无题

老天是否看得见，但我白天是不会看的，太阳明晃晃的。阴雨天心总沉沉的如铅了，又不敢看。只能胡乱地想，想一切的一切。心惊肉跳地想！因为我潜意识里总惊惧：这毕竟是白天！太阳会明晃晃地出现！

夜晚，倒好多了，虽然月亮还装作很慈善的样子，但我清醒的很，它也不是什么好东西。我有那么多的执着、爱和泪都曾被它窃去，又有什么用！现在都这样了，所以我还能信谁！

我跑到了屋内，制了窗帘，将它严严地拉上。叫你骗！

有时候它会故意地隐去，好骗我让它知道，哈哈，但我已不是从前的我了。我清醒的很！

还有那眨眼的星星，看上去，似什么也不在意，什么也不管，其实我知道它们是一伙的，所以索性我还是把窗帘拉上。最好。

四壁是不会动的，又在里面。只有灯了，它是有用的，我要看也必须得借助它，它每夜都会陪我很晚很晚。说来也只有它好，只有它能让我看，让我想，让我写，让我知道记忆与思恋被放风的感觉。

你们说我怪痴么！我总觉得如今与我交往最密的就应是它了。但这又能怎样，自私的我必须控制着它的生命。这么多年了，我已清醒的很，我总会随手把它杀掉，我必须心狠毒，我再不会给天万分之一的机会了。我不能大意！我被逼得。

天要是知道了那还了得，我肯定会像被风化透顶的石块，顿时碎为瓦砾。我什么也没脸再去成全了，我会胡乱地了却自己，我不会再顾恋那些‘祥和’的关爱了，和它们心中那‘道貌岸然’的一切。我知道它们是想让我长成和它们一样的生命。我不能！

我聪明么？我在这缝隙中暗暗行着自己的事情。

可与这世间我真不是自私的人呀！但我要为我的一切坚坚地活着，它正像风中的残烛，我呵护着。所以我努力地控制着，控制着。除非我们共亡！

我表面上还要做成和它们意念中的一样。

我再不能让这个知道，让那个知道，更不能让天知道，它们都可能是凶手，以前我都经历过它们。这群黑势力！

所以，埋着吧，只要有生命，闷到肚里到死又有什么。只要它不碎，许最好。

至于地么，它是不会知道的，它又不会站起来。它许有时会看到我忧郁与痛苦，但它根本不会知道我在想什么！我写的东西它只会听到‘咝咝’的声音，又有什么用！否则我想它也定会来杀这灵魂，绝掉我背叛这世界的念头。哈哈。

但风像是看出了点什么，在外面，嗖嗖着找，我知道它是想讨好谁。这俯炎趋势的奸贼！滚开吧！我扇子关得严严的，让你鬼鬼祟祟地在外面听！

里面真的只有四壁了，有我，有灯，可怜的宇宙倒是给我留了这个属于自己的天地。

灯轻轻地照着四壁，照着我，照着灵魂一起在里面飞！

2000年。家中。（今与多年以前的笔记中翻出这篇笔记，让我不由得想起我们那些被早早赶上社会无主无奈桀骜坚毅的灵魂，对情感对事业对生命对志向的抗争与追求。往事割心，疾首记之。）2012年7月25日家中。