早贪黑的去山里砍木料，不论风霜雨雪，他们自己找人帮忙，用双手和他们之间的爱支撑起这个虽然破旧却温馨的家。这一切都是她和爸爸的汗水和努力的结果，也是他们的希望和爱情证明。更是今后生存的依靠。如今变的狼藉不堪，摇摇欲坠，落在谁的身上也会心痛。

那次大雨，受灾面积很大，基本都如我们家一样，而土里的庄稼也不成形，基本是颗粒无收。那年我们家又陷入了饿粮食的僵局。看着我们这样，婆和公他们都来帮忙，帮忙修缮我们的房子，也叫我们去他们那边吃饭。就这样艰难地勉强过日子。风雨同舟，艰难里唯显亲情可贵。所以，那次大雨过后，没有见到婆和娘娘吵架。相安无事中多了份患难见真情的感动。

那一年，我们家过的非常的拮据。那个年代，一粒米就如黄金，非常的珍贵。一般家里有特殊客人来我们才能沾光吃上一顿米饭，当然还有肉。那个时候，我很盼望家里来客人，这样我又不用干活，而且有好吃的。现在想想眼泪婆娑，暗自感伤着，心里有股莫名的疼缠绕着我的心绪。

那些年，家里能吃的就是石灰粑粑和用玉米面（玉米面那个时候是很粗糙的，没有经过任何加工，直接用石磨碾出来就放在蒸笼里面蒸）蒸出来的包谷饭。包谷饭吃着干干的，满口钻。那个时候没有什么菜肴，只有自己种的白菜和南瓜、洋芋等。而且这些菜是分季节的。所以很多时候，我们的餐桌上只有咸菜和包谷饭。其实那个年代，能有吃的就很不错了。很多连包谷饭都没有吃。

我记得那些年，娘娘见我和弟弟无法下咽包谷饭，就用一点点米饭煮好，和包谷饭混合起来，并骗我和弟弟说这就是米饭，而且很好吃，很软。这样所谓的两参，确实比原本的包谷饭好吃多了。又软，又香，不再满嘴钻，如果加点酸菜汤，可谓是绝世美味。至今我都留恋那种味道，想着、想着就是一种幸福的味道涌入心头。那个时候，一碗酸菜汤都是稀奇的东西。而想到娘娘看着我们吃饱而高兴流眼泪的场景，我的心酸了。比那个酸菜还酸，酸的让我的心痛。

现在想想，那个年代的人，其实是在寒酸中幸福着。那么地实实在在和真真实实。一种别样的美耀眼地绽放着，没有华丽和喧嚣，只有一种淳朴的真实。不需要过多的辞藻和装点，只需要一顿饭而已。一顿可口的饭菜便是幸福。生活原本很简单，这样的简单中有我们很多人无法拥有的幸福。这中特殊的味道，是如今社会所欠缺的。也是一种损失和遗憾。

虽然那个时候为我留下了许多的创伤，而今忆起，我还是喜欢那个纯真的年代。一碗包谷饭，一个石灰粑粑，一盏煤油灯，一架石磨，一方争来争去的土地，一棵不值钱的大白菜，都是我记忆挥之不去的美丽。一直照亮着我的前方和旅途的疲惫。简单，朴素，知足足矣，这样的存活难道不是我们一直所追求的吗？艰难中有大爱，大爱中有最美的灵魂。当我们再起拾起的时候，眼泪也一定是瓢泼大雨，能淹没一座城池。但是依旧会有艳阳天，因为又是一种新的开始，预示着明天会更好。

大雨过后，生活依旧，该干什么依旧干什么。话说没有饿死鬼，只有懒死鬼。所以爸爸和娘娘又继续奋斗，努力开垦更多田和土，起早贪黑里有希望和期许。该争的又继续争。不论如何，原来时光，不过是下了一场雨。雨再大，也大不过人命。这是娘娘一直念叨的一句话。也一直陪伴着我长大。

三

雨再大，也大不过命。

是的，再大的雨，也有停息的时候。雨停了，离天晴还会远吗？所以，我一直坚信，一切皆有可能。只要我们坚持、再坚持，其他的一切都不是问题。只要我们好好的活着，就是再大的雨，也不能颠覆世界。

娘娘和婆相安无事差不多10个月之久。这段时间，我反而觉得不习惯，一种浓浓的火药味似乎只要风一吹就燃。我生怕一个不小心，会发生意想不到的战争，而且会空前绝后，血雨腥风的那种。所以很希望他们之间不计前嫌，忘记鸡毛蒜皮的小事情。只是这样的战争是没有谁能主宰和意料的。那天是农历三月左右，婆又在老房子的坝子里稀里哗啦的骂起来了，说是娘娘教起我去偷她嗮在猪圈楼上的洋芋片片（用洋芋切成片片，晒干后用油炸着吃的）。婆骂完娘娘又骂我和二娃，说什么没有家教和断手爪爪等。那个时候我不懂断手爪爪是什么意思，后来我才明白，那个一种农村的诅咒方法，也是一种长辈对晚辈的责骂，更是一种方言和习性。这话用好了，没有多少意思，用的不好，意思的意思里面就有很多的学问了。我娘娘很生气，也开始骂婆，也顺手在路边捡起一棵竹竿就打我的屁股。娘娘很用力，使劲的打我。嘴里一直念叨着：“叫你不听话，乱搞人家的东西，家里没有吃的吗？你干嘛去偷？我叫你偷，我叫你拿……”我被打的疼痛难耐，眼泪哗啦的下落，我没有大哭也没有尖叫，我嘴里一直说着，我没有拿，我也没有看见婆嗮的洋芋片。

婆一直吼叫着，娘娘打累了，就坐在土坎上抱着我抽泣。嘴里不再说任何话。

后来的后来，听说那个洋芋片是被我姑姑用来泡在水里玩了。婆知道了冤枉了我和娘娘，没有上门道歉，也没有知会一声，此次事件就此语焉不详，埋在了这个破陋的山村里。因为过去了，就过去了，不管是谁，都没有道歉之说，也没有人格和侮辱的说法。用通俗的农村语言来说，那些都是一时气话，看错了而已。再说了，婆是长辈，说错话了，眼花了，是很正常的事情。

