昨日，昨日

五年以前，我从不知昨天是什么日子，一年又一年过去了，转眼间，我来到这个世界已经整整二十年了，其实我一点都不喜欢这个世界，也不想来，在这世界这么久了，我唯一后悔的事就是不该来到这个世界上，自从来到这个世界上开始，一切的不幸也就开始了。

那年大叔叔才18岁，那时他摔断了腿，在家里养伤，同在那年我也出生了，但是我的出生没有给家里带来喜悦，打我一出生，爸妈就不喜欢我，好多次都把我送给别人，每次都被爷爷抱回来了。大叔叔整天背着我，带我玩，大叔叔的伤好了，不能在家陪我了。可爸妈还是不喜欢我，后来爷爷没法儿，只得把我放到远远的福建婶姨家养。

后来，便有了妹妹，妹妹是在韶关出生的，爸妈也不喜欢她，回家时把她扔在车上，大叔叔看不过去，把她抱回来了。爸妈不领情，还是把她送人了，谁都没办法。

然后，爸妈终于生了弟弟，这才没送人。后来爷爷把我带回来了，爸妈还是不喜欢，妈妈总认为生女儿让她丢人了，让她没面子。

小时候我不明白为什么，只感觉爸妈对我和对弟弟不一样。后来爸妈出去打工，就把我放在外婆家养，把弟弟带出去了，外婆是个没文化的人，外婆很是节约，她连电都不用，每次只燃煤油灯。

再后来，便把我放在大姨家照顾，大姨家里有三个孩子，两个表哥一个表姐，那时的农村家里很穷，什么零食啊，根本就没有，有时饭都吃不饱。好吃的都被他们抢了。

现在想想那时的我真的很没用，不过，那时毕竟我才6岁。那时我大概都忘了我爸妈长什么样子，甚至于不知道我也有爸妈……有时别人会嘲笑我没有爸妈，说实话那时我很自卑，很怕别人说我，

9岁那年，爷爷带我去爸妈那里玩。我没有叫她们爸爸妈妈，但是弟弟会叫我姐姐，他那时还是说白话的，只是我听不懂。我对她们很陌生，我都觉得我不认识她们一样，不过回来的时候妈妈买了两条裙子给我，那是我第一次穿裙子，也是我长这么大以来穿过的最漂亮的衣服。不过她说要我叫妈妈才给我，可我硬是叫不出来，不过还是把裙子给了我。

两年后，他们回家来了，在家里盖了新房子。把我接回来一起住，他们的样子好凶，我很怕。我不敢和他们说话。不久，我生了一场病，那些日子是妈妈在照顾我。那时我想生病的时候会照顾我的就是妈妈吧，于是，我开始叫她妈妈。

时日久了，自然会叫得习惯，可那种陌生感却始终不能消除。至于父亲更是陌生的很，他很少说话，对于我们小孩也很少过问……

过年的时候，我们家有走亲戚的习俗，可爸妈每次都只带弟弟去，每次弟弟都拿好多红包回来，每次他压岁钱多比我多出好几倍，我羡慕的要死。不过，我们的这些钱不管是多是少还是要被妈妈拿走。

初中的时候，爸爸在惠州被车撞了，很严重。以至于我到现在对惠州这个地方都没好感，就是这个地方，它毁了我太多的梦想，读书梦、幸福梦、家庭梦……一个个都碎得没有了痕迹。

一下子，我的人生失去了方向，我不知道我该往哪走？我也不知道我的未来在哪里？我很迷茫……

时过境迁，沧海桑田。我一次去看我妹妹竟是我已独立的时候，其实我有点羡慕她，那家人都对他很好，她有哥哥有姐姐，他们都把她当亲妹妹看。有时我竟想，如果当年我也被送人了，那是不是就不是这样的命运了呢？

也是在这时候，我拿到了我的身份证，我也就知道了我的生日！农历六月十三，此后，每逢这日我都会给自己过生日，自己犒劳一下自己。

在零九年伊始，正值年少懵懂的我爱上了一个人，对，是爱而不是喜欢。我尽我所有的能力对他好，他似乎并不领情，可也不拒绝。就因为这一点我总认为我还有希望。每次我过生日我都只有一个愿望，那就是下个生日有他陪我一起。

几番轮回，他不知道怎么接受我了，我很高兴，对他唯命是从，这些年来我太想和他在一起了，我终于可以了，那种喜悦无与言表。又可知那只是我痛苦的开始！昨日，我的生日，和他在一起过的第一个生日。他没有重视，也没有认为那是特殊的日子，我和平常一样洗衣做饭，晚上我们一起吃饭，他没有客气，也没说什么，菜不是特别好吃，他不高兴，用讥讽的语言数落着我，对我满是嘲笑，看我不高兴了，就在那哼两下英文的生日歌，他那嘲笑还是没停。我忍了，我的生日我不想生气，一年就只有一次，我想高兴点，我也好久没有高兴一下了。

晚上他没有陪我，他说不能让他兄弟一个人，呵！那我呢，他是个大男人，我只是一个小女子。着实，我恼了，他没理，我就不明白了，一个大男人不能一个人需要你陪着，我一个小女子就能一个人。

我一个人暗自流泪，心想，算了吧！别记较这么多，我有些笑我自己，这就是我深受的人？这就是我许了三年多的愿望？这就是我放弃一切得来的？这就是我千辛万苦所要的结果么？

我恨，我恨他为什么这样对我，我恨这个世界，我恨我的命……