写给未知的你

“我拒接了所有的青睐，只为等你一个不确定的未来。”很久以前刷微博时看到的话，当时只觉太感性，太绝对，在这个备胎盛行的时代谁还可以这番伟大。曾经有个人说我易感性，也曾努力让自己变得坚硬，但总是在一些时间里，因为一些人，一些事，一些字眼，一些回忆，被感性的潮淹没，无法挣脱。

我从来没有那么多青睐，也无需那么多青睐，生活的熙熙攘攘，也许只是对我的莫大嘲讽。但每个女孩，其实还是在等待一个可以让她拒绝所有青睐的人。C每天在玻璃罐里放1个星星，直到遇到那个人，交予所有的憧憬。我没行为艺术的天分，只把罐罐拿来装硬币。C戏谑我是个拜金女。我笑着拿起她那装满小女孩心思的罐子，分别听到了自己心里的罐子里又掉进了一颗星。

L说，假如有一天C真的遇到了那个人，C应该做的第一件事是抽他一万次鞭子，早些日子和谁暧昧去了，把C等得这番辛苦？接着笑声震天地。可是，我也真的好想问我的那个未知的你，这些日子你干吗去了？

在那些人步步紧逼我却节节后退时，在我顾及他人的面子、尊严、昔日的友谊而强迫症似的让自己反复周旋困顿不堪时，你干吗去了？我多希望那个你可以拉起我的手说，她是我的你们没份了，然后骄傲地看他们作鸟兽散。

在我每天因为“10086”的笑话、问候而心生不安，焦躁又焦躁时，你干吗去了？如果我说那些讯息带来的不是无限膨胀的虚荣心，你该会轻蔑一笑吧。只是，有人以同窗或朋友之名在我的生活里一直不肯远去时，我没有听到另一人一点怜惜的声音，哪怕细若游丝。

在我因为不确定的未来而担忧，甚至惧怕时，你干吗去了？我从来不是个真正坚强的人，也总是期待着有一个人可以坚定地告诉说，未来就在我们坚定、前进的脚下。可是，若看到的只是一再犹疑的眼神，我便开始怀疑自己究竟是有多么不值得珍惜。

不是怪你，真的不是。生活的本来面目是折腾，我只是不小心揭开了她的面纱。也许是自己太伤人，总该被生活惩罚一次。其实我真正该做的是，问自己：这些日子我干吗去了？对啊，我们总有那么多看似重要的事，看似紧急的事。我干吗去了？在那些我质疑的日子里，你也许也和我有着同样的痛苦，也多想向我质问：你干吗去了？

我们，干吗去了？都属于同一年龄阶段的我们，我怎么可以质问有着和我同样疑问的你。何况，我们还都不是谁的某某。

星座上说，双鱼有很多异性朋友，但真爱的只有一个。也许只有鱼自己心里清楚，所谓的这些朋友，其实不温不火，界限分明！有人曾笑我假正经，为什么不给自己多准备些备胎，各自隔离独立观察，待时机成熟再挑价值最高的入手？只是她太高估了我，我没那样的心力，也没有那样的心智。

也曾努力，只是各自的努力从来没有同步；也想着敞开心扉，但那讳莫如深的背影令人不敢回首；也在比较，有些心理是意志根本无法控制的，带来的后果是对你的不信任，对自己的不自信。

在真的相遇时刻到来之前，要多久时间才可以让心腾出足够的空间？

有些话，有些词，只适合一些心境专属专用。

有些歌，有些曲，曾经单曲循环现在不敢碰及。

有些景，有些声，也许留在心里也许静等消失。

我把目光放向远方，那里还会有泪光，有败局，但应该有影子吧。

Bestwishes！未来。