婆和娘娘架吵完了，没有不依不饶。娘娘那个时候还怀着我的三弟，不敢张扬，所以就忍气吞声了。他们吵完架的第二天，爸爸就安排我们去了二公家（二公，是指我亲爷爷的弟弟，因为排行老二，我们就喊二公），说是他们要去很远的地方干活，几天都不会回来。我们家和二公家相隔很近。在二公家住的那几天，除了吃饭和晚上睡之外，我和二娃都是在我们家门口玩的。虽然家门紧锁，但是我和二娃清楚地听见里面有声音，也有小孩子的叫声。我们去敲门，没有人理会我们。后来我们知道了，因为三弟是超生，爸爸他们这样做是为了躲避计划生育。过后说是捡的，还过继跟我姑婆家的表叔名下。所以我三弟在读初中前都随姓于姑婆家的姓。我和二娃也一直排挤他。说他是家里多余的，是捡来的。

家里又多了个儿子，娘娘是高兴的，爸爸也高兴，婆和公也很高兴。但是高兴的劲头还没有开始，悲伤的情怀便随之而来。那便是我三弟出世不到十天的时候，也是下了一场很大、很大的雨，这场雨整整下了半个多月，没有一天停过。就在这场雨里，我的家婆（家婆，是指我娘娘的妈妈，我们老家叫家婆，而外公就叫家公）死了。是病死的。我娘娘没有见到她最后一面，家婆也没有看到我娘娘刚出生的小儿子。一切就这样阴差阳错地错过了。人生很多时候就此如此的戏剧化，喜事悲事都赶在了一起。

家婆死了，按照我们农村的风俗，娘娘必须三跪九叩。而且每天下着大雨，意味着娘娘要在风里和雨里迎接前来的宾客和送走每个宾客。加之丧母之痛，娘娘每天以泪洗面，一直跪在家婆的灵前不肯起来，导致没有坐好月子，随着年纪慢慢增加，身体愈来愈差，什么月子病折磨着她枯瘦如柴身体。看着我们心头，心痛，也抱怨老天的不公和人生的无奈。

人生在世，真的忠孝难两全。如此这般，生者和死者都不好过。

家婆死了。死在这场前所未有的雨里。安静里，好像这场雨是来凭吊家婆的。异常的凄凉，凄苦，冷冷的，不断地下着。与其说那是一场雨，还不如说是一场山洪爆发和对逝去人的挽留。因为真的很大。大到无法去想象。娘娘后来回忆里带有酸涩，哭泣地向我讲述着。

家婆长什么样子，我一直没有印象，更不要提关于她和我之间的什么回忆。家婆好像在我的生命里一晃而过，没有留下任何踪迹。我只记得，那年娘娘带我去看她，娘娘没有让我进屋，就在窗子里看了一眼。娘娘教我叫家婆，我不记得我叫过没有，但是我记得家婆从病榻上坐了起来，用那双苍白的手使劲的向我招手，嘴角扬起一抹干净美丽的微笑。那抹微笑很美，很纯，很朴素，里面透露出一种意外的高兴和爱意，也有一份美好的希望和幸福。

后来听娘娘说，家婆是长年累月瘫痪在床，身上有太多的晦气和病毒，所以娘娘拒绝我靠近家婆。怕传染我，又怕家婆喜极生悲，一下就归西。留下一点希望和念想，这样会让家婆走的很远，活的更久。听到娘娘的这番话，我哽咽了，原来这样的隔离也是一种爱，一种生疼如活剐般的疼痛撕扯着我的神经。我不理解娘娘的爱，更不理解他们为什么不送家婆去医院。当然那个时候没有这个经济和条件。

记忆力，家婆一直跟随大舅，家公跟随二舅。大舅的妻子在生下第三个孩子的第三天就走了，从此便无音讯。所以大舅家过的非常艰辛，吃了上顿没有下顿，再加上一个病怏怏的家婆，更是雪上加霜。而二舅家相对好点，但是孩子太多，艰难和辛苦是常人无法估计的。所以大舅和二舅分家了，娘娘又出嫁了，那么就意味着家婆和家公也分家了。所以这样的悲哀比没有儿女照顾来的悲凉。家婆需要照顾的时候，需要爱人陪伴，家公不理不睬，当她不存在。家公没有在榻前照顾家婆，而在二舅家忙着地里和田里，也忙着帮忙照看二舅的孩子。或许是无奈，或许是世道和现状的使然。或许的或许他们之间已经没有爱了，唯一仅存的只有那抹分家后的亲情关系。

家分了，爱也分割了，情也消失了。或许他们曾经没有什么山海誓盟，更没有什么花前月下，但是终究一起走了一辈子。此刻真的比任何东西都重要吗？这个是我至今也无法理解的。也是我无法释怀的。或许老一辈的爱情观和价值观与我们不一样。

家婆死了。大舅的家里没有粮食，没有柴火，没有桌子椅子，雨又下的很大。要把这场丧事顺利完成，只有靠村里的人帮忙，有菜的送菜，有米的送米，有包谷的送包谷，有柴的送柴，反正什么都缺，来者不拒。村里人都很好，不到一天的时间，所有丧事需要的东西都凑齐了。算是一场募捐，在一场雨里顺利地完成，而家婆也能安心温暖地上路。家婆的儿女们忙上忙下加之好心的村民帮忙，再大的雨也没有关系，也能让家婆安安心心地走，走的没有牵挂。

家婆走了，没有拖泥带水，没有留下任何话语。陪着一场大雨的倾泻而终结了生命。这一生里，除了病榻上的日子，她的美好时光屈指可数。但是也算没有遗憾，儿女们都长大成人，并且都结婚生子。而她的儿女们也明白了，雨再大，也大不过命。大难面前，真情无限。汇聚的力量是无法估计和核算的。留下的是感动，感谢，感恩和那些默默付出帮助的爱。

家婆走了，也算是一种解脱。活着没有一天好好享受过阳光，死了反到轻松自在了。没有疼痛病魔是折磨，也没有儿女的退却，更没有失望和绝望的难耐。

家婆走了，娘娘病了。病的不轻。各种味道掺杂。但最多的是伤悲。没有见到家婆最后一面而遗憾。没有为家婆做更多而后悔。加之在为家婆办理丧事这段时间里熬夜、淋雨、痛苦、流泪等等，种种原因导致娘娘在家睡了好几天。不说话，不吃饭，不出门。看在我们的眼里，痛在心里。那个时候，我真的懂什么是生离死别，什么是骨肉相亲。

