爱你，永远无法结束

从去年开始我就在不停的告诫自己，新的一年一定要彻底的走出他的阴影，可是事情总是事与愿违，分手快两个月了，我还是很难让自己不去想他。

最近天气变得很冷了，这样的天气反而让我觉得很开心，心情有了很大的改观，因为有希望下雪，雪让我很期待，很开心，也许是因为心里有了对雪的期待，也就填充了空虚。我现在很喜欢来这个网站了，因为总在这里书写自己心情故事，似乎是让心有了一个很好的归宿。我最喜欢的还是曾写过的《五月蓝雪花》和《异度天使》，我总是要在心情很糟，很伤心难过的时候，才可以找到灵感，写出令自己满意的故事。其实五月蓝雪花一直是我的网名，最初的意义并非我写的故事里那样，没有那么深刻的涵义，我爱他在2005年的五月，对他的感情就象是雪花一样的纯净自然，而蓝雪花应该是值得珍惜的，蓝雪花只是我在心里意想的一个名词，朋友说过我是一个很赋有诗情画意的女子，其实我只是有点多愁善感而已，只是很喜欢悲伤的东西，悲伤的歌，悲伤的文字，悲伤的图，悲伤的故事！雪，总让我有一点快乐，那片白色让人觉得心很纯净，很安详，就象他当初给我的感觉一样。

安详，我不知道为什么他会给我一种安详的感觉，到最后那种安详已经不复存在了。我还爱他，还很爱很爱他，只是爱着原来那个会疼惜我的他，会呵护我的他，会跟我吵嘴的他，会跟我打闹的他，会不停的叫我“傻女人”“笨女人”的他，会陪我一起看音乐喷泉的他，会在公交车上挤坐一个座位的他，会在放假的时候为了能跟我说话而在网吧等一下午的他，会在七夕送我幸福水晶球的他，会在我左手系上红绳的他，会答应我陪我走完大学旅程的他，会答应给我别人没有的幸福的他，会在上课的时候细心教我做题目的他，会在晚上发短信说晚安的他，会等着我送早餐的他，会送我回寝室的他，会偷袭我的他，会捉弄我的他，会把我弄哭然后又来哄我的他。只是现在的他已经不会在回到原来的他了，他说我们之间已经没有了可能，谁也无法阻挡他的梦，我不知道他的梦是什么，因为我不是他的梦中情人，或许也不是他爱的人，因为他说我不是他要找的人，既然如此，为什么要开始？这是我一直以来的疑问，对我的任何疑问他从来不给我明确的答案，他总是让我自己想，总让我的心悬挂着，是否那是他的方式，我已经不想知道了。我总是会想不通，总是会笨笨的相信着他说的每一句话，他的玩笑话还是真心话我已经无法区分了，迷雾笼罩着，总是看不透！

离开他日子总是很难熬，我很想看到他，可是看到了却又要心痛，矛盾的心情让我很难受。其实我一直有很多安慰自己的说法，可是在自己身上就是行不通，也许我是太过死心眼了，太想不开了，不管我现在有多么的在乎，都不会有人知道，也不会有人来认同我，我小心的保护着自己心里的爱情，不想让它死掉，可是看到它奄奄一息的痛苦，我不知道自己要怎么去拯救它。就象是心里的异度天使一样，想留住，却又不忍心看她心疼的样子，心疼的看着她单翼飞行。我一直没办法找到属于自己的出路，我很想在离他最近的距离感觉他的存在。很多人说过要忘记一段伤心往事，最好的办法就是用另一段感情来弥补，我不知道有没有道理，至少我是没有办法做到的，当爱结束得不明白，当心里的爱充满了遗憾和不安，我该如何让自己释怀？也许从一开始就该知道这样的结局，可心里还是很难受。我知道我一定要过的很好，要过的很幸福，不要让他看扁，或许从另一个角度来说，如果他还在乎我，我就更应该过的好，因为不能让他担心自己，可是我想他大概已经不会有什么在乎了吧，我已经变的很能够接受这种现实了，人会在打击中成长起来，我总希望自己是这样，要在挫败中坚强，在绝望中勇敢。说一句这样的话很简单，可是要做却不是那么容易的。只能是自欺欺人的安慰自己，说更好的会在后面等着呢，错过我是他的不幸，是这样吗？也许吧，还能怎样说呢？

我的确是个很悲观的人，总是走极端，心里的悲伤总是比快乐多，也许这样的人注定了要离幸福快乐远一些，因为期待只有那么一点点，渺茫而遥远，变得让自己不能自信，不能相信，不敢期待，不敢奢望。

不能说自己的心充满了沧桑，也不能说自己的人生充满了遗憾和伤痕，人生的路还很长，将来遇到什么谁也不可预料，想开，是要靠自己的。努力在身边寻找除他以外的所有快乐，务必要让自己重新学会笑，至于忘记，我想那是不可能了，因为越是想要忘记一个人一些事，就越是会记得深刻，我想给自己一点空间，不要太压抑自己了，爱上他是自己的选择，失去他是不可改变的事实，我必须接受也必须习惯。

不管将来能否彻底摆脱他的阴影，不管将来我是否还可以接受新的感情，我在这里还是要跟他说一句“希望你幸福快乐，恨永远不会占上风，我不会做那个伤害你的人。因为太爱你，所以我们没有办法做朋友，我无法接受你只是我的朋友。”