我心疼娘娘，但是我不知道如何去安慰和劝解。所以我习惯性地选择遗忘和装作看不见。

或许是家庭和某些因素，导致我一向不善言辞和沟通！什么事情喜欢闷着，自己去感悟和承受。所有的情绪我一般不会表露于外表和向人倾述。这个性格也是我的最大弊端，导致长大后成了生活和工作的阻碍。

家婆死的时候，我大舅和二舅还有娘娘和两位舅娘都哭了。娘娘哭和几位舅娘哭的很特别，声音拉的特别长，嘴里念叨着家婆生前的一些事情，哭的很是悲伤和凄苦。我清楚记得娘娘哭泣声里传出的话：“妈妈呀，妈妈呀，生的时候哟，你什么福都没有享受到哟，你走了，叫我怎么办哟，哟哟……哟哟……”那个腔调拉的很长很长，一种痛彻心扉里的尖锐和撕心裂肺的感觉。我的两位舅娘也是如此，嘴里念叨着许多挽留不舍的话，眼泪啪啦啪啦地流，悲痛欲绝里大有和家婆一起去地感觉。

其实这样的场面在农村见多了，也就不怪了。这就是所谓的哭丧。哭的愈厉害，说明孝心愈好。而且还能有面子，有牵动旁观者和你一起哭的冲动。说白了，就是为活人撑面子，而死人只是一个工具和发泄眼泪的道具而已。生前不对死者好，死了哭又有什么用呢？人类啊，总是如此矛盾，真的到了失去了，才知道珍惜。

哭丧是农村习俗，那个哭声是独一无二的，里面参杂了很多的社会性和思想性，更多的是感情和爱的寄托。而那份感情是最真挚，最淳朴的，没有过多的渲染。即使平时关系不好和讨厌的人死了，而那么多年的相处，总是留有感情和不舍的情怀。纵然有做面子的味道，但是，那份亲情和爱依旧存活。不论如何，哭丧也是一种美丽的眼泪！

哭丧，哭丧，哭过了，我们依然要笑着走。死了的人不会复生。活着，既然我们活着，就要好好地活着。跟自己和死去人一个交代。活着就是最好的答案。活着就是对所有事物的诠释和对生命意义的延伸。

家婆死了，平静地走了。家公也很平静。这样的平静让人窒息。娘娘说她多么希望家公吼几声和怪罪哈儿女。这样大家心理都会平衡好受点。但是家公没有，一个人承受着和家婆生离死别的痛苦。娘娘说，家公是爱家婆的，只是这样的爱很沉重，也很无奈。都怪生错了年代，也怪家婆福薄。家婆在儿女心中就是一个累赘，在那饥荒的年代，活下去都难，还不要说什么卿卿我我，缠缠绵绵了。所以家婆和家公把自己的爱埋在了心里，然后转化在儿女身上！即使这样近在咫尺，也只能看看和打声招呼，因为属于他们的二人世界也被时代吞噬了。同时被无知的儿女们剥夺了。家婆和家公为了家庭的和睦，儿女的幸福，把幸福和爱情埋进了岁月的沧桑里，把眼泪往肚子里咽。

家婆死了，雨淅淅沥沥地慢慢停了。家婆埋葬在大舅家背后的那座山上。高高的。坟茔堆砌的很好，还镌刻了碑文。坟墓面向这个村子最远的方向，如果家婆俯视，可以清楚地看到她儿女的一举一动。娘娘说，家婆生前没有好好的看看世界和蓝天，这哈家婆一个人可以在这高高的地方看过够，看到她儿女们也老死那天为止。

家婆死了，一场雨没有停就从一个活生生的人到一方坟茔。我终于相信，人终究要回归。从那里来就要回到那里。一草一春秋，一人一世界，时间如穿越一般，瞬息万变。

家婆死了。一场雨便能祭奠和讲述她的一生。

家婆死了，雨最终还是停了，一转眼就如春天般阳光明媚。时间没有停止，依旧如昨天，不慌不慢般生动地刻画着和生命无关的点滴，恍然发现，原来时光，不过是下了一场雨。

四

生活总是跌跌撞撞，没有原本想象的那么美好。穷惯了日子，其实也没有什么。邋遢可怜里，我一直坚信，雨再大，也大不过命。生活每天都有新的变化，但是我从来没有忘记曾经饿肚子的场景。也没有忘记曾经我背着弟弟去亲戚家讨食的尴尬情形。

那个时候，我有6岁月的样子，二娃只有5岁，三弟也就2岁吧。娘娘和爸爸为了让我们吃饱，就去很远的地方开荒种地去了。一去就是一天。晚上差不多9点左右才会回来。把我们三姊妹仍在家里，有的时候跟我们煮好了大锅洋芋和蒸好的石灰粑粑放在厨房里。叫我和弟弟他们饿了就吃。正房是被爸爸他们锁好了的，我们根本进不去。因为怕我们去翻东西和带一些小娃娃去搞破坏。有的时候爸爸他们会跟婆交代一声，意思就是我们去他们那里吃饭。而往往我们玩的忘记或者婆煮好饭根本不喊我们，所以我们就会饿肚子，也会跑去别人家里守饭吃。所谓的守饭，就是我背着小的弟弟，二娃揪着我的衣服，我们一并站在人家的门槛外，等待人家煮好饭，希望人家可怜我们叫我们上桌子一起吃饭。这样我们便很开心，热腾腾的饭菜下肚后，弟弟也不会哭了，我也有力气背弟弟。当然这样的机会不是天天有，也不是每家人都是那么的好。很多时候是我们三姊妹站在别人的门槛外，眼巴巴的望着人家吃完收碗为止，最后我们只有一滴滴地口水流，然后只有灰溜溜地离开。能看着人家吃，慢慢地流口水也是一种福气，很多时候连流口水的福气都没有。许多时候，人家看见我们三姊妹一出现，就把门砰地一关，让我们吃“闭门羹”，连流口水的机会都不跟我们一次。而后我们依然会在门外溜达转悠，多么希望奇迹可以出现。只是，天上不会掉馅饼。现在想想，那个时候的我们不是可怜，是可悲，可恨……

慢慢的细想，我就觉得我们的灵魂都变的很可怕和肮脏。一种一味地去索求和索要，而且还死皮赖脸。那个时候我们为什么不自己做饭呢？为什么不乖乖的呆在家里呢？

其实开始爸爸他们出去干活时，是叫我们在家自己煮饭吃的。可是因为不小心，我们把房子都点燃了。幸亏发现的及时，没有造成大的影响。而后是被爸爸打了一顿，再后来就不许我们在家煮饭，也不留火种在家。所以要不我们就吃爸爸他们留下的洋芋和粑粑，要不就是等着婆喊我们吃，要不就是领着弟弟他们去讨食。

我清楚的记得，那次我带走弟弟他们从某个婶婆家路过时，人家以为我们是去混饭吃的，就砰的把门关了。三弟被吓得哇哇大叫。我怎么劝都劝不好。后来是隔壁的另外一个婶娘把我们喊进了屋。为我们一个煎一个鸡蛋，还为我们一人煮一大碗纯白的米饭。我们端着那碗加有鸡蛋的米饭都哭了。我们深知，这些东西在农村可谓是很稀奇珍贵的，如今真的到了嘴边，还真的舍不得把他们咽下肚子里。婶娘说：“吃吧，再难的事情都会过去的，我们要学会忘记那些不好的东西，用微笑面对明天。毕竟是我们不对。我们要学会宽容和理解，这个年头，谁都不容易。”

那天，我们都吃得很饱。也很开心。从那时起，我打心里记得那位美丽可敬的婶娘，是她教会了我们很多，也施舍了一碗我永生难忘的米饭。一碗简单的米饭，于我，是莫大的恩惠。挽回了我们的人格和尊严。也拯救了我们可怕的心灵。

那个婶娘一直一个人，早年她的老公就去世了。留下一个孩子和她独自生活。她为人和善，遇人总是笑嘻嘻的，从来不和任何红脸和吵架。婶娘是个干净，贤惠，善良，安静的女子，落素流年，花开花落里，很多人都忘记了她的存在。因为她事事忍让，事事都不计较，哪怕是别人的错，她也不会辩解，笑笑了之。日子相形渐远，后来我成人之后，每次回家，我都去看看婶娘，曾经给予我滴水之恩的她，也变的苍老，驼背严重，眼睛也模糊，记忆力也不好，儿子也不争气，在学校和人打架，结果变成了残废。年老的她伴随着搀扶着残废的儿子漫步在黄昏里，别样的味道和风景映入眼瞭。让人心生一份疼惜和爱怜。

每次回去我都拉着婶娘的手说：“婶娘，我带你去城里住段时间吧。”

婶娘依旧微笑着说：“群儿（因我名字里带群字）啊，城里我怕是去不了了，我就喜欢呆在这里，能陪着你叔叔。他虽然走了那么多年，但是我习惯了在他呆过的地方生活着。安静地回忆着有他的日子，再触摸着他亲手做的这些家具，我的心里呀，暖暖的。如此这样我就感觉他一直在我的身边和怀里。还有你弟弟照顾我，我这一生啊，很幸福，知足了。这不还有你记挂我，我死也很满足了。”

看着婶娘幸福的样子，我真的不忍心去打扰。临走的时候，婶娘再次拉起我的手说：“群儿啊，我马上就快55了，下次你回来的时候怕是看不到了。如果你记挂婶娘，做件绸缎布料的衣服给我吧。那是我今生一直没有得到的东西，我想死都要死了，就麻烦你帮我做件吧。”

我拉起婶娘的手抽泣道：“婶娘，我明天就去买来。你还年轻，别说什么死不死的。你都还没有抱孙子呢？你要好好的活着，等弟弟娶了媳妇为你生很多孙子。”

我说完这话时，婶娘望了望残废的弟弟，只留下长长的一袭叹气声。

看到此，我的心也莫名的心酸和心疼！

告别婶娘后，回到了我工作的城里。忙于工作和其他，我既然忘记婶娘期盼的绸缎衣服了。而当我再次回家的时候，娘娘说婶娘已经去世了。那件还没有来得及买的绸缎衣服，终究成了婶娘一辈子的遗憾。我把绸缎衣服的事情告诉娘娘，娘娘说：“你啊，怎么那么笨啊，你婶娘是把你当成了亲女儿了。那哪里是什么绸缎衣服啊，是你婶娘在向你告别，也是叫你跟她做寿衣。”听到此，我似乎懂了。在农村，寿衣是只有亲生女儿才有资格买的。而婶娘如此，不就是把我当成了亲女儿了吗？

而我，因为忘记，既然真的枉费了婶娘对我的寄托和厚爱。看着婶娘的坟墓在山丘上静静地躺着，我的心很痛、很痛。突然我很想哭泣，很想抽自己两巴掌。于后，我连夜跑去了城里，为婶娘赶制了一身绸缎布料的衣服，再买了按照当地风俗作为女儿应孝敬的东西等。带着这些东西，带着愧疚，带着不孝，我跪在了婶娘的坟前，撕心裂肺般地咆哮大哭。我知道，我这个不是哭丧，是一种积蓄已久的情绪发泄和对婶娘的忏悔。

坐在婶娘的坟前，我把我买来的所有东西烧了，也包括婶娘梦寐以求的绸缎衣服。按照农村和道士的说法，只要在婶娘坟前烧了，她就一定能够在天堂那边收到。我想，此刻婶娘已经收到和感觉到了。她一定是在微笑，不再有遗憾，也一定不会怪我的。

看着婶娘的坟茔，仿佛我又回到了许多年，我背着弟弟和背着别人家孩子串上串下的情节。那个时候，帮别人背孩子也是一门活计。因为这样就有饭吃。但是背孩子是辛苦的，有的时候也没有饭吃。因为别人的孩子让你背，说明人家很忙，根本没有时间做饭和管你。所以那个时候我背孩子一背就是一天。有的时候孩子会撒尿，尿在我的衣服上，而肩膀又疼，想放下来，又怕看不住，所以我会哭泣着我趴在地上，等待谁来救赎我。可是一般大人是不管你的，因为他们太忙，真的很忙。除了把孩子放下来喂奶之外，其他时间孩子会一直绑在背上。

我记得有一次，我帮三婶家背妹妹，早上三婶就给我两个蒸好的洋芋，到了中午过后也不见她煮饭。我就喊，三婶，我饿了，肩膀疼。她便哄着我说：“等哈，你再背哈，我把这里的草弄完了就来。家里的簸箕里还有洋芋，你回去吃点吧。”结果是，一等，二等，左等，右等，结果等到了晚上。晚上的时候，眼看可以解放了，可是三婶还要喂猪，喂鸡，喂牛羊等，等到孩子从我背上下来的时候我肩膀麻了，手脚也很疼，没有得到好吃的，婶娘只烧了一个石灰粑粑给我吃，连脸脚都没有来得及洗，我就是累的睡到了第二天黎明的来临。

那份无奈和辛酸，我至今久久不能释怀。一种割心的疼充斥着我的全身细胞。那些无法述说的岁月，我不知道我曾经是不是也有过放弃的念头。但是至今，我都觉得那段沧桑岁月里的灰白记忆很美、很美。至少证明我真实的存在过，也证明我曾经的童年是如此的不可忽视。

很多时候我在想，婶娘走的时候，有没有有想起我和我的那个承诺。如我今天用感伤和泪水祭奠我的童年。是啊，我的童年也苍老，很久前就去世了。如婶娘一样，走向了它该去的地方。埋葬在属于它的那个时代。

看着婶娘的坟墓，我觉得我很累，我靠着婶娘的墓碑，望着星星点点即将燃尽的绸缎衣服，我看到了婶娘端给我的那碗加了鸡蛋的白米饭。婶娘依旧年轻漂亮，微笑依旧纯净，温暖和蔼。

望着远方，触摸着婶娘，望着只有一把灰的绸缎衣服，我靠着婶娘的墓碑酣然入睡。我知道，明天我将继续远行。这是见婶娘最后一面和送她走最后一程！

五

生活在农村，婆媳间，妯娌间，经常是大战小战不断。屁大点事情也会吵半天，陈芝麻烂谷子的事情也会在不经意里翻出来争来争去。争到最后，也没有所以然。

婆、娘娘、三婶，他们三个可谓是三个女人一台戏。东边吵完西边继续吵。三婶说婆偏心了我们家，而娘娘又说婆偏心了三婶家。因为这点事情，他们三个会无事生非，找出很多理由去攻击对方，打压对方。然后又想方设法地得到自己该得到的。反复折腾，反复吵闹，最后也有打起来的时候。在我看来，什么戏都不好看，唯独我们老家的婆媳妯娌大战最好看。很多时候让你笑掉大牙，捧腹大笑，肚子笑疼了，吵架的人还是没有找到解决问题的办法。反正她们只知道乱吵，瞎吵，不计后果和结果。反正谁骂的凶，谁会骂就是强者，就是厉害人物。所以谁也不让谁，谁也不愿意输，谁也不愿意站出来说道歉。

那个时候我最反感她们吵架，但是也没有办法避免。吵架于她们，简直就是家常便饭。不吵心里就不爽，不在背后说三道四也不爽。所以农村的口水战一般都是背后议论纷纷而引起的。一传十，十传百后，什么都变了味道，而当事人听到的真相，已经是篡改了许多剧本而还原的。如此折腾，不吵架才怪。所谓，争气就如蒸饭，气上不来，饭都是夹生的。所以，死也要争气。管他妈三七二十一，你欺负我，我就踩死你。

当然农村吵架可是需要水平的。也需要一定的技术含量。说的好，说的对，人家还笑着陪你，这样的是高手。不会骂的，自己占不了便宜，还得罪了很多的人。

我读三年级的时候，我清楚的记得娘娘和三婶整整吵了一年。为了一锄头的土。三婶说我娘娘太霸道了，娘娘说三婶无中生有，你一句我一句的吵和争。整整吵一年的意思是，这一年里，他们就如有仇一般，见面不说话，彼此都毛起。大眼瞪小眼，一句话不对就会吵起来。这一年里，家里的气氛都是压抑的，没有一天的好日子过。有的时候，三婶还会抬起一根板凳，坐在我们家的院坝里，一边打毛衣，一边喋喋不休的骂。而我娘娘也奉陪到底。那一年里，她们战争真的很激励，什么难听骂什么。

这场战争持续很长，仇恨也愈来愈深。什么兄弟手足之情，在这场战争里泯灭了。除了火药味和愁气，其他的都不复存在了。涉及的还有我们这些无辜的孩子。我还记得三婶跑来用石头砸我们家的瓦，一边砸，一边骂。那个骂声没有办法形容，一个十足的农村泼妇泼辣地战争我们面前，如疯了一般，分不清对与错。而娘娘见三婶如此恶毒，她就跑去把我们家的包谷栽在了三婶家的地里。结果娘娘一转身，三婶就把包谷全部拔了，种上了大蒜。如此来回，明里暗里，我们两家相形见渐远，见面都不打招呼，逢年过节都不来往。我记得因为这场战争，至今我们两家的恩怨和疙瘩都很深，彼此都还记恨着。只是表面不再那么火辣辣。而我，也是这场战争里的受害者。至今我都还记恨着我的三叔和三婶。其实我不是一个善于记仇的人，但是在那场战争里，我受到的创伤实在太大，至今无法释怀和忘怀。

其实我一直很珍惜亲情，珍惜陪伴我走过的每个人，只是有的东西刻骨铭心后，就深入了骨髓，无法拔掉和丢弃。为此我做了很多次的努力，却至今都萦绕在我的脑海里。

那天，我们一家人去挖土豆，而三婶家和我们一起都在同一块土里。同一块土是指，原本这就是一块土，后来分家的时候，从中间挖了一条土坎，原本完好的土，就因为分家被一分为二。而这场战争的祸首也是因为这块土而起。

开始的时候都是好好的，各人挖各人的，都当彼此不存在。后来三婶一直说些一句含沙射影的话来激怒娘娘。为此两人又吵了起来。噼里啪啦，你一句我一句，貌似都乱了分寸。这场战争和架延续的太久了，或许他们已经找不到语句来针对对方。所以三婶张口把我扯上。指着我娘娘道：“你厉害啥子，你叫个屁，生个赔钱货，还是一个xx（三婶直接指出我的先天缺陷和弱点，借此大做文章），将来可能嫁不掉，没有人要，如你一样，没球得本身。”

三婶是什么难听，什么话恶毒都拿来咒我。而且指着我大声地叫嚣着。我听懂了，但是我没有说话，娘娘就边哭边骂。骂声和骂腔听着就让人心碎，心烦，心痛，心酸……娘娘的骂里面也是不饶人，骂尽了三婶。三叔这下就不高兴了，跑来要打娘娘。爸爸想要制止的时候，三婶跑了过来，和娘娘厮打了起来。她们撕扯着对方，抓头发，抓衣服，抓脸等……我看着大哭了起来，跑去想把娘娘和三婶拉开，我还没有拉开扭打的三婶和娘娘，三叔跑来几个耳光啪啪地落在我的脸上，火辣辣的，真的很疼。三叔嘴里还恶狠狠地骂道“你这个龟儿子的，倒霉鬼，触我霉头……“

三叔是在骂我，直接撕开我的痛处，然后在一层一层的剥开，让我心灵鲜血淋漓为止。他也借此辱骂我爸爸和娘娘，说他们无用无能。此次他们大人之间的战争升华到我这个无辜的孩子身上。我成了他们的出气包和工具。因为此次事件深深地伤害了我。导致后来我对三婶和三叔的恨挥之不去。

后来的后来，我也不知道这场战争是怎么结束的。是从什么时候开始暖化的。我只记得，许多年后的一天，三婶打来电话说，三叔病的很重，需要转院到我工作的城市。叫我安排、安排。当时我们没有高兴，却是满心的难过。我知道，我们之间血浓于水，打断骨头还连着筋。所以我又开始忙碌了，在网上搜索相关资料和联系医院的专家等。三叔如期来到了我提前联系好的医院，我提前请了假。为了他在医院跑上跑下，什么送化验单，跑食堂，跑医生办公室，跑能跑的地方。这一切不是为了显示我有多好，而我想我今生唯一的三叔能安心的养病。不管这个病的结局如何，我只想尽我该尽的孝心。其实我的内心一直没有原谅他，但是感觉他的心里早就把这件事情忘记了。

看着病床上的他，苍白无力，可怜呆滞，我心很痛，全身血液都在跳动。或许这就是亲情，割舍不掉的亲情。不论当初如何，我们都是一家人，这是我无法改变的事实，即使想逃避都不能。永远也没有办法改变！

我记得三叔病的那次，娘娘特地打电话来告诉我：“群儿啊，好好照顾你三叔，要尽心尽力，以前的事情不要挂在心上，你那时还小，不懂大人之间的事情。所以你要做到问心无愧。”

是啊，我就是要做到问心无愧，所以我才那么尽心尽力。我一直记得一句话：“别人不是人，难道我们也不是吗？”所以，我撇弃了仇恨，用爱和亲情还有责任去温暖病床上和死神做斗争的三叔。

人生啊，实在太潦草。想想就可笑。三叔以前为了一锄头的土都能大动干戈，如今面对死神和病魔却是那么的脆弱。哎……或许就是人的悲哀，你在厉害，也大不过命。这就是命啊！

是啊，雨再大，也大不过命。只要我们好好的，好好的活着，一切都会柳暗花明。如果命都没有了，其他的一切又有什么意义呢？所以站在医院的病房里，看见被病魔折磨的可怜的三叔，我多么希望我们都能再次回到那场悲凉的战争里。再被三叔骂过够我都愿意！

可惜，一切都回不去了！

不管如何流泪悲哀，都回不去了。仇恨也随着时间推移慢慢地消失在岁月的痕迹和褶皱里！因为，原来时光，只不过是下了一场雨而已！

六

其实，从小我就有很多梦想。大大小小加起来，都没有办法数清楚。但是在我的梦里，一直封存着一双白网鞋和一条可爱的蓬蓬裙。那点小小的奢望到如今也没有实现，成了我初中时代的最大遗憾。不知道何时起，我见到穿白鞋子和穿蓬蓬裙的女孩子都羡慕不已，也觉得她们很可爱，很漂亮，是这世间最美丽的女子。牵起心爱男子的手，执一枚落叶，躺在落日的余晖中，静静地倾听黄昏和彼此心跳的声音，是件多么美妙的事物。如此，此生，足矣！

那双纯洁无暇的白网鞋，是我读初中时候一直梦寐以求的。那时候，我多想拥有它，以一种最美的姿势展现它的存在，再穿上漂亮的蓬蓬裙，穿梭在学校的每个角落，留下我此生最美的足迹和青春印记。

可惜，我渴求的白网鞋一直没有如愿以偿！它一直都被摆在商店最显眼的地方。即使我看着它流口水，它也一动不动。一直于我擦肩而过，然后背道而驰，且愈来愈远！

所以那个时候我省吃俭用，总想攒钱去买双白网鞋，可是我总攒不够足够的钱。我清楚的记得，那个时候我每个星期的生活费是15元人民币。吃饭都不敢放开肚子吃，总是吃个半饱。这样勉强维持，才能把一个星期的日子度过。所以那双白网鞋总是在我最近的地方出现，却消失在我的世界里。无法触摸，无法感知，无法反复掂量……

所以在很多辗转难眠之后，我决定把我养了15年的长头发卖掉，以此回报买了一双我心仪已久的白网鞋。拿到手里的那天，我哭了，眼睛都哭肿了，我不知道是为什么，是过分激动还是过分开心。还是我舍不得我的头发，心疼了。还是……因为我剪了头发那天，同学们都笑话我，说我剪的头发很恐怖、难看，没有什么发型和造型可言，如马啃的一般，坑坑洼洼里尽显一种无法抵挡的落魄和窘迫。

当我拿着我买的鞋和剩下的钱回家时，我被爸爸臭骂了一顿。我不知道他们为什么不理解，我只感觉我很难过，这双白网鞋没有跟我带来任何的快乐和美好，反而徒增许多哀怨和悲伤。所以那双白网鞋从买来的那天，我就一直未穿过，一直被我珍藏在我的书柜里。在我工作之前我每到达一个地方，我都带着它，让它见证我的生命和人生里的风风雨雨。只要有时间我都会去把它翻出来晒晒，反复触摸，反复揉捏，反复端详，偶尔我把它抱着睡觉，总是希望它把我带到一个神奇魔幻的世界，带给我梦想的美妙。可是很多时候，我都梦到我泪眼婆娑，心揪疼，一种无法自拔的可怜占据着我的生命和灵魂。

多年后的今天，我还是没有能穿上白色的网鞋，它就如一块薄玉，温润干净，淡雅芳香，倾听着我每个心跳的瞬间。随着我的成长而注入了我的灵魂。而那条蓬蓬裙，依旧躺在当年的橱窗里，款式换了又换，工艺愈来愈精美，但是一直没有陪同我住进我的世界里，只能以一种最美的样子驻进我的梦寐。和我那双一直没有见光的白网鞋入睡，它们陪着我的遗憾一起消失，永无翻身的那天！因为，我的梦寐里已经没有曾经青春年华里那个羞涩的女孩了。所有的一切只能一笔带过，从此烟消云散！

梦回那段一块钱当两元钱用的日子，我内心感慨万千。许许多多无法表述的情节串联着我的生命和全部。我不知道我下一站在哪里，但是我会铭记这段最美的足迹和旅程，记住那双一直没有被我穿上脚的白网鞋。

生活的色彩没有黑白之分，或许待我暮年的时候，我再次翻开箱底的那双白网鞋，或许一切的一切都释然了。那些青春朦胧岁月里的点点滴滴也随时间埋葬在尘封的记忆里，灰白了前世今生的轮回，撬开了冰冷的遗憾和可怜的昨天！

原来时光只是下了一场，用一个微笑就可以感动，只要轻轻的一眨眼，前面就是一个明媚的春天！

七

生活不如意十有八九。当我读一年级的时候，我就听说了这句话。也深深的理解其中的意味和道理。所以许多时候，面对各种困难时，我都习惯了保持沉默。就如娘娘所说的那句话，雨再大，也大不过命。所以我一直坚信，只要努力了，一切都会好的，大不了从头再来！

生活其实大抵都是如此，我们永远不会预料下一秒会发生什么。唯独能做到的是珍惜现在的每一秒。我们不能忘记原本的自己，最后把自己的一生交给时间来发言。生活之外，时光之上，时间能埋葬我们的肉身，可以用精神来延续我们的生命，依旧活在尘世之上。

很多时候我在想，生活在乡村的人，这一生的意义究竟何在？就如村头的那个女人，带着三个孩子一直在家守候外出打工的老公归来，不料却在几年后的某一天等来了一纸离婚协议书。男人说什么也不回头，女人说什么也不理，就这样如仇人般吵吵闹闹一年后，女人接受不了离婚和丈夫背叛的事实，选择了用一瓶敌敌畏结束自己的生命。以此证明自己是爱丈夫，爱孩子，爱这个家庭的。可是这样又能如何呢？丈夫含泪风风光光地埋葬了前妻。之后，不到三月的时间，又风风光光地娶了第二任妻子，依旧开心快乐地过着男耕女织的生活。这个世界没有谁离不开谁，也没有谁是谁的全部，所以我们应该尽力为自己而活。我时常在想，那个自杀的女人这样死值吗？这样的意义又是什么呢？死了什么都代表不了，只能让村里村外知道自己离开了不属于自己的世界和家庭而已。而那个男人或许不到三天就把以前的一切望的一干二净！如此，我们能怪谁？怪爱太薄凉么？怪世界太凄草吗？女人最后发出的声音，或许只有那瓶敌敌畏最清楚，其他的，活着的人根本不想知道，也不会继续关心。

人一生气就会冲动，特别是在叽叽喳喳的乡村，许多人因为小点家庭矛盾就寻死觅活的。总是以为死就可以解决问题，就可以挽回一些自己认为对的认可，或许是吓吓别人。结果没有生命没有了，而那些鸡毛蒜皮的事情依旧存在，依旧天天发生。有的老人认为媳妇对自己不好，而儿子也不帮自己说话，所以就用死相逼，用死引起别人的重视。什么手段都想的出来，如跳崖，喝毒药，上吊，离家出走等，且结局就是，死的人依旧在挣扎、在哭，活着的人依旧笑。爱恨情仇一切都借助为死人超度亡魂的到场上画上了句号！几滴眼泪洗白了悔恨和愧疚之感。黎明来时，阳光依旧，生活依旧！

在我生活的乡村，如此草率结束的生命的比比皆是。他们有没有想过，走真的很简单，可是走了就真的回不来了。或许，他们本来就没有想在继续逗留人世间，因为，他们已经活过了，腻了，累了，淡定了，安然开心地死去也是一种美好的开始！

他们貌似根本不情愿来到这个世界之上，却又在无奈中遭受世界带来的疼痛。于最后归于黄土，活着没有留下什么，死了更不会留下任何值得我们后人去纪念的。就算有一方坟茔和墓碑的存在，经过几年的风霜雨雪的敲打，也会变得模糊不清，灰飞烟灭。最后，子子孙孙，亲人，孩子，朋友等可能不到5年的时间，就再以不会有人记起和想起。某年某月有陌生人经过坟茔前的时候，最多淡然笑之和奇怪地问，这是谁啊？是怎么死的呢？活过了，死了，生命如此千篇一律。不论我们活着的时候如何挣扎，最终的宿命又有谁可以改变呢？

所以我一直在思考死亡的命题，总想在生命中找到尘世之上用来结束生命的最好方式。生命就如我写文字的句号，逗号，感叹号……任何时候，我们都需要思考和融合，用更好的方式和姿态去迎接死亡的来临。

所有当我看到公（爷爷）自己为自己打造棺材的时候，我的心是害怕的，是恐惧的。我不知道公（爷爷）的内心是什么感觉，我也从来没有问过。我不想去深入这样沉重的话题，因为真的很悲凉。或许公（爷爷）和他们同岁的人都看透了生死。因为他们活过了，来过了，终究是要死的，又有什么害怕的呢？所以老一辈的人，都是自己为自己打造棺材，为自己的棺材喷漆，为自己的棺材打蜡等。其实公（爷爷）还在30多岁的时候就在为自己的棺材寻找合适的木材了。看到合适的树就好好的培养着，到了合适的那一天，他会砍下来，拾到一番后，就是一副很好的“陪嫁”（农村认为的死就如嫁女儿，陪嫁中只有棺材最耀眼）嫁妆。棺材做了，公（爷爷）会把棺材摆放在自己的房间里，偶尔望着棺材发呆，偶尔用最好的布料去擦擦上面的灰，偶尔还会躺进去，看看合适不，美美地睡上一觉。或许在公（爷爷）看来，他来到世界上的任务也完成了，就等着西去的那天。最后自己帮自己料理后事，也算是另外一种满足和幸福！

看的出，老一辈们面对死亡很平静和平淡，没有任何的留念和不舍。因为他们活过了，为自己打造一副好的棺材算是对今生和来世最好的交代。活过了，平静地为自己准备后事，为自己的一生画上圆满的句号。迎接死亡，作别自己，作别世界，作别尘世间一切和自己相关个不相干的事情。然后孤独安静地躺在曾经自己走过的土地里，用一堆没有符号的泥土埋葬自己，证明自己曾经活过，来过，也证明自己真的死了。

生和死大抵就是构成了简单的一生。无论这一生结局如何，都能在泥土中安息，身前身后的事情也随之烟消云散。谁还记得谁，都已经不重要了。走过了，活过了，或长或短，一切都不再重要了。开始和结束里，时间能消解的疼，爱和恨，都交由灵魂去思考吧。

死其实也是一次旅行，看透了，就不再感伤和害怕了。不论如何，我们都要到达属于我们的终点，寻求生命的坟墓，搁浅那些重要或不重要的事。还原最真实的我们！

原来时光，只是一场梦。就如一场雨，下过了，就下过了，谁会记住一场雨呢？

八

于老家，于老屋，里面有我太多的情愫，回忆成殇，敲击键盘的日子，心痛不已。

我不知我的人生旅途下一站会是在哪里？结局会是如何？但是老家的一草一木一直紧扣我的心扉，包括那一粒至今没有被我拾起的尘埃，一直住在我的心上。或许他们会陪伴我到终老。

我用过很多的笔触描写老家，描写我的亲人，描写那个村子里的一举一动。没有生动感人的故事，没有波澜起伏的情节，没有惊天动地的语言，更没有虚伪的一笔一画，只有满腹沧桑真实的故事。也是故事里的人和事激励我，感动我，鼓励我，让我能走出人生的每个岔口，找到属于自己的人生站点！

鸡毛蒜皮的小事构成了我所在村庄所有人的一生，他们除了能结婚生子、养儿育女之外，再种上几亩薄田，辛辛苦苦地耕耘着。用一种卑微幸福的姿态感动着天和地。再用一种无所谓的姿态告别短暂的一生。

写下这些文字的时候，我想起了曾经一个人告诉我说：“你的文字，就是地摊货，流于肤浅和庸俗。”看着这句话的时候，我一直在想，我的位置在哪里？肤浅和庸俗难道不就如老家村子里的那些事情吗？我又在想，一生的荣辱和得失，平静或者风起云涌，都被被时间之尘覆盖。那么，属于我们的庸俗和肤浅也会悄无声息地来，悄无声息地去。

想起这串字的时候，我又想起了公（爷爷）死的时候，亲朋好友都前来吊唁，丧事也办的体体面面，浓重浩大。按照农村的风俗道场一般只做三天，而公（爷爷）的道场做了15天。15天里，所有的现金流量由公（爷爷）的8个儿女平摊，其他的粮食和蔬菜等，由我们家和三叔家共同承担。因为除了我爸爸和三叔在农村生活外，其他的叔叔姑姑都工作在外，定居于大城市里。这一约定其实是公平公正的。而娘娘和三婶总是不消停，公（爷爷）还没有下葬，她们俩一会因为谁比谁多出了点什么而吵的喋喋不休；或者因为某些看不见看得见的东西而大打出手；更严重到彼此都不管，跑回家睡大觉去了。可谓是庸俗到极点，肤浅的很，丢人现眼到家了。丧事上没有闹够，公（爷爷）刚下葬，她们就在曾经公（爷爷）住过的房间你争我斗，为了一些小小的利益，满足自己，却不顾死者和生者的感受。

那个时候的我，大概是读初三的样子，我看到这一幕幕的时候，我几乎恶心到极点。讨厌她们那庸俗的摸样，恨透了他们无情且肤浅的嘴脸。我多想从他们中间找出生命的质地来，告诉她们是多么的丑陋和难堪。我也多想哗哗几巴掌过去，让她们的举动和良心得到反思。

若干年后的今天，我发觉我错了。她们虽然肤浅庸俗，却是那么的真实，那么鲜明地活着。其实那就是她们的生活，也是生活的全部。在她们的生命里，或许没有什么东西可以大过一棵菜和一棵柴。她们一生的疼痛和忧伤，不会因为这些事情而支离破碎，因为他们前面永远是阳光明媚，没有什么能阻挡她们。在她们的心里，所有的事情就如风吹一般，吹过了，就烟消云散了，不会再记挂在心里！

写完这些文字的时候，也是凌晨四点了，手脚都有些许的发肿了。端起一杯昨天中午泡的茶，站起来靠着窗的时候，外面一股寒风冷雨袭来。这个时候的昆明，细雨纷飞，下了一场又一场，总是让人琢磨不透，心底有股难以言说的悲凉，侵蚀着我的身体和灵魂。我很想睡去，我也感觉我真的很疲倦，我想借助这雨里的一滴清凉，用一个梦寐安慰我和我们的家乡！

其实不管如何，庸俗肤浅的生活一直存在，没有过多的故事，没有过多的渲染和华丽，站在油盐酱醋茶里，用鸡毛蒜皮的事情来证明我们活过，走过，一起过……原来时光，不过是下了一场雨，我想我应该换个姿势，去迎接明天的黎明！